為什么父母總拒絕我

小編：

你好。我已經(jīng)30歲了，一路重點中學、重點大學畢業(yè)，直到出國讀研，之后回國工作也有四五年了。在別人眼里我是光鮮的女白領，各方面能力都挺強的。但不知道為什么，在父母眼里，我卻始終長不大。

前一陣家里裝修，我自告奮勇承擔了這個任務，利用周末時間跑遍各個建材市場，和施工隊溝通也挺順利。本想最后征求一下父母的意見，但沒想到他們突然發(fā)飆，覺得我訂的瓷磚、地板、櫥柜、家具都太貴了，要求全部退掉?！澳挠心敲春唵危鐣鄰碗s，你懂什么呀！”這是他們常掛在嘴邊的一句話。

他們說我從小到大自主決定的事情沒有一件是好的，關鍵時刻還得靠他們?？稍谖铱磥?，我的獨立生活能力沒問題，一個人在國外那幾年，不管是上學還是工作，都是靠自己的努力，并沒有發(fā)生太大的偏差。

父母年紀大了，和他們意見不一致的時候我也不能據(jù)理力爭，只能勉強自己退回到那個沒長大的小女孩的狀態(tài)，任由他們擺布，但心里始終挺別扭。

請問我該怎么辦？

小雪

小雪：

你好！認真讀完你的來信，我能體會到你內(nèi)心的委屈和無奈。比如這次裝修，你辛辛苦苦付出了很多努力，到最后卻遭到了父母的全盤否定。這無疑是一盆冷水，不但澆滅了你的熱情和積極性，更挑戰(zhàn)了你對自己能力的認知。

從你的描述中可以看出，父母和你之間的互動模式一直是“過度保護”型，他們恨不得什么事都包辦代替，也不允許你自主做決定。更要命的是，這樣的父母往往還理直氣壯地覺得他們所做的這一切都是“為了孩子好”，讓本來就在這種“高壓的愛”中不能舒展的兒女平添一分心理負擔，生怕自己有所忤逆，辜負了父母的“苦心”。被愛“軟禁”的滋味可想而知。

出現(xiàn)這樣的親子關系，父母自然有不可推卸的責任。這種關系中的父母一般都是很焦慮的，他們內(nèi)心對于自己的價值定位有些模糊，也就是說，他們不知道怎樣可以體現(xiàn)并感受到自己的價值。有了孩子之后，他們自然會把全部的愛投入到孩子身上。在孩子小的時候，他們是很好的父母，因為孩子需要他們這樣盡心盡力全方位的保護。在這個過程中，父母體驗到極大的滿足和價值感。但是，隨著孩子長大，開始發(fā)展出自己的能力，可以應對自己的生活，越來越不需要他們過多地參與和干預。這時，父母體驗價值感的重要途徑，甚至是唯一途徑被阻斷了，于是他們開始焦慮，不愿意放手讓孩子自己去成長。

也許有人會說，有的孩子的確自理能力很差，的確很不成熟，沒有父母他們簡直寸步難行。實際上，子女是在親子關系中成長和被塑造的，從某種意義上說，那些看起來很不自立、很依賴的孩子，正是順應了父母需要的“好孩子”。在生活中，我們很容易發(fā)現(xiàn)，如果一個孩子離開父母去住?；蛘邊⒓酉牧顮I等活動，他們很快能適應并且以驚人的速度變得自立，可見，“依賴”并不全都是能力所限，而是環(huán)境所致。

你在來信中提到，已經(jīng)不愿意再用這種讓自己不舒服的方式去滿足他們的需要，用委曲求全來表達自己的孝順，這種模式讓你心里很別扭。那怎樣去重新建立你和父母的互動模式呢？指望父母轉變的難度很大，一方面他們年紀大了，生理能量和心理能量都越來越衰弱，重塑模式對他們來說太難了。另一方面，他們習慣了想要“保護”你，你退回到小女孩狀態(tài)雖然滿足了他們的心理需要，但當他們感到越來越力不從心，不再有能力“保護”你的時候，他們的焦慮程度就會越來越高。

所以，之前是你順應了父母構建的模式，現(xiàn)在需要你在理解他們、接納自己的基礎上主動調(diào)整，讓他們順勢而變。比如這次裝修風波就可以是一個很好的契機，父母否定你的付出，你感到委屈和無奈都很可以理解。但在處理好自己情緒之后，不妨嘗試安撫一下他們情緒，然后心平氣和地跟他們溝通，告訴他們你的難處，詢問他們對于裝修的需求和意見，討論能否在已經(jīng)訂好的方案基礎上調(diào)整，找到一個折衷的解決辦法，不要那么極端地全部推翻。這樣的事情經(jīng)歷過幾回之后，你就可以在父母面前以一個成年人的姿態(tài)去擔當、去決定，他們也會慢慢習慣新的模式，放心地享受不一樣的你帶來的安心和快樂。

當然，這些說起來容易，真正實踐起來并不是一個簡單的過程，需要你給自己、給父母一點時間和耐心，找到一種讓你和父母都感到舒服的模式去互動、去交流。

小編