其實父母不懂孩子

很多父母不理解孩子，他們不知道孩子的發(fā)展規(guī)律，也讀不懂孩子的行為。

有些父母覺得孩子特別固執(zhí)、難哄，很麻煩。有個媽媽對我說，她2歲的兒子，最近喜歡搶遙控器。她拿別的東西轉(zhuǎn)移孩子的注意力，可是吃完零食、玩兒完玩具，兒子依然纏著她要遙控器。我告訴她，2歲的孩子產(chǎn)生了一個很重要的認知發(fā)展——目標定向，寶寶會有意識地去做一件事情，有明確的目標，這是一件非常棒的事！

問題解決能力，是孩子三大認知能力之一。而問題解決能力的第一步，就是確定目標——我要解決什么問題。舉個例子，孩子先確定目標——我要拿到桌子上的花；然后，才能制定解決問題的策略——搬凳子，爬上桌子，抓到花。如果搬不動凳子，他還會找爸爸求助。所以，孩子的“糾纏”不是一件壞事，他是在體驗解決問題的過程。

孩子需要不斷驗證“我想做的事就一定要實現(xiàn)它”，而爸爸媽媽要幫助孩子，盡可能地去實現(xiàn)。在問題解決的過程中，孩子會留下一個印象：我愿意做這件事，我愿意有理想，我愿意有夢想……但很多家長和老師做的事情是：你不用去想目標，你唯一要做的，就是按照我的目標去執(zhí)行。很多家長都有這樣的心態(tài)：孩子經(jīng)常惹麻煩，那就防止孩子惹麻煩。這種避免麻煩的行為，把孩子與成功經(jīng)驗隔離開來。

面對孩子的固執(zhí)和糾纏，我們要給他們提供選擇。有時候，孩子執(zhí)著的目標，確實是很危險的，譬如，把手指插進插線板里。這時候，媽媽要理解孩子的需要，問他：“寶寶，你是對掛得高高的東西感興趣，還是對板上的洞洞感興趣？”如果是對高度感興趣，媽媽可以把孩子抱得高高的，然后扔?xùn)|西玩，讓他感受東西的遠近高低；如果是對深度感興趣，媽媽可以買一塊有很多大孔隙的海綿，讓他隨意插著玩。媽媽不斷地問孩子，再不斷地核實，就是幫助孩子鍛煉他的表達能力。

有些父母因為孩子撒謊而憂心忡忡。我跟大家講個好玩的例子：2歲的孩子感冒了，不能吃涼的東西，但是他特別想吃冰淇淋。于是，他對媽媽說：“媽媽，天熱，你吃個冰淇淋，寶寶有病，不吃?！眿寢尯芨袆樱骸鞍パ?，兒子太關(guān)心我了！”于是，她去買了一個冰淇淋。然后孩子說：“媽媽，讓我舔一下?！眿寢尶磧鹤雍芸蓱z就答應(yīng)了。孩子又說：“媽媽，我可以拿著冰淇淋舔嗎？”結(jié)果怎么樣？孩子接過冰淇淋之后，立刻咬了一大口。

我的寶寶3歲，有一次，從幼兒園帶回一支可愛的蠟筆。我很好奇，問：“這支蠟筆是從哪兒來的呀？”他斬釘截鐵地告訴我：“是圣誕老人給我的！”很明顯，孩子撒謊了，但這個謊言是不是很可愛？

隨著認知的發(fā)展，從1歲半左右開始，孩子就會出現(xiàn)類似的撒謊行為。但是，“撒謊”，對幼兒來說只是一種策略思維發(fā)展的結(jié)果，跟道德沒關(guān)系。直到4歲，孩子才會真正出現(xiàn)我們成人意義上的“撒謊”行為。

其實這也表明，孩子已經(jīng)內(nèi)化了道德和社會需要，他知道立足于一個社會的準繩，自己想要做的事情是不對的，才會撒謊。所以，如果看見孩子撒謊，你的第一反應(yīng)是“哎呀，我的孩子不誠實”，還是“太好了，我的孩子道德感已經(jīng)建立起來了”？孩子經(jīng)常糾結(jié)的是：我如何把社會對我的需要，道德對我的需要，與我內(nèi)心的需要相平衡。因此，爸爸媽媽別給孩子貼“不誠實”的道德標簽，而是要幫助孩子實現(xiàn)內(nèi)心的平衡，幫助孩子去掉罪惡感。如果孩子覺得自己的愿望、需要都是罪惡的，他就會覺得自己也是罪惡的，進而否定自己。

目標、夢想、創(chuàng)造力……其實，這些東西孩子天生就有。我們要做的，就是真正地理解孩子，讓他們自然地發(fā)展。