糗人糗事

兩口子看世界杯，老婆想到?jīng)]有中國隊，道：“你們男人真笨得可以，泱泱大國居然找不到11個能踢球的?！崩瞎聊?，道：“主要是你們女人不行，生不出能踢球的?！?/p>

氣溫開始升高了，與大家分享我親身體驗過的三個解暑良方：第一，想想你喜歡的人，心涼半截！第二，想想自己的銀行存款，心拔涼拔涼的！第三，想想自己的歲數(shù)，后背嗖嗖竄涼風！

老板總和我們吹牛，說他從小到大都討女孩子喜歡，我們老板娘從小就愛他，一天到晚賴他家，趕都趕不走，長大了哭著喊著要嫁給他。有一回問老板娘怎么就嫁給我們老板了，老板娘雙眼放光，嘴巴咂了咂說：“他媽做的菜太好吃了?！?/p>

●記者：“喜歡哪支球隊？”球迷：“荷蘭一直是我情有獨鐘的?！庇浾撸骸盀槭裁?？”球迷：“人生難免有不如意，它一直不如意?！?/p>

●昨晚吃飯，老媽夾了一塊藕到我碗里說：“多吃藕，吃什么補什么！”當時沒反應過來吃藕能補什么，今早又問媽，媽說：“這都不知道，補心眼！”

●阿姨：“小王，這有個很漂亮的姑娘，給你介紹吧?！毙⊥酰骸昂芷羻?？那不行！”阿姨：“為什么？”小王：“后期保養(yǎng)太貴了！”

●可能是因為遺傳原因，我數(shù)學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：“加油，差5分就及格了。”

●家中燈泡壞了，我踩在板凳上，一個手拿著準備更換的新燈泡，另一個手擰房頂上的壞燈泡，突然感到腿發(fā)麻，觸電了！驚得我手里的燈泡飛了，人也從板凳上摔下來，坐在地上好一會兒才反應過來——原來是手機來電話在振動。

●“先生，你不能進去！”一個消防員攔住我。

“別攔我，快讓我進去?！?/p>

“里面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退后?！?/p>

“那我更應該進去，我不能眼睜睜地看著火勢蔓延而無動于衷?！?/p>

“那你拿著一把生羊肉串是什么意思……”

●“他到底給了你多少錢？讓你干出這么不要臉的事情？”

“錢不是關鍵，重要的是我本身就是一個不要臉的人?！?/p>

●夏天最需要的三項技能：如何精確挑選一個好西瓜，如何隨手拍死一只丑蚊子，如何快速掃描一個大美女。

●單位里，新來的女同事婚禮后，回單位發(fā)喜糖，發(fā)給我的時候，我說：“哎呀，不好意思，上次有事沒參加成你的婚禮。”結(jié)果女同事順嘴回答：“沒事沒事，下次再去，下次再去。”

●高考前一天，吃晚飯時老媽對我說：“兒子，好好考！你看你爸，當年考得好就娶了個我這么出色的媳婦?！?/p>

“那要考不好呢？”

“考不好你就看看我，結(jié)果嫁了你爸這么個窩囊廢！”

●發(fā)現(xiàn)電話停機了，準備繳費時，不知道誰好心給我充了兩百元。正開心著呢，同事給我打電話說：“老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充兩百元話費，過兩天還我！”

●多年前，我在家門口吃雪糕，遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水。我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說：“來，坐著看……”

多年后相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說：“想娶我姐嗎？”

我點了點頭，正納悶他什么意思，他指了指后面的沙發(fā)說：“來，坐著想……”

●一同事晚上要來我家借宿。所以給老媽打了個電話，讓老媽再準備一間房。老媽問道：“男的女的？若是男的，住一間不就行了；若是女的，干嘛還再準備一間??？”

●那天打車，司機問我：“你急不急？”我說：“湊合…”司機說：“那我開慢點，夏天這姑娘穿的都可漂亮，咱邊走邊看……”

●葡萄牙和阿根廷最大的區(qū)別就是：學神梅西帶著一群學霸考試，隊友們不但能送出答案，時不時還能自己解題；而學神C羅帶著一群學渣考試，隊友們不但各種不會，時不時還被監(jiān)考老師抓走……

●天橋上看到一個乞丐在乞討，過去一問，嚯，居然是博士。

我問：“作為一個博士，為什么要在天橋上乞討？”

他說：“橋下已經(jīng)被本科生占滿了，就連樓梯也被碩士生霸占了?！?/p>

●我騎車差一點就撞到一位老太太，驚魂未定！老太太就開腔了：“小伙子，家里很有錢是么？”

我：“沒……沒有。”

老太太：“沒有，沒有你還不騎慢點！”

●溫馨提示：近來天氣雷陣雨頻繁，請各位情侶盡量少發(fā)誓，等風頭過了再說……

●綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內(nèi)湊到1百萬，不然我撕票?！?/p>

“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你？”

“為什么？”

“我想清靜幾天。”

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