開(kāi)心五分鐘

想死還是想活

一二貨同學(xué)問(wèn)我：“想死還是想活?！?/p>

“想死?！?/p>

“那你去死吧?。?！”

“再給你一次機(jī)會(huì)，說(shuō)，想死還是想活？”

“想活。”

“回答錯(cuò)誤，去死吧！”

水做的女人

一個(gè)女同學(xué)肚子不舒服，拉稀，頻去廁所，有個(gè)男同學(xué)就問(wèn)：你怎么老去廁所呢？

這位女同學(xué)回答說(shuō)：難道你不知道女人是水做的嗎？

旁邊有男同學(xué)知道實(shí)情的，說(shuō)了一句：我看你是屎做的吧？！

誰(shuí)踩屎了

今天有一2B同學(xué)問(wèn)我個(gè)問(wèn)題，他說(shuō)：“孔子和老子看到一坨屎，孔子沒(méi)踩屎，誰(shuí)踩屎了？”

話(huà)音未落，我們班上的一個(gè)角落里傳來(lái)了一聲洪亮的“老子踩屎了！”

有女朋友嗎

今天去考研自習(xí)室，發(fā)現(xiàn)一美女在我的座位上，心中頗為驚喜 ，激動(dòng)地走過(guò)去問(wèn)：“請(qǐng)問(wèn)美女，你有男朋友嗎？”

美女突然臉紅：“沒(méi)有。”

“沒(méi)有男朋友還敢搶我座位，一邊去！”

還有兩口

今天蹲大號(hào)抽了根煙，老婆急著上廁所，問(wèn)我：“快完了嗎？”

我回答：“馬上完了，還有兩口！”

老婆瞬間凌亂了！

錢(qián)哪兒來(lái)的

本人不怎么懂浪漫，昨天老婆過(guò)生日想給她驚喜，于是乎就花了點(diǎn)私房錢(qián)，買(mǎi)了條項(xiàng)鏈給她。

在我拿出項(xiàng)鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場(chǎng)面相當(dāng)浪漫。

十秒左右她問(wèn)了一句毀滅性的話(huà)：買(mǎi)項(xiàng)鏈的錢(qián)哪來(lái)的……

哪有個(gè)人樣

一個(gè)二貨被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧?！?/p>

他愣了：“你們不是吃人嗎？”

食人族：“你看看你哪有個(gè)人樣！”

男的挺多

我有一朋友特慫，他在喜歡的女孩面前嘴特笨。有一次他在澡堂門(mén)口碰到他特喜歡的姑娘，嘴又?jǐn)嚯娏?，憋了半天憋出一句：你洗澡啊！里面男的挺多的…?/p>

解決一半

有一哥們兒垂頭喪氣被打了，問(wèn)他怎么回事，他說(shuō)，“我看到有八個(gè)人在揍一個(gè)人，沒(méi)想到被揍的是我哥，我飛快沖上去就給他解決了一半?！?/p>

“沒(méi)看出來(lái)！你很神勇，應(yīng)該高興呀！”

“是解決了一半，四個(gè)人打他，四個(gè)人打我。”

寺廟應(yīng)聘

大學(xué)生特別喜歡和尚的生活，畢業(yè)到寺廟應(yīng)聘。

大學(xué)生：“我練過(guò)易筋經(jīng)。”方丈含笑不語(yǔ)。

大學(xué)生：“我熟讀《金剛經(jīng)》?！狈秸梢琅f含笑不語(yǔ)。

大學(xué)生：“我能做法事。”

方丈終于開(kāi)口了：“你會(huì)Word2007嗎？”

遙控器

今天手機(jī)忘帶了，所以就向一同事借手機(jī)用一下，我同事知道我忘帶手機(jī)后各種侮辱我智商，拼命嘲笑我，我說(shuō)你趕緊把電話(huà)拿來(lái)。

于是這貨邊笑邊從他的口袋里掏出了他家的空調(diào)遙控器遞給我……

我懷孕了

我和閨密去醫(yī)院，查到我已經(jīng)懷孕兩個(gè)月。想要給老公報(bào)喜，手機(jī)沒(méi)電了，只好借閨密手機(jī)給老公發(fā)了條短信：我懷孕了。

發(fā)送成功后，才想起沒(méi)有注名，剛想重發(fā)，沒(méi)想到老公已回了條：小麗，真的嗎？你現(xiàn)在在哪？我去接你！

你爸都能干

女兒：媽?zhuān)医o你買(mǎi)個(gè)吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。

老媽?zhuān)翰灰?，浪費(fèi)錢(qián)。

女兒：那我給你買(mǎi)個(gè)洗碗機(jī)吧。

老媽?zhuān)翰灰速M(fèi)錢(qián)。

女兒：那你想要什么?。?/p>

老媽?zhuān)菏裁炊疾灰?，這些活兒你爸都能干。

跟笨蛋的關(guān)系

老婆：讓你殺個(gè)魚(yú)這么費(fèi)勁！你跟笨蛋什么關(guān)系？

老公：夫妻關(guān)系！