我那么好，我老公卻那么糟……

羅曦

你好。我是一個外表堅強(qiáng)，但是內(nèi)心很自卑的人。自從懷孕以后我就一直住在婆婆家里，住得很不開心，一直很壓抑。

后來生完女兒，就徹底和跟婆婆鬧翻了。從懷孕到生下女兒，我經(jīng)?？蓿懿婚_心，也很害怕一個人，每當(dāng)一個人我就會想起以前不開心的事，控制不了情緒。

老公不關(guān)心我，事業(yè)也不順利。只要老公沒有按我要求做好我就會很生氣，我知道我強(qiáng)迫別人是不好這樣雙方都辛苦，但我控制不了，因為我一直對自己要求很高我很想成功不想讓別人看不起。我每天都是白天工作，晚上帶小孩，老公又愛玩，不愛顧家，也不肯幫我。我真的很累。

我恨我老公在我最需要關(guān)心的時候，他總是在外面應(yīng)酬，總是護(hù)著他家里人，好像全世界都說我不好，但其實我是一個做事情很用心很稱職的很聰明的人，反而我老公很不懂事很好玩但他家里反而說我不好。我不知道該怎么辦了。

心旅人：Kitty

親愛的心旅人kitty：

你在來信中兩次提到過控制不了情緒，我想告訴你，“控制”情緒這個想法有時候僅僅是一個披著羊外皮的狼，情緒的大爆發(fā)是有作用的，在某種程度上，它的出現(xiàn)能夠讓我們對自己一些不適當(dāng)甚至有些離譜的作為找到一個合理的解釋。

比如說：每當(dāng)一個人就會想不開心的事，這是你控制不了的，沒錯這確實是控制不了的。但是，這又何嘗不是對過去和現(xiàn)在各種不開心的對抗呢？假如我們豁達(dá)一些，我們可以這樣說：人生中不如意之事十有八九，如果你只盯著不開心，那你的人生就活在不開心里，如果你愿意多看看開心的事，那人生就是另外一番景象了。

這個道理淺顯易懂，相信我不用說你也明白，只不過，問題出在這里：為什么你寧愿去想不開心的事也不愿意去想開心的事呢？答案其實你比我清楚：如果我不開心，就是你們的責(zé)任，是你們讓我不開心，所以你們要負(fù)責(zé)，你們應(yīng)該負(fù)責(zé)。

那這個“你們”是誰呢？當(dāng)然就是老公、是婆婆、是那個“不想讓別人看不起”的別人……是所有的人，唯獨不是你自己，不是kitty哦。

好了我們在不開心的事情上浪費了太多筆墨，現(xiàn)在我們來談?wù)劺瞎Ｈ绻鹝itty你是一位到訪的咨客，我會直截了當(dāng)對你說：不要浪費金錢來做咨詢了，你最簡單的辦法就是換一個男人，換一個配得上你的男人，換一個你說什么他就做什么的老公，換一個從不應(yīng)酬，永遠(yuǎn)會護(hù)著你絕不護(hù)他父母的男人……不過問題又來了，假如真有這樣的男人，他憑什么會愛上你而不是別的女人呢？

好了又扯遠(yuǎn)了，對于kitty你的來信，我只能回復(fù)到這里了，至于個中意義，愿你能懂，祝福你。

心靈解析

Kitty是在我的微信里向我提問的，洋洋灑灑寫了最上方的來信，等了大半天見我沒回復(fù)她，便把我刪除了。我在想，還好她把我刪除了，否則等她看到我這封回信，恐怕會氣得七竅生煙。

我又想起一句很經(jīng)典的句子：好人一定是最危險的，被害人往往也就是兇手。在kitty的故事里，“好人”這個概念被她扮演得淋漓盡致。什么是好人？無罪的、無辜的、被傷害的……好人們生活在自己創(chuàng)造的永遠(yuǎn)是“對”的空間里，殊不知對錯就是一枚硬幣的兩面，好人們把對的一面占領(lǐng)了，于是和你最親密的愛人就只有拿走“錯”的一面。不過，誰愿意永遠(yuǎn)當(dāng)一個錯的人、有罪的人？于是，有一個規(guī)律就出現(xiàn)了：誰是對的，誰就被甩。當(dāng)然，這是有一定時間期限的。

回到kitty的案例里，那句話怎么說來著：現(xiàn)在你所的罪，都是你當(dāng)時腦袋長草犯下的錯！如果kitty在寫信的時候能夠想到這句話，我倒是倍感欣慰了。無論是不是腦袋長草，這句話蘊含了一個極其了不起的真理在里面：你現(xiàn)在的生活就是你過去的選擇所決定的，和別人無關(guān)，長草的那個是你腦袋！所以需要負(fù)責(zé)的是你自己，不是別人，更不是你選擇的那個對象！

好想給kitty說，老公再糟糕，那也是你自己選的男人，沒有人拿著刀逼著你嫁給他吧，當(dāng)然如果有那就是例外。就像我們?nèi)ド痰昀镔I一件衣服，回到家發(fā)現(xiàn)不好看，那最多也只能感嘆一句：哎呦我沒有選擇好??！你總不能怪商場這么丑的衣服也要掛出來賣，蘿卜茄子各有所愛，你不喜歡總有人喜歡，不要等到看見有別的女人穿了出來，才發(fā)現(xiàn)原來這件衣服這么美。那個時候后悔都來不及了。

好吧，我們不應(yīng)該把男人比作衣服，其實只是為了說明一個淺顯的道理：你的選擇你負(fù)責(zé)。

另外，kitty的來信里有一句話很有意思，她說老公“總是護(hù)著他家里人”，夫妻兩結(jié)婚了孩子也有了，還沒有成為“一家人”嗎？也許在kitty的心目中并沒有把自己當(dāng)做是老公的“家人”，因為不是“家人”，而是“戀人”或者“為老公生孩子的女人”或者其他身份，得到她想要的特別關(guān)注也許更順理成章一些。畢竟，如果成為了“家人”，相互的付出和體諒都是必不可少的。

心理咨詢師如是說

這個案例其實非常簡單，很多人在心靈上從來沒有沒有成年過，而生理上他們卻一下做到了父母，這個跨度會身份發(fā)生混亂，所以會有很多像kitty這樣已經(jīng)做父母的人，卻依然在用一個孩子的模式在生活。其實，負(fù)責(zé)是一個很單純的概念，它只是讓我們看到，我們對生命的主使權(quán)，這份權(quán)利是生命給予我們的，并不帶任何指責(zé)。它并不是說，是你的責(zé)任就是你的錯，不是這個意思，它只是在說：好的，我看到了這是我選擇帶來的后果，我敢于承擔(dān)它，于是未來，我會更懂得選擇。