幽默

咸的

去超市買東西，女友讓我?guī)兔c吃的。我問她要什么，她說：“隨便，最好帶點咸的！”

于是我直奔超市，找遍貨架也不知道買什么，最后給她帶了包鹽回去。

包裝

坐在那兒剝橘子，問老公：“橘子你吃嗎？”

老公說：“甜不甜？”

我說：“差不了，橘子皮上貼著蜜橘字樣呢?！?/p>

老公聽了抬頭看了我一眼，說：“咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好著呢。可結(jié)果呢？不能信包裝?！?/p>

不必擔心

張奶奶跟王奶奶說：“妹妹呀，有些話不知道該不該和你講，你家劉老，好像有68了吧？別人說經(jīng)常看到他跟在年輕漂亮的美女后面走。你怎么一點反應也沒有??？”

王奶奶說：“沒事！他喜歡跟就讓他跟吧！我們家的那只狗，它不也喜歡追著汽車跑嗎？就算讓它追上了，難不成他還真能開汽車？”

推理

中午下班，我去餐廳吃飯，因為我喜靜，所以買完飯以后找了個僻靜的角落。剛坐好，女同事小李也端著飯徑直走過來，在我身邊坐下了。

小李是公司的出納員，為人十分豪爽，心直口快，和同事們的關系都很好。我和小李的關系也不錯，見她坐過來了，我也就和她一邊吃飯一邊閑聊著。

一個話題結(jié)束后，小李突然很鄭重地說：“于哥，你得多注意身體呀！”

“怎么突然這么說？我對于養(yǎng)生還是懂一些的，莫非你看出我哪里出毛病了？”

“毛病倒是沒有，不過既然你懂得養(yǎng)生，那你就該知道日常多喝水呀！你平時喝水太少了?！?/p>

聽她這么一說，我頓時很疑惑。

“咱倆不在一個辦公室，而且除了上下班的時候，見面機會也很少，你是怎么知道我喝水太少呢？”

“因為你一上午都沒去廁所。”

我驚訝地看著她。

“你是怎么知道的？！”

這時小李湊過來，小聲地說：“因為從早晨上班看見你，到現(xiàn)在為止，你褲子的拉鏈還沒拉上呢！”

習慣性動作

自從公司制定了不能在辦公室抽煙的規(guī)矩后，各煙友同事們都自覺地跑到陽臺過癮。某同事一邊過癮一邊看手機，最后猛抽一口瀟灑地把手機扔到樓下，最后他望著手里的煙頭呆滯了。

窩心

上大學時，有一天晚上剛躺下，突然接到一個電話，原來是我隔壁房間的同學打來的：“過來一下，有事情”。

我不情愿地起來，過去了就問：“干嗎?。俊?/p>

“我們幾個都躺下了，沒有人愿意起來關門，麻煩你幫我把門關一下。謝謝，呵呵?！?/p>

無法淡定

中午公司一女同事外出吃飯，手機落公司了。然后她老公一個勁地打電話，旁邊一哥們吃完飯午睡，被電話鈴吵得很煩。

在電話響起的第N次后，哥們很氣憤地拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩啊！”隨即掛掉。電話不再響了，一個小時后，她老公怒沖沖地出現(xiàn)在公司門口。

成熟的孩子

小孩問爸爸自己從哪來的，爸爸說：“是我從碗柜里揀的?！?/p>

又問媽媽，媽媽說：“媽媽做夢枕邊有個小孩，睜眼你就在那兒！”

又問爺爺，爺爺答：“爺爺想有個孫子，神仙知道了，就派老鷹把你送到咱家門口?！?/p>

晚上，小孩寫下作文：我們家太可怕，已經(jīng)兩代沒有性生活了。

直線距離

“老師，為什么兩點之間的距離直線最短？”

“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？”

“當然是直接跑過去撿了?！?/p>

“那不就得了，連狗都知道?！?/p>

長得幽默

一男同學問女同學：“女生都喜歡什么樣的男生啊？”

女同學：“喜歡幽默的男生！”

男同學：“哈哈哈！那我豈不是可以妻妾成群？”

女同學：“長得幽默不算幽默！”

不是我們的錯

一室友闌尾手術，我們一起去看他。我們聊天講笑話，他笑開線了，刀口流血，重新縫針。結(jié)果我們被他媽封殺，出院前不準再來看他！

唉，真不是我們的錯，是他先講的笑話！

在銀行假裝小偷的下場

和媳婦去銀行匯款。她先進去填單，我找地方停車。

停好車進銀行，看到媳婦的錢在口袋露出一半，我想惡作劇，假裝偷錢，嚇嚇她。剛伸出手，便被兩個保安按倒了……

證據(jù)

一對夫妻帶著孩子去旅游。晚上，他們住進了一家賓館里，碰巧遇上警察查房。

警察指著女人問男人：“她是你什么人？”

男人回答說：“是我妻子?！?/p>

警察將兩人上下打量了一番，有點不太相信地說：“把結(jié)婚證拿出來。”

偏偏男人沒帶證件，情急之下，他指著床上睡熟的兒子說：“在那兒睡著呢?！?/p>

編輯 尼尼威endprint