咱爹咱媽不靠譜

◆我問：“老媽啊，你感覺我長得丑嗎？”老媽說：“問你女朋友去。”我說：“我沒女朋友啊?！崩蠇專骸澳悄氵€不知道自己丑不丑啊？”

◆快三十了我還沒對象，爸媽著急，一直逼著我相親?？墒窍嘤H多次，不是我看不中人家就是人家相不中我。終于，老爸發(fā)飆了：“只要不是殘疾就行啊，別挑了！”見我陰下臉了，老爸又說：“要是你喜歡，殘疾也行??！”

◆本人女，以前一百四十多斤，現(xiàn)在瘦下來了。昨日準(zhǔn)備出門時(shí)找不到手機(jī)了，于是就拿老爸的手機(jī)打我手機(jī)。手機(jī)響了，老爸的手機(jī)上華麗麗地顯示了“大肥豬”三個(gè)字。

◆我準(zhǔn)備十一放假回家，就給老爸打電話：“喂，老爸?！薄罢l啊？”電話那頭的老爸問?！鞍?，是我?！蔽艺f。老爸立刻說：“哦，沒錢了？要多少？”我解釋：“我不是要錢，想你了就打個(gè)電話，我過幾天準(zhǔn)備回家”老爸接著說：“路費(fèi)不夠了？”我再次否認(rèn)：“不是！爸，我給你買了雙皮鞋，你那鞋不是壞了嗎，我給你買了雙新的?！薄八詻]錢了？是吧？”老爸鄙視道。

◆昨天一大早，老爸上街買菜竟然去了五趟，一共就買了臭豆腐，蔥，花菜，魚，蘿卜！我問老媽：“就買了這幾個(gè)菜，怎么去了五次？”老媽說：“你爸是為了跟隔壁的王大爺炫耀他新買的自行車！前面四次王大爺都沒看見！”

◆剛剛跟老媽打電話，老媽說早上收到了騙子短信，說我跟女朋友開房被抓讓匯錢什么的?！耙豢淳椭莉_子?！蔽覌屨f。我剛想夸她機(jī)智，老媽又悠悠地補(bǔ)了一句：“我兒子怎么可能有女朋友?！?/p>

◆一日老媽檢查我的手機(jī)，嫌棄我的鈴聲不夠嘹亮，體現(xiàn)不出我對她的敬愛，便偷偷幫我修改了。次日，在辦公室里，我的手機(jī)鈴聲響起：“這個(gè)人就是娘，這個(gè)人就是媽，這個(gè)人給了我生命，給了我一個(gè)家……”當(dāng)我默默接起電話時(shí)，整個(gè)辦公室轟動了。

◆笑笑今天在同學(xué)那里聽說媽媽在懷孕的時(shí)候吃葡萄，生出來的小孩眼睛就特別大。于是，晚上回到家質(zhì)問媽媽：“為什么懷我的時(shí)候不吃葡萄啊，看我現(xiàn)在眼睛那么??？”媽媽還沒說話，爸爸悠悠地飄過來一句：“誰說沒吃？只不過你媽那時(shí)候吃的是葡萄干……”

◆一位媽媽中午下班回家問：“孩子們，你們想吃什么？”大兒子說：“綠豆稀飯?！倍鹤诱f：“紅薯稀飯?！毙鹤诱f：“南瓜稀飯?！敝形绯燥垥r(shí)，媽媽端著白米稀飯對孩子們說：“你們要吃什么自己往飯里加！”

◆孩子問：“媽媽，我是從哪里來的？”媽媽很為難，孩子于是轉(zhuǎn)問：“爸爸，我是從哪里來的？”爸爸不耐煩地吼道：“購物贈送的！”孩子：“買什么送的?。俊卑职郑骸懊芭贫爬偎埂?/p>

◆今天回家，媽媽就急著地問我怎么和前女友分手了，我語氣沉重地和她說了我的悲慘經(jīng)歷后，她語重心長地嘆口氣說：“你也不是什么好東西，我要是那個(gè)女的我也不跟你。”

◆昨天一起床，婆婆就一直在念叨：我女兒嫁過去怎樣怎樣吃虧，一直沒掌握到家里的經(jīng)濟(jì)大權(quán)，連房產(chǎn)證上都沒有我女兒的名字……我默默忍受了一上午，后來實(shí)在聽不下去了，就跟旁邊的老公說了句：“你聽到咱媽說的沒有，咱家房產(chǎn)證上面也要有我名字！家里的經(jīng)濟(jì)大權(quán)應(yīng)該由我來……”一旁的婆婆瞬間就安靜了。

◆一大早就被媽媽抓起來，可我今天休息不上班??！于是大聲責(zé)問她為什么把我叫起來？她的理由竟然是洗面奶擠多了要分我一半……原來叫醒我的理由可以這么多呀！

◆有次放學(xué)后沒回家，去打電游，被老爸逮住了。到家后老爸慈祥地說：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩?！毙腋淼煤猛蝗?，讓人難以置信……迅速進(jìn)衛(wèi)生間，脫衣，開熱水器。這時(shí)老爸突然一腳把衛(wèi)生間的門踹開，拿著竹條沖進(jìn)來怒吼：“兔崽子！平時(shí)打你叫你脫衣服你不肯脫，這回給你長個(gè)記性！”

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