受虐狂也是虐待狂

有一種人，專門選娶或選嫁那種不把自己當人看的對象，然后為之百般忍讓付出，不惜放棄尊嚴、犧牲自我。可他們的“犧牲”并不能讓伴侶領情—除了再接再厲地“虐待”他們，還常想把他們甩掉。更令人費解的是，他們再找的新任太太/老公，竟還是前任翻版！受虐狂有哪些特征？他們的心態(tài)究竟是什么樣的？本期，解密受虐狂的精神勝利法。

二月里來是新春，每逢節(jié)日，閨蜜們總會合家相聚。先生們帶孩子們在游泳館里戲水，閨蜜們在一邊喝茶聊天。

“欣欣，今天你怎么老是若有所思的？”聽雨道。

“哎喲，都快煩死了，我的老姑媽呀，這幾天被氣得搬到我們家來了?！?/p>

“誰敢氣她老人家？”青菜最是急性子。

“還不是我表哥——姑媽的兒子，今年春節(jié)從英國回來了?！?/p>

“好事兒?。　?/p>

“可他不是一個人回來的，還帶來了新嫂子?！?/p>

“你那精英表哥離婚這么多年，終于抱得美人歸啦？”

“美人？哼！美不美看不清，每天都是濃妝艷抹的—要是她能跟咱們來游泳就好了，也能看看廬山真面目。”

“新嫂子是哪里人？跟你表哥怎么認識的？”問茶催道。

欣欣無奈地說：“是網上認識的?？雌饋碓莻€南方小鎮(zhèn)上的風云人物，后來不知怎么闖到國外去了。咱們給表哥介紹了那么多好姑娘，他都不要，最后卻自己從網上找了這么一個。”

“就是啊，咱們大家都沒少給他張羅啊！”青菜氣道，“網上找的最不靠譜啦！你表哥這么大歲數還網戀？”

“青菜，你等會兒再抱怨。欣欣，看來你對新嫂子很不滿哪！她到底怎么了？”聽雨問。

“你們記得我原來的表嫂吧？又能干又厲害，家里家外都是她說了算。我表哥跟她在一起，是讓他往東他不敢往西，讓他打狗他不敢捉雞—整個就是她的保姆、廚師外加司機。表哥情愿為她付出，末了兒她還是提出離婚。人家說：‘男人離婚最少要倒霉三年?！冶砀鐝哪侵缶鸵货瓴徽瘛Ｋ麄牧诉@么多年，大家都以為他想明白了。沒成想，新找的這位比以前那個是有過之而無不及！”

“你表哥真夠悲催的！按說他應該接受教訓了呀？”

“這就是最難讓人理解的地方。我表哥有了新太太，自個兒好像得了天仙似的。他們剛結婚時，我姑媽不是去過一回嗎？就見他每天把媳婦兒捧在手心里，對她唯命是從。每天晚上給她燒開水泡腳，之后還給她按摩，自個兒的老媽卻給拋在一邊。新嫂子呢，卻在大庭廣眾之下動不動就把表哥一頓呵斥，把表哥的衣服全給扔了，換上她挑的。那審美，可真雷人—你們能想象那種改革開放初期小鎮(zhèn)上的風云人物吧？”

“就是俗艷搭配，質地粗糙？”青菜道。

“最可怕的是，這女人一張口，全都是我表哥的不是。表哥挑的飯館她嫌貴，表哥開車罵他路不熟，說我表哥家的擺設沒法要，說我表哥的朋友太吝嗇……總之，就是我表哥一無是處。我姑媽去了沒幾天就氣得回來了。這次回國住到一塊兒，老太太更受不了了，直接搬到我家來住了。”

聽雨嘆道：“這樣的女人，你表哥的感受如何？”

“表哥？他好像特別享受表嫂給他的這一切，還經常因為老婆的不滿，對家人對朋友大加指責。他還解釋說那女人其實內心很自卑，吃過好多苦，身世特可憐，必須好好愛她什么的……”

“你表哥這是？”

“表哥最好的朋友小程跟我說過，在英國，表哥身邊有很多優(yōu)秀的女孩兒，很多都喜歡他，可是他都不為所動。他交往的總是那些讓他沒有自我、不尊重他的女人。小程認為我表哥有受虐狂人格?！?/p>

聽雨道：“這種情況倒是常見！上禮拜我還看見一笑話：一個老秀才每天被老婆打得扶著墻才能走路。一幫朋友不服氣，去他家?guī)兔υu理。結果為首的一個剛說了倆字：子曰……就被老秀才的悍妻一腳踢翻，大家全嚇得魂飛魄散?？芍S刺的是，后來那媳婦兒死了，老秀才挨不到打，竟然很快也死了?！?/p>

問茶接口說：“這個我也看見了，那妻子臨死時說：‘我上輩子是被你打死的，這輩子是討債來的?！@是古人的解釋?！?/p>

“我有個鄰居才倒霉呢，挺漂亮的一女孩兒，攤上一對兒特別能禍害的父母。因為她爸有暴力傾向，她媽在她很小的時候就拋夫棄女跟個男人跑了。誰承想她媽后來找的丈夫，還是個暴力的虐待狂。她媽媽的婚姻簡直就是噩夢，可就是不舍得跟后夫離婚。”青菜又說。

“我還知道一個苦命妹子，他爸爸就是個酒鬼，找的男朋友愛喝酒，后來嫁的老公也是個酒鬼，第二任老公本來不喝酒，跟她在一起后，竟然也嗜酒如命了，她這輩子啊，就跟酒鬼干上了。你說這真是又可怕又可笑?！?/p>

欣欣著急地沖著問茶：“親愛的，我看了很多書，都找不到解釋，從心理學角度來講，這是怎么回事呢？”

問茶說：“人所不愛，我偏取之。咱們總認為，某個人在婚姻關系中備受虐待是天大的不幸，但咱們卻忽略了，他們能愛上虐待他們的人，是不是因為他們甘愿受虐呢？其實，在大多數時候，咱們的正義感全都是‘多管閑事’。就拿咱表哥來說，他的兩次婚姻，數次戀愛，找的全是強勢的女人，這是巧合嗎？或許他的愛情基因天生只對強勢女感興趣！”

欣欣還是氣不打一處來：“可他自己愿意受虐也就算了，他們所到之處，還把親朋好友都得罪了，最后連老媽都被傷害。表哥卻全然不顧，說這世界上只要有他的寶貝媳婦，其余人都無所謂了！你們說，這是不是心理變態(tài)？”

問茶答曰：“說心理可就復雜了。人們常說：‘周瑜打黃蓋，一個愿打，一個愿挨?！瘹v史上，周瑜和黃蓋愿打愿挨是有目的、有意識的共謀行為，而夫妻倆的愿打愿挨，更多是有深層動機的潛意識行為，也和他們的成長經歷有關?！?/p>

爐邊觀點

葉問茶“受虐者也是虐待狂?！?/p>

在這種模式的婚姻關系里，其實兩個人都是虐待狂。表面上看，他們一個欺負人，一個被欺負。其實從潛意識里，他們都有各自的目的。施虐者是外顯的虐待狂，受虐者其實也是虐待狂。在這種關系中，他們雙方都失去了自我，而且都有強烈的依賴性。施虐狂通過發(fā)號施令、無情盤剝、侮辱傷害而使受虐者唯命是從，從而消除孤獨、獲得內心強大的感覺。而受虐狂通過受虐牽制對方，避免自己做出決斷、承擔風險，同時免除屬于原始不安全感的分離焦慮。

方青菜

“也許受虐狂就有愿意被欺侮、愿意犯賤的氣場，所以施虐狂總能在茫茫人海中準確地找到TA?！?/p>

也許他們的這種關系反而是穩(wěn)定的，他們都強烈地依賴著對方，你說他們怎么就能找得這么準呢？

樊欣欣

“成為受害者是最容易獲得正確感的途徑。”

我們總覺得受虐者可憐，其實受虐者非?！奥斆鳌?，他搶占了一個道德的制高點：你欺侮了我，所以你應該對我的痛苦負責。受虐狂對幸福和快樂不感興趣，他最感興趣的是“我是正確的，誰比我更聰明?。　背蔀槭芎φ呤亲钊菀撰@得正確感的途徑。施虐者一旦發(fā)動攻擊，那么就鐵定被按在道德錯誤的位置上了。表哥這種渴望做英雄的拯救者，自己首先是病人。

林聽雨

“他能容忍別人不能容忍的事情，其實是在炫耀‘我是拯救者’?！?/p>

也就是說，他做英雄的代價是讓配偶做病人。能容忍別人不能容忍的事情，其實是在炫耀“我是拯救者”，并且很享受這樣的過程。

隔空拋問

像欣欣表哥這樣的受虐狂有沒有救呢？

“在他真正的‘自我’蘇醒之前，他都不會有能力觀察到自己的錯誤思維，他只能是個沒有自我的人。但是不要著急，假以時日吧?！眴柌枵f。