莫讓“良苦用心”變成“壓迫癥”

在孩子的成長路上，父母可謂用心良苦，傾注大量心血?？山Y果往往不盡人意，落花有意流水無情，父母的一番心血付諸流水，孩子非但不懂得感恩，還滿腹怨恨，精心醞釀的“良苦用心”竟讓孩子有了受盡壓迫的感覺。

她不愛我，她很虛榮

與幾個青春期的女孩談論童年的歡樂，我女兒格格的同桌小曼告訴我，在她的記憶中，童年里幾乎沒有歡樂可言，一切都是在她媽媽的強迫下長大。

孩子這番話讓我震驚。她告訴我，當她還讀幼兒園的時候，媽媽就給她報各種各樣的興趣班。想把她打造成“全能天才”。五歲那年，各種各樣的補習就接踵而來，而每次報名前，媽媽都從不問她是否喜歡，也不顧及她的感受，那些日子，她連吃飯睡覺也是在媽媽的強迫下完成。

小曼說，與格格相比，她的童年過得有些壓抑。幸好她個性不算叛逆，不然，早就離家出走了。好幾次談到媽媽，小曼說，她不愛我。如果愛，媽媽就會陪她說話，跟她聊天，陪她做游戲，甚至還會給她講故事。她還說，媽媽之所以天天趕著她跑，實際上是怕輸，怕自己輸給別人的孩子，她總感覺母親很虛榮，總喜歡在外人面前亳不掩飾地提起自己的特長，聽到別人的贊嘆，她就一副滿心歡喜的樣子。

對母親的那些強迫，小曼非但不心存感激，至今仍有些怨恨。有時候，她甚至巴不得自己生病，可以趁機讓腦袋休息。

小曼的母親提前為孩子的全面發(fā)展做全盤的計劃，理應得到孩子的感激才對?？珊⒆訛槭裁捶堑桓屑?，反而怨恨連連呢？

精神失常的補習班孩子

最近，在《江南晚報》看到一條新聞：一個13歲的男孩，被診斷為情緒障礙，不得不住院治療。而導致這名男孩發(fā)病的原因居然是暑假期間他—下子上了4個輔導班。

孩子9月將升初一，父母為了孩子各種能力得到發(fā)展，想利用暑假分別他報了英語、鋼琴、游泳、網(wǎng)球四個補習班。父母的解釋很合理：孩子天性好動，就給他報了兩個體育項目，是想增強他的體質(zhì)。而報英語班則是因為孩子的英語成績比較薄弱，上鋼琴課則是孩子已經(jīng)學了好多年，即將面臨考級，不能半途而廢。

暑假一開始，孩子就每周七天，除了周日有空外，其余時間都上輔導班補習。由于路途遠，每天由奶奶公交車接送。就這樣，周而復始地開始了暑假的輔導生涯。開始孩子按時上課，只是經(jīng)常在父母面前流露出厭煩的情緒。父母沒怎么理他，認為孩子只是不喜歡補習，挖空心思想著玩，于是干脆把房門一關不睬了事。直到后來一幕才引起父母的關注，孩子在房間里大吵大鬧，嚎啕大哭，口中一直喊著：我的力量最強大！我的力量最強大！

父母有些驚訝，感覺有些不對勁，急忙將孩子送往市精神衛(wèi)生中心就診。經(jīng)精神科醫(yī)生診斷，小華已經(jīng)患上了情緒障礙，需要入院治療。后來在醫(yī)生疏導下，才得知導致小華這次情緒障礙的直接導火索就是上了太多的輔導班。

可見，強制孩子的后果有時候并非孩子無法理解父母良苦用心那么簡單，還很有可能會導致孩子心靈受傷，精神失常。

我保證比媽媽聰明

我不敢說，我給女兒格格的童年一定是最快樂的！但至少，我沒讓她的童年留下強迫的影子。童年是人生中最美好的時光，我不希望孩子的童年被蒙上陰影，或者樂趣被剝奪。所以，我唯一能所做的就是給她一個輕松地環(huán)境，千方百計讓她愛上一些事情，讓興趣牽引著她不斷求知。

當然，要讓孩子愛上一些事情，需要方法。

很多民主的家庭的做法是征求孩子的意見，但我不是，因為征求，孩子未必會喜歡，我會想方設法先培養(yǎng)孩子的興趣，也就是說我希望孩子去做某件事情，我就會想盡辦法引誘孩子喜歡上這種事情，然后反過來孩子求我允許她去做。當然，我要做得天衣無縫，格格很聰明，若一不小心她識破詭計，那引誘就成泡影。

我先生寫得一手好字，但遺憾的是沒遺傳格格半點。該怎么引導她呢？

為了讓格格喜歡上書法，先生將練書法的時間改在周末，好讓格格圍觀。當格格做完作業(yè)，正沒事溜達時，先生便大張旗鼓，擺好文房四寶，還跟我私下打招呼，合力誘惑格格。他開始在格格的眼前悠然自得地練起書法。受先生委托，我會放下手中工作，走上前捧場，邊欣賞邊贊嘆，還纏著要先生收我為徒。先生雖暗喜，卻打腫臉充胖子，故意裝高調(diào)，說什么不是每個人都做得了他徒弟。格格見我們其樂融融，也被吸引過來，站到她爸前面，看他寫字，聽著我的贊揚聲，格格開始蠢蠢欲動。于是，她開始求她爸爸：爸爸！我也想跟你練習書法。雖然先生巴不得格格練書法，但這個時候我通常會故意刁難她：練書法可不是件容易的事情哦！你爸對學生要求高。我也添油加醋：媽媽也想學習，可你爸卻嫌棄我不夠聰明，不肯教我呢！

格格有些好勝，見我小看她，就顯得有些不服氣，此刻，她便會拍著胸脯保證：爸爸，相信我！格格肯定比媽媽聰明的！

此刻，先生趁機賣弄關子：是嗎？何以見得呀？這個得看你往后的表現(xiàn)。這樣吧！你一向那么刻苦，爸爸就給你個機會！

格格一聽，高興得一蹦三尺高，她抱住我的脖子：爸爸同意啦！

接下來，我先生繼續(xù)一步步引誘格格：打算怎么學呀？直到格格捶打胸膛表決心，這故事才告一段落。

本來是我們想讓格格學，現(xiàn)在變成格格求先生教她。前者是強迫，后者是主動要求。不同的需求，學習起來效果肯定不一樣。

在學習這個過程中，我先生總會努力捕抓格格點滴的進步加以鼓勵，調(diào)動孩子的學習興趣。比如這樣鼓勵——

有時候，格格貪玩，練習不到半個小時，我先生也不會批評格格，他會這樣鼓勵：格格的字有進步啦！或者格格的字更漂亮啦！如果繼續(xù)堅持一定會有更大的進步！

如果格格的字確實寫得不夠認真，我先生則會這樣鼓勵她：格格的握筆很有力氣，如果再認真一點就更好啦！

有了爸爸一路的鼓勵，格格的自信心也越來越強啦！學習興趣也跟著越來越濃厚啦！練習書法倒成了學習之外的閑情逸致。

孩子的學習，不是簡單地在家長制定的強迫下就可以登峰造極的。如果父母處處從孩子的立場出發(fā)，照顧孩子的心理需求。不讓孩子在威脅或強迫的家庭環(huán)境中長大，那么，不僅親子關系融洽，而且孩子也不會對父母有成見，諸如仇恨等所有的心理暗疾也不會接踵而來。

只有彎下腰與孩子談談，父母的良苦用心才能得到孩子的認可。只有將被動的“讓你學”轉(zhuǎn)變?yōu)橹鲃拥摹拔乙獙W”，孩子才沒有被壓迫的感覺。相反能更愉快更出色地完成學習這項艱巨的工程。

（謝英娜 中國教育學會會員、廣東省作家協(xié)會會員，著有《教育專家私手記——媽媽做對了孩子才會聽》等書）

責編：王敬川