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    挫敗那朵烏云

    2013-12-19 19:53:19游小挺
    檢察風(fēng)云 2013年1期
    關(guān)鍵詞:小杜上司共情

    文/游小挺

    (作者系國家二級心理咨詢師)

    挫敗感的本質(zhì)

    在職場的天空中,挫敗感就像一塊烏云,時不時罩在心頭。但我們也都有這種體驗吧,當(dāng)飛機穿越云層后,天空永遠(yuǎn)是瓦藍(lán)瓦藍(lán)的,空曠澄澈!那,才是人生的實相。烏云也許會停留一段時間,甚至遮住了太陽,但一切烏云都不會改變天空純凈的本質(zhì)。

    我們首先需要做的是認(rèn)清——究竟是什么導(dǎo)致了我們的挫敗感?

    在心理學(xué)中,挫敗感是由挫折引起的,指的是個體在滿足需要的活動中,遇到阻礙和干擾,使個體動機不能實現(xiàn)、個人需要不能滿足的一種心理感受。簡單來說,挫敗感的本質(zhì)其實是人的心理感受中期望和現(xiàn)實的落差。

    小李大學(xué)畢業(yè)后進(jìn)入一家公司,他做事腳踏實地,嚴(yán)謹(jǐn)認(rèn)真,很快得到上司的垂青,工作了兩年,升職為經(jīng)理,直接上司就成了總經(jīng)理。但總經(jīng)理很嚴(yán)肅,也很挑剔,在他手下做事,特別壓抑,正好有獵頭找他,工資翻了快一倍,就跳槽了。結(jié)果,遇到的是個大忽悠老板,公司每況愈下,答應(yīng)的薪酬沒有到位。這時原同事找到小李,說他走后,總經(jīng)理經(jīng)常在其他同事面前大力夸獎小李,一番波折后,他又回到了原公司原職位。當(dāng)然不幸的是,總經(jīng)理也還是原來的脾氣,動不動批評他,挑剔他。小李覺得非常郁悶,很有挫敗感,走還是不走?這真是個問題!

    很顯然,小李的期望是上司能夠多表揚他,肯定他,而上司的期待則是小李的工作盡善盡美。結(jié)果兩者的期待都落空了,特別是小李,他對期望和現(xiàn)實之間落差的感受更加強烈,自然出現(xiàn)了挫敗感。

    這樣的例子還有很多,如單位突然宣布要裁員,而你可能就在那名單之中;雖然付出了很多努力,卻仍然達(dá)不到上司的要求;換了很多工作,還是感覺不滿意,一直找不到真正適合自己的工作……

    面對同樣的挫折,為什么有些人一直沉浸其中自怨自艾,而有些人卻可以很快地擺脫困境呢?靜下心來想一想,我們對自己都有著這樣或那樣的目標(biāo)和期望,也都希望能夠獲得更多的成功。俗話說“希望越大,失望越大”。事實上,成功與失敗之間的心理落差越大,對于失敗就越難以釋懷,挫敗感也就會愈加持久和強烈。當(dāng)然,有一些方法可以幫助我們調(diào)節(jié)自己的心理狀態(tài)以應(yīng)對“挫敗感”。

    挫敗感是一種提醒

    其實,任何貌似挫敗的事情,都可以讓我們獲得更多的信息,更多的成長。如果我們的做法得不到期望的效果,這其實是給了我們一個需要改變的訊號。“挫敗”是指過去的事,我們需要關(guān)注的應(yīng)該是怎樣改變做法,指向未來。挫敗不過讓我們獲得學(xué)習(xí)的機會。自信不足的人,潛意識中總在尋找不用干下去的借口,挫敗兩個字便很容易冒出來。

    如果大方向沒錯,那我們需要考慮的就是做事的方法或階段的目標(biāo)是否合適。方法的調(diào)整和目標(biāo)的確立,需要分析、思考,這是一個將消極心理轉(zhuǎn)向理智思索的過程。這個過程讓我們把注意力集中在事件本身,而不是自己的情緒上。這時,挫敗不僅不是問題,相反,它會讓我們生出調(diào)節(jié)和支配自己新行動的信念和意志力,成為繼續(xù)前進(jìn)的動力。

    小杜在一家公關(guān)公司任職,經(jīng)常要和客戶打交道。因她個性比較柔和細(xì)膩,做事也利索,取得了不錯的工作成績。但最近,她遇到了一個非常難以相處的客戶。對方總是糾纏在一些細(xì)小的問題上,文件在QQ上發(fā)給客戶了,也顯示已經(jīng)接收了,等到下午小杜去做活動,客戶卻氣勢洶洶地打來電話,責(zé)問為什么還沒有把文件發(fā)給他,怎么解釋都平息不了對方的火氣。甚至他會把這件事情夸張成對小杜整個團隊的質(zhì)疑:“你們有沒有能力啊?”

    客戶是老板辛苦爭取來的,不能得罪,那么面對這樣一個難纏的客戶,怎樣才能讓他的情緒從低谷走向高峰呢?既然改變對方很難,那從自身來說,有什么是可以做得更好的?我們可以盡量把事情做得更細(xì)致、更有效率(比如發(fā)郵件必定發(fā)兩個郵箱,有備份,發(fā)完記得和對方確認(rèn));讓自己的心變得更強大(來吧,排山倒海的投訴我都不怕?。?;還要學(xué)會管理自己的情緒,做到和對方“共情”,進(jìn)一步提升溝通技巧。

    不妨考慮“共情”

    情緒的背后是什么?心理學(xué)上有個著名的ABC原理,是由美國心理學(xué)家埃利斯提出的。A代表誘發(fā)事件(Activating events);B代表個體對這一事件的認(rèn)識與評價,即觀念(Beliefs);C代表繼這一事件后,個體的情緒反應(yīng)和行為結(jié)果(Consequences)。傳統(tǒng)的觀念中,人們常常認(rèn)為情緒及行為反應(yīng)是由誘發(fā)性事件所引起的,即A直接引起C,但現(xiàn)代心理學(xué)ABC理論則認(rèn)為:A只是引發(fā)C的間接原因,B才是引起我們的情緒及行為反應(yīng)的直接原因,只不過觀念B多是在意識或潛意識中自發(fā)形成的,經(jīng)常被人們所忽略而已。

    我們的痛苦源自自己的觀念,而改變觀念,更好地處理情緒,讓自己變得快樂起來,我們每個人都能夠做到。

    在小李的案例中,我們可以看出,小李的上司其實是很器重他的,不然也不會在其他同事面前夸獎他,也許,正是因為器重,才給了小李更多的壓力。如果小李不把上司的批評看做責(zé)備和不滿,而是理解成上司是通過批評來鞭策他成長,他是不是會更加釋懷一些?

    小杜的案例中,難纏的客戶就像她的克星,時不時雞蛋里挑骨頭地指手畫腳一番,明明是他的錯,卻能把責(zé)任都推到小杜身上,一根根手指頭戳過來,差點把小杜戳成漁網(wǎng)一張。這樣的人讓小杜充滿了挫敗感,但小杜可以把他稱之為“克星”,也可以把他看做“來幫助自己成長的天使”,而這個觀念的轉(zhuǎn)變,只需要一秒鐘,那一念之轉(zhuǎn),就存在自己的心中。 如果一味沉浸在對客戶的抱怨中,這種隔膜會越來越深,到后來,不是流失了這個客戶,就是自己從公司中流失。試著站在客戶的角度去看待這件事情:他需要怎樣的配合,去理解他內(nèi)心的壓力,和他站在一個戰(zhàn)壕里,而不是站在他的對立面,也許處理事情時就事半功倍了。這就是心理學(xué)中常說的“共情”。共情這招很有效,簡直可以稱為人際關(guān)系第一高效潤滑劑,也是判斷一個人是否有高情商的一個標(biāo)志。當(dāng)內(nèi)心不再有太多抵觸,你的轉(zhuǎn)變,也會在自己與他交往的語氣、聲調(diào)中流露出來,而他也會接收到的。

    我來支兩招

    悅納自我

    當(dāng)我們?yōu)榈貌坏缴纤镜目隙ê唾澝蓝鄲罆r,也可以問問自己,為何如此渴望獲得別人的肯定和贊美?在你內(nèi)心,是不是也住了個渴望父母表揚的孩子呢?挫敗感背后是對自己的不自信。當(dāng)我們長大后,獲得自信最棒最有效的渠道就是自己。

    肯定自己的每一次進(jìn)步,肯定自己的每一個優(yōu)點,發(fā)揮自己的優(yōu)勢,接納自己的缺點。如果我們能真正做到悅納自我,清楚地看到自己的優(yōu)點、缺點,并與之和平共處,全然接納自己的獨特性,與自己相處和諧了,那外在的世界也自然和諧了,有句話說得好:看自己順眼了,看別人也順眼了。這時,也許你就不太需要依賴外界給你的肯定了。

    反撲上司

    我們需要洞察上司的心理,當(dāng)上司說:“你看,想得還沒有我周到吧!”這句話的潛臺詞已經(jīng)很明顯了,其實他也需要一份認(rèn)可。如果你以接納的姿態(tài),來看待他的指點,可以這么說:“為了這個項目,我做了很多詳細(xì)的準(zhǔn)備,但您提的這點,我真的沒有想到。對于您的思路,我下次一定記得加上!”幾句話,也許就可以把上司笑呵呵地“放倒”。當(dāng)然,你的夸獎一定得是真心的,太虛情假意,別人也接受不了。上司一定有其過人的地方,我們尊重了,接納了,才能擁有良好的關(guān)系。

    適當(dāng)打打“感情牌”

    面對難以相處的人,我們可以嘗試做一些工作之外的交流,比如組織聚餐、K歌等活動,彼此之間多一些深度的溝通。有了感情的交流和滋潤,或許他們能褪下工作中不假辭色的面具,表現(xiàn)出柔軟、溫和的另一面。

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