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    熱電廠:關(guān)于夜的涅槃

    2013-11-15 22:20:54靈鷲
    西部 2013年5期
    關(guān)鍵詞:熱電廠

    靈鷲

    第一夜:“擇鄰而居”

    第一夜,你把自己陷進(jìn)去,之后都無法抽身。

    自古以來,人就喜歡擇鄰而居,而我的鄰居就是熱電廠。我不能確定熱電廠就是我的家,我的動力也不是熱電廠給我的,它不能給我什么,我也不能給它什么。從前我極少描述我的眼神,因?yàn)槲业难凵癯3=槿胍恍┢垓_的雜質(zhì),誰看到了我眼神的美麗,往往都是一種錯(cuò)覺的干擾。但在這里,我明確感到我的眼神融入了荒蕪、饑寒、冷漠與不屑,在這個(gè)城市里我的唯一獲得就是失去家的概念和構(gòu)想,這里只是城市的一角廢墟,對于美好不具有保存性。而我的內(nèi)心也非常清楚,在任何一個(gè)城市都是這樣,我都會面臨階段性的失落和痛楚,而別人看到的都是麻木和偽裝。第一天住進(jìn)熱電廠我就將旅行袋疊好,我的潛意識告訴我,我還有更多不停的搬遷和轉(zhuǎn)移。搬遷意味著對過去的囊括,也意味著流失,只是每次裝進(jìn)去的都是不一樣的貨物,搬遷就將家的概念撕裂、分解。很多時(shí)候家可以等同于金錢的組合,也可以說家是金錢的流通和扯平,在未進(jìn)入家之前,很多死于金錢的人不再相信愛情,在愛情基礎(chǔ)上獲得晉升的人更堅(jiān)定了金錢是衡量一個(gè)人成功與否的標(biāo)志。金錢的概念是阻斷我肆意遐想的理由之一。我現(xiàn)在習(xí)慣以一個(gè)俗人的姿態(tài)來解釋我的所作所為,進(jìn)入社會的角逐、現(xiàn)實(shí)與理想的曖昧被我用放大鏡看得更清晰明了。熱電廠是要將生活中的骯臟全部打開并呈現(xiàn)在我的面前,我并不能以此去羞辱一座固化了的物質(zhì)形態(tài),不能做過多的解釋和放縱。我接受別人的嘲笑和漠視。

    熱電廠沒有睡眠,也暗示了我每晚在凌晨時(shí)都無法進(jìn)入深度睡眠,多幕劇時(shí)刻在上演,唯一與熱電廠匹配的,是永不打烊的“鴻門宴”,準(zhǔn)時(shí)撞擊我的動蕩。有著圖騰紋身的青年,上半身的裸露是給我唯一的印象,他們比我更有成人的標(biāo)識,用發(fā)型的夸張、服飾的怪異、點(diǎn)煙的姿勢來傳遞一種信息,弱化我看他們的性別差異,也是我將他們和我的審美標(biāo)準(zhǔn)對立的證據(jù)。此時(shí)他們是這個(gè)夜晚的主角,用香煙、啤酒、打罵、調(diào)戲美女營造的夜生活來點(diǎn)亮城市最黑暗的一角,這時(shí)我的想象是靠譜的,我躺在床上,去思考別人的命運(yùn)和我的命運(yùn),我并不比他們高貴。這個(gè)世界的格局在他們眼里是本末倒置的,他們在做著無畏的奉獻(xiàn),為所有不甘命運(yùn)安排的人做一種出格的代言,而我在暴力與血腥面前最多的是敢怒不敢言。這個(gè)夜晚是多元的,所有的協(xié)奏我都沒有參與,而我不得不作為無償?shù)膬A聽者。我思考最多的是眼前的,比如我在懷疑廉租房的建筑質(zhì)量和隔音效果,因?yàn)?,我無權(quán)品味陌生鄰居的情色的叫囂,音調(diào)越高我的臆想的程度就越嚴(yán)重,我甚至想象情侶的二人空間與一人空間有什么不同,房屋的布置,生活用品的擺放,以及更深層次的觸摸?;蛟S隔壁的狂歡是引起我極度失眠的兇手,我不應(yīng)該去向往,去試探,被引入瘋狂的構(gòu)想,不知道是我病了還是他們病了。我只能望望簡易的組裝家具,我的藝術(shù)照,不被欣賞卻一直逗留在我的私人空間,而這個(gè)私人空間是需要竭力經(jīng)營的。凋敝的衣服在凋敝的衣柜里忍辱負(fù)重,它們是我破碎生命力的象征,我毫不費(fèi)力地將它們盡收眼底。微弱的燈光凝聚我顫抖的睡眠,我確信我還是一種會睡眠的動物,噩夢的侵襲、對性的向往、對暴力的隔岸觀火都會加重我肉體的負(fù)累。整整三個(gè)月,我?guī)缀鯖]有什么變化,和從前一樣平靜。熱電廠會加重我失眠的效力,其實(shí)我并不了解熱電廠,只是作為熱電廠輻射的對象之一,我的控訴只停留在表面。每天我穿戴整齊、表情淡漠地走過曲折的人行道,在骯臟的路旁我穿戴整齊顯得過于莊嚴(yán)而不合時(shí)宜,我擔(dān)心我的笑容出現(xiàn)在這里是一種極大的浪費(fèi)和侮辱,我要開始習(xí)慣噪音污染、空氣污染、車水馬龍的污染以及人群的打磨。在熱電廠旁邊,我不僅要節(jié)省開支,我還要節(jié)省笑容,節(jié)省和陌生人偶爾的對視,節(jié)省過多的肢體語言。

    清晨,我呵出一句不是詩的詩:“夜晚的局促讓我丟失我全部的性靈。”這是我給自己下的一封病危通知書。

    第二夜:容量的釋放

    夜晚,我不是在碼字,我是在排列我的細(xì)胞,寫出來,呈現(xiàn)在紙上,連接與你的牽引。

    我在夜晚嘗到甜頭,根源并不是我熱愛這樣意外的假設(shè)。我是一個(gè)內(nèi)心并不美好的人,但我的外表基本上不帶有殺傷力。我和熱電廠溫和地相處,背后卻要將它肆意抖落、出賣,這股蔑視出自我的執(zhí)著和對未來的偏差,對神秘有著天生的兼容,我越來越關(guān)注自身的神秘性,并被帶入漩渦式的引力之中。我確信我的信仰和我的脾氣一樣,時(shí)好時(shí)壞。當(dāng)然,在這樣的夜晚我不打算去宣揚(yáng)好女孩的標(biāo)準(zhǔn),標(biāo)榜第一次的高貴,“給不了第一次就給經(jīng)驗(yàn)”,這樣的表述帶有野性的張揚(yáng),不茍同,不批評。他尤其贊同這句話。我愛的人都只能在我的詩意里滅亡,因?yàn)槲也⒉荒芙o對方什么,連語言都是奢侈的,我們還不能真正意義上地被點(diǎn)燃。我們對戀愛的所有程序都十分熟稔,正因?yàn)槿绱?,我們更容易打消對方的積極性,更容易陷入經(jīng)驗(yàn)的胡同,對你存積的所有偶然都當(dāng)做必然來處理。我有殘忍的本性,這是我離開你的方向,而舵手不是你。

    回憶白天,場里場外我是兩個(gè)人,多即是少,我的角色愈豐滿,屬于我的東西就愈可憐,渴望物質(zhì)又要被物質(zhì)拋棄。為了買一件稱心如意的衣服,我跑遍了大街小巷,也許是虛榮心作怪,我沿著躍進(jìn)路的方向找尋,我一向聽從內(nèi)心的感覺,但有時(shí)這種感覺會出錯(cuò),有時(shí)我奉獻(xiàn)我的嬉笑怒罵,我的詩意卻收不回。

    回到熱電廠,已是夜晚,在夜晚來談詩意是奢侈的。我的愿望都還沒有實(shí)現(xiàn)就提前進(jìn)入低迷狀態(tài),像衣服的突然走光,行為和意識的短暫分離,解釋是多余的。任何事都不能將我與空洞隔絕,這是一己之私,也是無可奈何之舉,允許虛無合理地存在。其實(shí)我最想談的是信仰的問題,只想和自己談,也不想談得太多,談得太多就意味著失去得越多。我是一直追求信仰的人,對愛情是這樣,也正是因?yàn)檫@樣,我的愛情失去得太快。其實(shí),愛情不能等同于信仰,因?yàn)槲颐鎸Φ氖怯醒腥獾?、活生生的人。如果我回到陰陽的二人世界,精神低谷的畏懼又會回到和你陌生的狀態(tài)。

    睡前,我發(fā)誓,我并不是想把自己寫得慘不忍睹。這世界,不是你有問題就是我有問題,反正大家算是扯平了。

    第三夜:誤入非正常軌跡

    你凌亂像一塊石頭,但不必朝雞蛋的光潔度出發(fā)。

    我害怕她再次用陰陽怪氣的聲音和我說話。你每天都保持新鮮的面孔,可是你的新鮮已經(jīng)刺傷我了。為了一份薪水,我要在她的傲視下看她指手畫腳。在前往熱電廠的途中,我聞到一股腥味,不是夏天特有的,這是我內(nèi)心世界和現(xiàn)實(shí)抵觸下的反應(yīng)。心機(jī)壓倒單純,我不能取消你的功能,鄙視你強(qiáng)勢的自信。如果我說我僅是外表粗糙、內(nèi)心細(xì)膩,是否還有更可怕的人格分裂等待我去朝這個(gè)時(shí)代射上一箭。

    在初夏,我的夢想就開始搖搖欲墜,我害怕我的詩歌會面臨肌肉萎縮的疼痛。我之所以選擇工作,是因?yàn)槲以谶x擇生存,我也會義無反顧地選擇代價(jià),甚至我也會偶爾選擇仇恨、慌亂。誤入非正常軌跡,在平時(shí),我的眼神淡漠無光澤,生活要么好高騖遠(yuǎn),要么一成不變。用它的疼說明了某種被傷害的實(shí)質(zhì)。有時(shí),我想借助詩歌讓混亂變得平靜??梢哉f我跟詩歌是有聯(lián)系的,也可以說一點(diǎn)兒關(guān)系都沒有,我并不想夸大詩歌的妙處和人們對詩歌傳統(tǒng)意義上的理解,那些所謂的高雅之處只存在于我年幼的詩歌夢想中。甚至我不甘做文字的圣徒,生活的乞丐,穿上古人的外套,模仿古人說話,我不需要活得那么高雅和巔峰。

    很多人在迂回里找不到心甘,去附庸風(fēng)雅,去狗仗人勢,去撕破臉皮和你干到底。我沒有去沾某人光的習(xí)慣和心理,如果有,也是別人不小心敗露了他的光圈。準(zhǔn)備備受摧殘吧,像熱電廠一樣,經(jīng)受歲月的打磨,你的皮膚上就會隆起一層厚厚的金屬感。在我工作和憩息的地方,我始終沒有繞開熱電廠的包圍,我們正好形成一圈完美的弧線。有時(shí)我在想,語言會征服這個(gè)世界嗎?我是一臺癱瘓的機(jī)器,被人掏空了零件,我不成功的地方太多,而我需要這個(gè)時(shí)代——原諒。我從垃圾箱里找回我自己,并在他的世界里搖搖擺擺。因?yàn)樗砀咭幻装宋?,我就瞬間愛上他了,或許是我對身高的渴望,我認(rèn)為他的身高可以打敗其他選手,可以給我精神上的安慰。我承認(rèn),面對這些,我照樣會回到弱智的狀態(tài)。女人有兩種,一種是飽滿的女人,一種是貧瘠的女人。我大概是這種貧瘠的女人,沒有朝男人的審美瞻望,我在自己的定義里安慰自己,心在沸騰,頭是朝外的。對不起,我不小心泄露了我的秘密。一個(gè)成功的夜晚,應(yīng)該有文字的參與,因?yàn)槲覜]有比那個(gè)時(shí)候更愛自己了。

    第四夜:熱電廠的信仰

    任何事都不能將我與空洞隔絕,這是一己之私,也是無可奈何之舉。

    我不否認(rèn)我過多的言辭對于誠懇的心是一種覆滅,我們都還在年輕的道路上朝衰老進(jìn)軍,直到抵達(dá)熱電廠一樣蛻皮的年齡和痛不欲生。我打算提提他,不同于戀人的方式,他的清秀承載了某種美好的愿望,在他身上我看到了兩種男人的區(qū)分,一個(gè)是哥們兒,一個(gè)是另一半。身份的嚴(yán)格劃分,更堅(jiān)定了我看待異性的概念,有時(shí)我看他,發(fā)現(xiàn)他的眼神忽然轉(zhuǎn)入另一種思考,我不習(xí)慣窮根究底,打探別人的隱私,我更偏愛于一種表達(dá)的自然。在這個(gè)悶熱的夏季,你不能說因?yàn)楫愋缘牡絹矶鴼鉁伢E降,對他的感覺來源于對朋友的信仰和友善。

    在一起路過熱電廠的時(shí)候,我會指著熱電廠的位置朝他大聲疾呼:“俺就住在這里,接受煙囪的熏陶!”他的回答一點(diǎn)兒也不出人意料:“確實(shí),是熏,而你是陶!”他說話洗不掉濃厚的方言味道,把“確實(shí)”二字說得鏗鏘有力。很多次路過熱電廠之后,就會將熱電廠作為一種信念的象征,它似乎可以見證更多埋藏在塵埃背后的故事,關(guān)于親情、友情、愛情!也不知道為什么,我常常有感于熱電廠抖落的渣滓,而我正好是眾多渣滓中的一粒,被父母抖落,兵分兩路,互不相見。我喜歡給自己做一道算術(shù)題:七歲,父母外出,現(xiàn)在二十二歲,大學(xué)畢業(yè),22—7=15年,七歲以前是和母親生活的時(shí)間,父親一直勞碌在外,這十五年的讀書生涯沒有親情的關(guān)注,父母就像掛在墻上的一幅畫,沒有生命力,沒有參與我的童年、少年、青春期,用十五年銘刻委屈、灰色、疼痛,當(dāng)然也有正面的東西,然而顯得過于單薄。

    我喜歡對自己說話,用最撕裂的聲音,我寧愿在文字里多寫自己,而不愿提及相關(guān)的人。有時(shí),我也會打破自己的格局,將從天而降的思緒以光電的速度傳給我意念里的對象。我非常清楚我的骨子里有種強(qiáng)烈的排他性,比如,我目前的狀態(tài),并沒有把工作放在一個(gè)重要的位置,我寧愿用一種不負(fù)責(zé)任的態(tài)度來速戰(zhàn)速決,工作是我的活口,沒有工作我將失去生存之源,但它并沒有占據(jù)信仰這樣重要的位置。顯然,在很多個(gè)夜晚,我因?yàn)楣ぷ魇?,工作容易打破我精神層面的東西,像沙眼一樣的角色,在病危的時(shí)刻此起彼伏,若即若離。

    夜晚的熱電廠漸行漸遠(yuǎn),由立體變抽象,有時(shí)它像噩夢一樣在我的心臟上致以重重的一錘,有時(shí)我會像對待一個(gè)無聊的人一樣,用內(nèi)心的唾棄加深與他精神上的距離。夜晚,我沒有高貴的細(xì)胞,高貴的想法,我的靜止和動蕩都在完成某種多余的成分。雨已經(jīng)開始廝殺了,我內(nèi)心的想法顛覆了黑夜,顛覆了熱電廠,顛覆了眾多他人的情色信息。我們的默契不是來源于肢體的交織,而是來源于視覺的對抗。夜晚的泡沫慢慢散去,這一夜我看到的,分明、冷靜,我要說,我熱愛我的眼睛。

    第五夜:尋找后遺癥醫(yī)生

    作為機(jī)器時(shí)代的弱勢群體,我有心尋找屬于我的后遺癥醫(yī)生。

    散漫的寫作無異于生化武器。從今天起,我不愛講故事,把故事都燒盡,我只說出我和你。我在我的文字里發(fā)炎,是別人釀下的惡果,我已找不到根據(jù),我只能自己拿捏手術(shù)刀,去切除漠視、糾結(jié)、多余的毛細(xì)血管,只留下遺忘。我是自己的法官,要為自己主持一場公道。用腫來消除紋理,因?yàn)槟悴欢♂尦翋?,你的生活愈發(fā)厚重、紅腫和不可開交。任何人都沒有超越對自己的重視程度,說出來的崇高奄奄一息,每個(gè)人都需要一把手術(shù)刀,需要一個(gè)后遺癥醫(yī)生。并且每一折出局都需要安頓,你死去的尸體需要化驗(yàn)和得到認(rèn)可,才可以安然死去。白天,你粘貼的防偽標(biāo)識露出蛛絲馬跡,到了夜晚,你還可以心安理得地睡去嗎?我以奇數(shù)的立場,搖搖擺擺進(jìn)入偶數(shù)的磁場。在每個(gè)夜晚,我知道你開始鐫刻星星,允許你以最快的速度占領(lǐng)天空,那是你在向天空獻(xiàn)血。

    你或許看不出我的地理格局,在夜里,我不愛裹著一襲輕紗,完成天使的課程。等我成為一個(gè)臃腫的符號,不能代表你所有的夢想與慈悲,你是否還朝我誦經(jīng)并不詛咒我的前程。我只喜歡火柴一樣的生活方式,有骨架和熱情,有完整的兩條腿走路,在規(guī)定的時(shí)間里燒盡,劃過眾人的臉龐,沒有留下猶疑。感情是風(fēng)洞,進(jìn)入是疼痛,退出是罹難。你說你對感情只講究細(xì)枝末節(jié),于是你先上斷頭臺,找到你所要的血腥,然后回到自身。有時(shí)我挑選你蒼涼的聲音,看你顛三倒四、跌跌撞撞,然后沉默,多像死去,我用刻刀完成你的框架,遠(yuǎn)比用異性完成蛻變更節(jié)省動力,嘴和身體都藏不好你。你是我聘請的庸醫(yī),所以我要觸犯你的禁忌,我生命里全部的萎縮和偶爾的絕望都可能殺死你。

    衰老一直存在,你以皺紋取勝,證明時(shí)間挖走的不只是你的容顏,還有經(jīng)驗(yàn)。后遺癥醫(yī)生也不能治療衰老。在熱電廠這個(gè)地方,好醫(yī)生都已經(jīng)死了,死了的牽?;◤膩砭蜎]有復(fù)活。我沒有驕傲的脖子,可我已經(jīng)抵觸了你的低迷和片刻的騷動,這也是我要盡快離開熱電廠的理由,它吞噬我更多的青春,讓我的皮膚有更多顯老的跡象。大人總愛教育我說“及時(shí)衛(wèi)冕,及時(shí)結(jié)婚,及時(shí)生育,及時(shí)進(jìn)入正常軌跡”。農(nóng)民需要及時(shí)雨,商人需要及時(shí)的擔(dān)?;?,我需要及時(shí)的什么還是個(gè)問題?;蛟S是寫作,是詩意井噴,可是寫作這種東西,沒有把我變得正規(guī)。我是越寫越痛苦,越來越不正規(guī),越來越松弛和機(jī)警,越來越不能完全地動用我的五官,我的內(nèi)傷都浮于表面,我的格局越來越?jīng)]有標(biāo)準(zhǔn),所以我的軌跡還是個(gè)問題。

    從明天起,要讀書、修養(yǎng),不用典、不化用、不隱忍。你說出的話,不管徑口有多大,你壘砌的辭藻,不管有多駭人,把傷害過的東西統(tǒng)統(tǒng)都掏出來見見太陽吧!

    第六夜:零散而殘酷的詩意

    寫作是自殺性的,是可怕的,可人們還在寫。

    如果從一出生開始我就研究死亡現(xiàn)象,那么從此以后我就不再害怕任何有關(guān)死亡的問題。第一次感到死亡,是去祖母的墓地,燒紙錢,和她對話,家里人從小就教育我以此方式覬覦死者的讖言。對活著的人來說,死亡是有生命力的,我沒有確定我想成為一個(gè)作家的時(shí)候,我確定了我和死亡哲學(xué)的關(guān)系,去撕裂自己,然后撕裂別人。人是不具備預(yù)知死亡的能力的,活著的人是永遠(yuǎn)都不能和死亡計(jì)較的。許多沒有生命力的東西在按照人類的意志奔命,比如熱電廠,外表死灰寂然,內(nèi)在動力十足。這個(gè)世界上的生命與非生命處于一個(gè)平衡的狀態(tài)。死亡的意識來源于意念的超脫,意念能否獲取意念?

    熱電廠有零散的寒意,就在所謂的城市邊緣的陰森之地,有煉獄的聲音,有肉剿的聲音。一切殘忍,在抹殺掉慈悲因素之前,都有動人的一面。也有更多殘忍,被間接傳染和激活,在我們身體的各個(gè)角落扎根,使我們淪陷,并擁有邪惡的禪意。

    有時(shí)我感覺我被母親附體。不,我不要成為她。關(guān)于更多的母體記憶一一浮現(xiàn),我不該賠上我的陰影,踏上她的橋,走她未完成的路。在貧瘠的山村里,大自然沒有賜予我們更多的詞匯,鳥鳴狗吠顯得可親可敬。在我還不能完全表達(dá)我自身的時(shí)候,暴力與粗俗在人們的話語交流中占據(jù)優(yōu)勢。擺脫一種粗俗的生活需要足夠的力氣,而有時(shí),我會不自覺地回過頭來看看粗俗的魅力?;钪且环N被隱身的疼痛,小的時(shí)候她就教我活得低調(diào)沉悶,把最危險(xiǎn)的家族基因遺傳給我,內(nèi)心的平原一直在壓抑,她對我有一種精神苛刻,把我鍛造得越來越堅(jiān)硬,甚至胸口流不出一滴血。夜晚,我要完成對她的想象。摧殘都來源于自身,除了同類,沒有一個(gè)人看得清傷口的走勢。

    我很清楚,在夜里,性別不是唯一誘惑,身體沒有可供展覽的區(qū)域,原型比過多的塑造更可愛。在遭受洗劫的二十三歲,對美產(chǎn)生懷疑,他很完美,可我的注意力卻不能停留在他身上。每個(gè)夜晚,我心懷忐忑,我都給自己講長長的故事,不然,我無法空洞地睡去。對神圣的歡樂和曖昧避之不及,我覺得我容易生活在過去。過去的自己已經(jīng)被我廝殺和分裂。這沒什么好處,也沒什么不好。就像寫作一樣,沒人告訴我重點(diǎn),我就容易心有旁騖,就容易偏離重中之重,容易旁逸斜出。我的理想容易被人打攪,就像小時(shí)候,我要畫畫,家人告訴我說那是浪費(fèi)錢,是不務(wù)正業(yè),她們對我的情緒一點(diǎn)兒反應(yīng)都沒有,我開始接受不受人重視的眼神。被陰影覆蓋的生活在夜晚重現(xiàn)。在夜晚,我恢復(fù)超常的記憶力,回憶我接觸的每一個(gè)人,他們有的像海綿,有的像刺猬,有的像熊掌,有的像柳條……各種粗制濫造,各種不倫不類,像張貼在墻上的各種畫報(bào),未能及時(shí)將我勾引。至于我在他們眼里像什么,我不急于知道答案。憤恨本來就是目的,并以傷害自身為代價(jià)。

    規(guī)則都會在熱電廠出局,所有羞澀都沒有顏色。整個(gè)夜晚,我只寫下:不可抹殺。并且越寫越大。過多的秘密致人休克,我說不出我的秘密,只能留著,留著,直到休克……

    第七夜:白天的真相,夜晚的游離

    如果不能和你匹配,就只能被你放逐。

    黑夜有它的性格、缺陷和想象。面對夜晚,不應(yīng)該有罪。冬天,熱電廠就裸著身體走來了,恢復(fù)枯枝敗葉的狀態(tài),黑煙就吹到另一個(gè)不知名的地方,那里的人正在咳嗽、犯肺病。一個(gè)人的時(shí)候,我會想起我的家人,現(xiàn)在他們的生活沒有因?yàn)槲矣腥魏胃淖?。我還會想為什么有那么多人想結(jié)束自己的生命?他們或許是有太沉重的孤獨(dú)感,才會動不動就想到自殺和他殺;或許罪孽深重,或許造化弄人,各種不明不白讓沉寂更加可怕,心里忙碌的人眷戀這寂寞和可怕。說自己寂寞并不丟人,以及這些來不及保佑的遺忘。

    夜晚,有很多人即將上崗。脫下愛情,穿上肉體。半夜,把自己打濕,水聲的回響驚動整棟樓,她把自己一層層剝掉,她比別人更清楚自己的內(nèi)核。女人禁不住月光的旁敲側(cè)擊,很快就被月的光輝肢解,女人的胴體倒映在墻上。比胴體更大的陰影是熱電廠,從遠(yuǎn)處看,它貌似巨型大鐘倒扣在叫做御營壩的地方,這個(gè)御林軍曾經(jīng)安營扎寨過的地方,從此各路牛鬼蛇神都不敢出沒??傆袔讉€(gè)不適當(dāng)?shù)囊雇碜屓朔艘乃迹視寻滋斓恼嫦喽堵涑鰜?。事?shí)上,誰都看不慣享樂主義的指手畫腳。我只是熱電廠的小鬼一個(gè),游離在規(guī)則之外。大半夜,我還能和誰去探討理想主義、悲觀主義、個(gè)人主義……事實(shí)上,我是個(gè)沒有主義的人,這是否就等于虛無主義?

    文字是個(gè)好東西,但又不是全部,文字可以讓完美更完美,讓痛苦更痛苦。如何形以狀之?文字使虛無具有了意義和精神象征,寫和不寫又有什么區(qū)別呢?寫和不寫都會死去,要是不寫可能還會延緩死亡的速度。我為什么還在寫?這是個(gè)謎。

    從站立到平躺,人都在消耗自己,我消耗掉熱電廠的概念,用我的頭腦促使它的第二次發(fā)育。汽油的味道、煙囪的味道、粉塵的味道還難以構(gòu)成它的全部,還有用混凝土澆鑄的聲音,比想象的還要扎實(shí),扎實(shí)是額外的疼痛和可怕,因?yàn)橐郧熬陀腥苏f我是一個(gè)扎實(shí)的女孩,長得結(jié)實(shí)的那種,不具備美感,聲音和體形都格外粗獷。我似乎看出熱電廠的每個(gè)器官都在說話,不然,它怎么會急于散發(fā)氣體,排解疑難雜癥,或許它病入膏肓。

    夜晚,熱電廠雖敗猶榮,進(jìn)入黎明的頂尖,叫醒了這個(gè)城市假寐和試圖一睡不醒的人。熱電廠的人們依次走過整齊的便池,賦予了污垢新的含義。

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