梅子丫
我把這篇稿子拖了很長(zhǎng)時(shí)間,首先我覺得自己是一個(gè)沒什么個(gè)性,喜好獨(dú)處,又喋喋不休的女人;其次,我認(rèn)識(shí)的人很多,但真正能一起吃飯,一起打鬧,一起八卦,一起沒心沒肺的人確實(shí)很少;再次,我明顯不關(guān)心國(guó)家大事,我只關(guān)注俠骨柔情和風(fēng)花雪月,然而發(fā)生在自己身上的劇情都太狗血。
很長(zhǎng)一段時(shí)間,我拒絕閱讀別人的作品,拒絕走進(jìn)任何人的文字游戲或者規(guī)則了,我開始討厭用過多的形容詞寫作,我希望我的語句里,出現(xiàn)的只有名字和動(dòng)詞,就像我希望自己解決問題的方式是簡(jiǎn)單而粗暴的一樣。但,我總是避免不了,我的文藝騷勁兒,我無法同那些我自認(rèn)為美好的東西決絕,于是,我又憂傷又濕情。
今天下午,收到好友彩陽給我寫的信,毫無疑問,彩陽是我的朋友里面最古典的,沒有之一。牛皮信封+瀟灑的筆跡+散漫不乏哲理的話語+俏皮幽默地表達(dá)想念,我時(shí)常想他,但卻很少與他聯(lián)系,非要等到遇見解不開的疑惑,心里堵得慌的時(shí)候才會(huì)給他打電話,同他說話的時(shí)候會(huì)緊張,會(huì)客氣,會(huì)語無倫次。這種心情很美妙,他不是我的老公,不是我的情人,不是我的曖昧對(duì)象,我們卻以一種正常不過的古典的方式交流。每當(dāng)我想他的時(shí)候,我都覺得這種想念很干凈。
活了二十幾年了,總要經(jīng)歷一些人事兒才對(duì),每個(gè)人我都不愿意往壞的方向想:我時(shí)常想EX算不算奇葩,朋友算不算奇葩,室友算不算奇葩,如果他們算,那也是朵朵可愛的不得而已或無能為力的奇葩。A是詩(shī)人,出生貧寒,每次創(chuàng)作后頭會(huì)劇烈疼痛,時(shí)常想著自殺,想象死亡的美好和神奇,生活在城中村的屋頂,在屋頂種了小麥、向日葵和大麻,寫了無數(shù)優(yōu)美的文字,我覺得很驚訝,他在小小的屋頂完成了屬于自己烏托邦;B的媽媽跟B的干爹是同事,而且有許多炮的交情,干爹是有家室的人,B覺得媽開心就好,B時(shí)常像教育小孩子一樣同她母親說話,B平時(shí)流露的性格也像個(gè)任性的孩子;C時(shí)常用第一人稱給我講故事,講到悲情處淚流滿面,我經(jīng)常勸他講故事不要那么投入,勸著勸著我自己也哭了。
這些都不算什么,在生活方式逐漸糜爛,性趣紊亂的世界里,為什么我的品宣總監(jiān)是GAY,我的助理是GAY,我喜歡的樂隊(duì)主唱是GAY,給我做造型的造型師是GAY,我喜歡的平面模特明顯是GAY,他卻不承認(rèn)是GAY;前不久我好不容易找到個(gè)對(duì)其有好感的男友,還被GAY搶了……那么多的爺們最終都成了我的姐妹兒,最后剩下的幾個(gè)純爺們,幾乎都被鳳姐一樣的女人占據(jù)著。
這些不得不逼著我重新開疆辟土,我在想,我寫的這些和奇葩有關(guān)嗎?我不得不承認(rèn),我很快就會(huì)成為一個(gè)老娘們兒,我要裝作很有內(nèi)涵(最好讓我有點(diǎn)兒風(fēng)韻);我很快就沒力氣跟非主流和奇葩們耗了,我也不想耗盡畢生功力,最后連扯淡的勇氣都沒了,就此打住吧,就當(dāng)我的標(biāo)題在亂喊口號(hào)。我還想抓住青春的尾巴,小清新+小得瑟一把。