極品同事大集合
2013-04-29 00:00:00佚名
小品文選刊 2013年24期
一女同事買了六雙一樣的襪子，我很詫異，問她為什么要買這么多一樣的襪子。她回答：“這樣一只襪子破了還有五只后備，破了這只換那只……”
我試圖說服一同事?lián)Q一部智能手機，她不以為然地說：“那有什么好的？”
我努力解釋：“智能手機功能很多，可以玩游戲、聽音樂、上網(wǎng)、看電影，還可以把手機變成掃描儀、連接打印機、收郵件、地圖導(dǎo)航……”我說了很多很多，但最后她一句話秒殺了我：
“智能手機里有空調(diào)嗎？”
一位同事非常愛放屁，他的信仰就是“英雄腳臭，好漢屁多”。有一次我和他去公司附近的小超市買飲料，當(dāng)時我倆站得離收銀臺很近，他突然放了一個屁，聲音挺大的，把我嚇了一跳，只聽那個收銀員喊道：“小王小王，你快去看看是不是啤酒又爆瓶了。”
有個同事兩個月連瘦了30斤，從微胖一下變成了骨感，我問她怎么減肥的，她說：“你第一個月丟個手機，然后借錢買回來一個，第二個月再丟一個手機，再借錢買一個，然后節(jié)食省錢，就能和我一樣瘦了?！?/p>
一男同事上公廁，沒帶手紙。身上只有一張百元大鈔和一部手機。他果斷拿起手機，撥通肯德基的訂餐電話：“麻煩送個全家桶，特殊要求是讓男店員送，多帶點紙，位置在××路男廁所二號坑……”
同事老張32歲了還沒有女朋友，整天纏著讓我給他介紹個，于是我把我認(rèn)識的一個女孩介紹給他見面，兩人去飯店吃飯。后來那女孩跑來對我說他倆不合適，我問起緣故，她說：“我們倆去飯店吃飯，他看了許久菜單點了一個酸辣土豆絲，我問一個菜夠吃嗎，結(jié)果他狠了狠心又點了一個清炒土豆絲。難道他是吃土豆長大的嗎？”
一極品女同事前幾天肩膀疼，今天好了，中午吃飯的時候吃了兩碗飯，我驚訝地問道：“你今天怎么這么能吃？”
她回答：“肩膀好了，能甩開膀子吃了！”
昨天晚上下班回家，一進浴室差點把我嚇?biāo)溃灰姾臀液献〉耐绿稍谠「桌?，只有頭露在水面上，雙目緊閉，頭歪向一邊，浴缸里一片血紅！我還沒從震驚中回過神來，這貨突然扭過頭來高興地對我說：“快來快來，試試我下血本做的紅酒浴?！蔽夜麛嗌先プ崃怂活D。你嚇?biāo)牢伊恕?/p>
老板找一同事談話：“你個人工作能力很強，再給個部門由你管吧。”
同事問：“工資加嗎？”
老板：“不加。”
同事：“我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來！”
下大雨，一同事淋濕了，結(jié)果他把襪子放微波爐里烘干了。我的媽??！熏得我都快吐了。
我是泌尿外科大夫，有次主任做手術(shù)，我和另一個同事做助手。手術(shù)做到一半，主任突然滿頭大汗，神情緊張，把手術(shù)區(qū)翻了個遍，主任說：“仔細(xì)找找，哪兒的腸子破了，怎么這么臭？”
同事呆滯了一下，抬頭說：“主任，我……我剛才放了個屁……”
天氣很熱，可是我們店的空調(diào)就是不肯開。有天一個同事直接昏倒了，大家將她抬到休息室，另一學(xué)醫(yī)的同事用力掐她人中，過了一會兒醒了，其中一奇葩同事說道：“這人好神奇啊，按一下就醒了，搞得跟手機開機似的?！?/p>
一老同事離職，大家都很惋惜，坐他對面的那個女孩子都哭了。我納悶地問她：“不至于流淚吧？”
她說：“整整四年了，每天早上9點到晚上6點，九個小時，我們都坐在一起，還不算加班，如果減去路上交通時間、晚上睡覺時間，我和我老公在一起的時間都沒有和他在一起的時間多。就這樣，他離職了居然還不請我們吃飯！”
公司一女同事終于把自己嫁出去了，發(fā)請柬的時候她對我們說：“紅包沒有2OO塊錢的別來了！”
一男同事道：“沒問題，就250！跟你挺配！”
我新買了部iPhone5，這幾天一直在研究怎么用。一年紀(jì)大的女同事看到了一臉焦急地對我說：“哎呀！你可別總研究它啊，我聽電視里說美國有個叫喬什么斯的，就是研究這個東西研究死的。”
我買了部新手機，大屏幕很過癮。一同事看到后馬上搶過去，跑到廁所里對著馬桶比劃了半天，氣得我大喊：“你要干啥？”
她欣喜地說：“這個手機掉不下去耶！我要換個和你一樣的！”
一同事特別摳門兒，每次網(wǎng)購衣服，標(biāo)簽都不去掉，穿幾天再退貨，不花一分錢，還一年到頭都有新衣服穿。昨天上班，我看見他像僵尸一樣，兩腿并在一起蹦著走，問他怎么回事。他指了指自己的腳說：“我網(wǎng)購了雙襪子，中間連線沒敢剪斷?！?/p>
司志政薦自《非常搞笑》
