夫妻逗樂事

剪腳指？

老公正在給我剪腳指甲，老公：“為什么大拇指剛剪過？”

我：“昨天想剪，突然想起來你今天回來就都留給你了……”

老公：“你真疼我！”

紅綠不分

老公有些色弱，紅綠不分。

一天晚上，我拿著報(bào)紙念給他聽：“據(jù)調(diào)查研究表明，69%的男人擁有紅顏知己……”

念到這，老公笑了，說：“這純屬胡扯！”

我開玩笑地說：“老實(shí)交待，你有沒有紅顏知己??？”

老公笑嘻嘻地說：“你總說我紅綠不分，即使有‘紅顏知己，我也看不出來??！”

夸老婆

老婆：“老公，你覺得我漂亮嗎？”

老公：“呃……”

老婆：“覺得美呢，可以夸漂亮；覺得不漂亮，也可以夸有氣質(zhì)；覺得沒氣質(zhì)，至少也得夸很可愛！”

老公：“你很善良。”

找差距

正津津有味地看著電視節(jié)目，中途插播廣告，我嘟囔道：“真夠煩的?！?/p>

老婆笑道：“煩什么，你瞧，大帥哥，你找找差距，時(shí)間很快就過去了?！?/p>

老婆講完，第二條廣告切入，是林志玲做的浴液廣告。我扭頭看老婆一眼，道：“這回你該找找差距了吧?！?/p>

老婆一臉黑線……

自作孽不可活

QQ被盜了，想找回來，信息提示：你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，我不敢填！老婆看我久久不動(dòng)，一把推開我，填了我以前喜歡的妹子的名字，通過了，然后……我睡客廳啪！

危機(jī)感

跟女友異地戀好久了，昨天她說晚上在學(xué)校小樹林里看到一對(duì)小情侶在熱吻。

我說：“你偷看別人干嘛呀？”

結(jié)果，她很氣憤地回我：“吃不到豬肉，我還不能看豬跑??？”

爬山

帶媳婦去爬山，在山頂涼亭休息。我親昵地?fù)е眿D，作強(qiáng)吻狀，誰知道她突然來了一句：姐夫，別這樣！當(dāng)時(shí)那么多人都盯著我看……

老公擦車

昨天晚上，我們這里下了薄薄的一層小雪，老公早起就開始擦車。我就喊他：“別擦了，現(xiàn)在誰的車都一樣臟?！?/p>

老公說：“不行，必須擦干凈，這樣就能給他們一種家里有車庫的感覺?！?/p>

結(jié)婚證

妻子：出生證明辦好了嗎？

丈夫：辦好了。辦的時(shí)候我還犯愁呢，咱倆的結(jié)婚證都皺巴成那樣了，怕別人看了笑話。

妻子：后來呢？

丈夫：我看前面那兄弟的結(jié)婚證都成拼圖了，估計(jì)那兩口子也沒少折騰。

分襪子

攢了一星期的襪子用洗衣機(jī)洗，但洗完之后要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時(shí)靈光一閃把老婆叫了過來，問：“喜歡玩連連看嗎？”

老婆高高興興地答：“喜歡！”

“那你把襪子分一下吧。”

“……”

沙師弟

昨天早上老公看我睡醒了……

老公：師妹，睡醒了??？

我說：無聊。

老公：無聊？你還知道無聊！大半夜地拽著我喊，大師兄救我，大師兄?！缎ψ鼋房吹綆c(diǎn)？

我；我看的別的……

老公：噢，冤枉你了啦，起床去做飯吧，八戒！

送你回家

男：“我送你回家吧！”

女：“不要?！?/p>

男：“我只是擔(dān)心你路上不安全?！?/p>

女：“那好吧?！?/p>

男：“我說的是目送?！?/p>

女：“……”