夫妻們的搞笑事

◆早上起來后。老婆對我的臉色很不好看，老婆用嚴厲的語氣問我：

“你怎么偷看我的日記？”被發(fā)現(xiàn)了！我故作鎮(zhèn)定地問她：“你怎么知道我看你日記的？”老婆說：“我從你日記里看到的！”

◆前幾天和老公吵架，他當時躺床上。我一怒一腳踹過去。老公沒事，但是剛剛淘寶買的床被我一腳踹塌了。老公很生氣，揚言要給賣家差評，最后被善良的我勸阻了。這幾天經(jīng)過一番折騰，換了壞掉的部件，老公終于把床修好了，他擦擦臉上的汗水對我說：“你要再踹塌，我就給你媽一個差評，生的女兒太坑爹了！”

◆“老公，我看到一個包包，可漂亮了，那顏色……那外形……那……”

“說重點……”“三千……”

◆前兩天，我給寶寶織圍巾來著，收針的時候毛線針空出來了，我就給插頭接上了。老公在打游戲。到客廳喝水，突然跟我說道：“喲……信號挺好的吧？！”我……

◆老公：“你說咱孩子起個啥名字呢？”老婆：“你姓程，生男的就叫程碗飯，女孩就叫程婉湯?！?/p>

◆晚上。朋友兩口子到我家串門。臨走時，我和老婆下樓送他們，朋友兩口子攔著不讓。推讓之間，老婆轉(zhuǎn)身從廚房拎出垃圾說：“我們下樓送垃圾，正好。”

◆“這段時間，我天天和妻子吵架?！薄澳隳艹尺^她嗎？”“每次最后我都說得她不吭聲。”“這么厲害，你說什么？”“我說，對不起，我錯了?！?/p>

◆老婆新買了一件衣服。我問多少錢，老婆猶豫了一下，說：“我怕一石激起千層浪?！蔽艺f：“啥價錢也不至于起千層浪啊，不過打了個水漂而已?！崩掀牛骸袄瞎憬裉毂憩F(xiàn)得真是太爺們兒了，實話告訴你吧，三千！”我努力讓自己平復下來，舒展開眉頭說：“唉，三千塊錢就這么打水漂了?！?/p>

◆老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”老公：“像，簡直一模一樣。怎么就沒人把你偷走呢?！?/p>

◆有一天下午和老公逛完街回家，天氣很好就在馬路上溜達，一個媽媽抱了個小蘿莉在前面走，我就拉老公說：“看，多可愛的小孩?。　崩瞎晳T性地皺眉看我問：“你想要?。俊睕]等我說話，就聽小蘿莉哭著對她媽媽說：“媽媽，有人要把我搶走了！快跑??！”

◆陪妻子到農(nóng)貿(mào)市場買雞，左挑右選后看中一只蘆花公雞。準備買下時，妻子卻指著男一只禿頭少毛的公雞說：“這只好，咱們還是買它吧。”回家的路上，我問妻子：“同樣價格的雞，你為何不買那只羽毛漂亮的蘆花公雞，偏偏選中這只禿頭少毛的丑公雞？”妻子白了我一眼，說：“羽毛再漂亮能頂啥用？毛重的哪有凈重的肉多？！”

◆我錢包里有1800塊錢。老婆看到后說：“我?guī)湍銣悅€整吧。”我說好啊，然后她就拿走了800……

◆“我實在忍受不了你了，又懶又肥，天天在家里什么事情都不做，就知道上網(wǎng)玩手機！我給你說，我現(xiàn)在要跟你離婚，我要休了你！你一直以為我不敢是吧？我告訴你，我只是覺得一個男人應該大度，應該寬容。但是從今天開始，大爺我不伺候你了，你要是敢說個不，信不信我馬上拿一板磚拍了你！手都不帶抖的！你信不信……”老婆看著我，拿下了耳機，問道：“你有什么事嗎？”“哦，我就問問你那菜葉還要再洗一遍不？”