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讀者來信:
我是一個80后,成長在中等城市,各方面條件還算不錯,從小到大都在傳統(tǒng)模式下長大。由于父親對我管教很嚴(yán)格,我一直有很強(qiáng)的好勝心和自控力,大學(xué)畢業(yè)后沒聽父親的話去事業(yè)單位,而是在外地找了工作,我不想一輩子窩在一個安穩(wěn)卻沒前途的位置上。
獨自一人在外地很孤單,經(jīng)歷了一次失敗的戀愛后我遇到了現(xiàn)在的丈夫,他很像個孩子,所以我談不上很愛他,只是他在適當(dāng)?shù)臅r候出現(xiàn)了,當(dāng)時覺得他各方面還可以,人也好,就跟他談了戀愛。
也是機(jī)緣巧合,為了跑贏飛漲的房價,他媽媽催著我們領(lǐng)了證買了房,我當(dāng)時也沒多想,只是覺得自己年紀(jì)差不多了,他還可以,公婆也可以,各種還可以就把自己嫁了出去。
剛結(jié)婚時我很憧憬美好生活,三個月以后現(xiàn)實打碎了我的夢——父親得了癌癥已到晚期,只剩下半年時間。我把所有精力轉(zhuǎn)移到了父親身上,辭去工作,賣掉房子和丈夫回到我的家鄉(xiāng)。后來的三年零八個月我完成了婚禮儀式,找到了穩(wěn)定的工作,生下了可愛的女兒,送走了我的父親,我們付出很大代價只是延續(xù)了父親三年零八個月的生命。
父親離開后,我突然沒了生活目標(biāo),不知道要做什么。我開始審視我的生活:有可愛的女兒,有很不錯的工作,收入在我們生活的城市里算好的,可我并不覺得幸福。由于孩子由他母親和我母親帶著,我又經(jīng)常出差,他每天晚上只是打游戲,一直活在自己的世界里,即使我在家他也不會陪我說話或是陪我做點什么。
我們在一起五年,起初我倆收入相當(dāng),努力到現(xiàn)在,我的收入是他的十倍。家庭和孩子是我的動力,不管多辛苦我都能忍受,可他這五年來幾乎一點沒變,還是那么幼稚,一樣自我,即使有了女兒。
如果換做以前,我可以忍受,但經(jīng)過父親的事之后我不想一輩子都這樣,我不知道明天會發(fā)生什么,也許明天隨時都會結(jié)束,而我卻還沒享受過它。
我對丈夫心存埋怨,還有強(qiáng)烈的不信任感,我覺得他根本不能成為我的依靠,將來如果我病了或者有什么事,依靠不了他。我想重走青春,追求幸福,可我有家,有孩子,責(zé)任感告訴我不能隨心所欲,于是我陷入了極大的矛盾中,每天都郁郁寡歡。如此生活非我所愿,卻又不得不被各種牽絆捆綁。我不知道該怎么辦,不知道該怎么走下去,有時甚至想到輕生,雖然我知道自己不會那么傻,必須照顧好母親和女兒。
我試圖很努力地改變這樣的狀態(tài),但我和他溝通時他總是沉默,這么多年甚至沒和我吵過架,無論如何他只是沉默,我情愿像其他家庭一樣大吵大鬧也比面對這種冷暴力好受。我試過和他一起去找婚姻指導(dǎo)師,可情況并沒改善。他說會改,也的確改了很多,他會幫我母親照顧女兒了,晚上不打游戲了,卻變成了玩手機(jī),也會開始做些家務(wù)。我知道他在努力,但我現(xiàn)在的狀態(tài)是無論他多努力,我都無法再次相信他。
我該怎么辦?是我心理有問題嗎?我想要的是離婚,然后開始新的生活,可我擔(dān)心他一個人過不好,因為是我把他丟在半路上的。我很矛盾,到底怎樣才能得到幸福呢?
【回信】
你沒有心理問題,也不該輕易懷疑自己有心理問題,這種懷疑才是真正的問題。你面臨的只是對瑣碎和平淡的婚姻生活的厭倦。幾乎每個人都會經(jīng)歷這樣一個時期,尤其是在今天這樣充滿壓力的生活環(huán)境中。之所以有些人看上去很幸福,只是因為他們更好地學(xué)會了溝通和排解,或者成長得比別人更快一些。
你現(xiàn)在之所以如此苦惱,根本原因是你想和丈夫離婚,卻又不忍心開口,也不愿意成為一個為了追逐自己的幸福而沒有責(zé)任感的女人。不管你是否意識到或者是否承認(rèn),正是這個矛盾讓你左右為難,不想放棄對幸福生活的憧憬和渴望,又不想成為半路拋棄丈夫的人。
你可能在潛意識里想找一個和丈夫分開的理由,所以即使丈夫表現(xiàn)得比現(xiàn)在好,或者在努力改變自己,你也還是覺得不如所愿,所以一方面是他的確有問題,而另一方面你的注意力集中在了他的不足上,而忽略了他的好。
每一對夫妻結(jié)婚后幾年都會遭遇到大同小異的問題,只是程度不同,那是彼此磨合適應(yīng)的必然結(jié)果。不同的是有些夫妻能夠跨過這道坎重新找回對彼此的吸引力,生活會變得越來越和睦美滿,有些夫妻則始終找不到彼此再度融洽恩愛的途徑,所以最終只會將就著過不幸福的日子或者干脆分道揚(yáng)鑣。所有夫妻都要過這道坎,所謂的七年之癢,有的來得早一些,有的來得晚一些,而治好這個“癢”的根本辦法不是一刀切斷,而是學(xué)會撓。撓得好了非但不癢,還會變舒服;而一刀切掉,雖然可能不癢了,卻會很痛,有時是痛一輩子。
你現(xiàn)在的注意力全都在丈夫的不成熟方面,而他的所謂不成熟并非品質(zhì)問題,也不是你們倆感情不好,我看得出來你很善良,你們彼此的感情也沒問題。所以,要解決你們的問題,一種方法就是你毅然決然離婚,不要猶豫,既然覺得不幸福,結(jié)束也是一種方法。第二種辦法就是繼續(xù)改變你丈夫的現(xiàn)狀,換個視角看待他,多看到他的好處,不要總盯著他的不足,多理解、包容他,給他成熟起來的時間。
結(jié)束乏味的婚姻可能是你目前最期待的,只不過被一些顧慮束縛著。如果真的覺得過不到一起了,趁著年輕結(jié)束婚姻各自尋找各自的幸福,總好過一輩子在冷暴力中煎熬,這是理智而且人道的做法。但我覺得你們倆感情還在,所以這不是最好的方法。
再說改變丈夫的現(xiàn)狀。他出現(xiàn)目前的情況,源于兩方面的原因,一是還沒有到足夠成熟和有擔(dān)當(dāng)?shù)哪昙o(jì),屬于晚成型,另一個原因是過于安逸的工作和生活讓他習(xí)慣了無所事事或者失去了斗志,只能用一些看起來孩子氣的方式來消磨時間。從你的描述來看,他還是能意識到自己的問題,也在尋求改變,只是進(jìn)度比較慢,你又期待立竿見影的變化,所以有了矛盾。離不離婚最重要的是看還有沒有感情,如果感情還在,給他時間和機(jī)會,把你的矛盾和苦悶告訴他,希望他能快點成長起來。有了明顯的改變,也許你們的問題就迎刃而解了。如果是過于安逸的工作消磨了他的斗志,讓他辭職另創(chuàng)事業(yè)也是一個辦法,可以激發(fā)他的斗志,也能改變你對他的成見。
人無完人,每個人都有成長過程,所以你要多給他機(jī)會和時間,多包容丈夫的不足,多看到他的優(yōu)點,珍惜兩個人的緣分,也珍惜完整的家,不要輕易離婚,因為換一個人同樣會有生活變得平淡乏味的一天。如果你能多給他微笑和鼓勵,多看到他的改變,不糾結(jié)于眼前看到的不足,家里的氣氛就會變好許多,你想要的生活可能也就來了。
離婚再找良人是一場賭博,未必能夠賭贏,而真正用心經(jīng)營婚姻生活,幸福早晚會來。所有的幸福都是經(jīng)營出來的,而不是賭贏的。真誠祝福你快樂、幸福。
責(zé)編/彭藝珂
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