桂林冷了

李偉松

前言

從陽(yáng)朔回到學(xué)校已經(jīng)有許多天了。南寧十一月份以來(lái)的天氣變化無(wú)常，到此時(shí)才終于有了冬天的味道。從陽(yáng)朔回來(lái)后，我一直處于恍惚的狀態(tài)，時(shí)而幸福，時(shí)而失落，連此刻寫(xiě)下的文字也變得飄忽不定。

我時(shí)常在想，我該用怎樣的筆觸來(lái)告訴人們這個(gè)故事，是應(yīng)該悲傷，還是應(yīng)該幸福。這個(gè)關(guān)于桂林，關(guān)于冷，也關(guān)于長(zhǎng)久以來(lái)的你的故事。

好久不見(jiàn)

在寫(xiě)這些文字的時(shí)候，我停頓了許久，每每想下筆，卻突然情緒凌亂，不知道從何說(shuō)起；而天氣也從來(lái)沒(méi)有此刻這么寒冷，直至冷鋒刺骨。在那些深邃的時(shí)光旋渦中，在毛毛蟲(chóng)熟睡的甜美夢(mèng)境里，你是否是一個(gè)特殊的存在？長(zhǎng)久的，永恒的，孜孜不倦的，像某種可望不可即的夢(mèng)想，像金色的永不凋零的花朵微小的溫度，像不歡樂(lè)也不熱烈的，可以觸摸的光。

依舊是最難熬的冬天，寢室里的光線遠(yuǎn)遠(yuǎn)不能滿足我些許疲倦的雙眼，喝冷開(kāi)水，保持雙手的溫度與閱讀的溫度，預(yù)防周期性的生病。書(shū)桌上的臺(tái)燈發(fā)出昏黃的光，靜靜地映照著凌亂擺放的雜物。一切都很亂，我的心也是。亂，沒(méi)有頭緒。

在南寧通往桂林的K1192次列車上，我開(kāi)始回想，像之前那么多次的回想一樣，我依舊記得很多其他人早已不記得的東西：初一時(shí)的軍訓(xùn)，草坪里的含羞草，一些對(duì)話，自慚形穢的心情，扭不開(kāi)蓋子的礦泉水瓶，以及學(xué)過(guò)的歌……可是就算記得這么多的東西，把它們當(dāng)成寶貝一樣珍藏在內(nèi)心深處，又有什么用呢？當(dāng)你試著把它們翻出來(lái)，把心里悠長(zhǎng)的故事講給人們聽(tīng)的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)人們?cè)缫淹洝?/p>

你小心翼翼想要珍藏的東西，你拼盡全力想要守護(hù)的東西，你千萬(wàn)次提醒自己不要忘記的東西，在其他人的眼里其實(shí)無(wú)足輕重。這該是一件多么悲傷的事情。

汽笛與鐵軌的交錯(cuò)，車窗外遠(yuǎn)逝的風(fēng)景，車廂的動(dòng)蕩與嘈雜，繚繞不去的疲倦與睡意，在有限的狹小空間里縱橫交錯(cuò)，形成了一個(gè)不為人知的深潭。水草緊緊地纏繞擁抱，勒緊，然后拖下去，水一下子漫過(guò)頭頂，鋪天蓋地一般。莫名其妙地感到壓抑與寒冷。

還是在初一開(kāi)學(xué)時(shí)的軍訓(xùn)，那時(shí)的你還扎著簡(jiǎn)單的馬尾，青春活力，說(shuō)話尚帶著好聽(tīng)的娃娃音，我排在隊(duì)伍的最后，一下子便被你吸引了過(guò)去。那時(shí)的我，頂著平頭，又黑又瘦，穿著一身過(guò)大的破舊衣服，因?yàn)閬?lái)自鄉(xiāng)下而顯得羞澀與拘謹(jǐn)。在新生的自我介紹中，我知道了你的名字。后來(lái)，你成了男生口中的班花。

讀初一時(shí)，我13歲。在遇見(jiàn)你之前的這13年里，我還懵懂無(wú)知，不知道什么是愛(ài)情。直到遇見(jiàn)了你，我才知道了一見(jiàn)鐘情的含義。

我試著用最溫柔的目光看待13歲的自己，看到的是莽撞與天真。那時(shí)的我仍舊堅(jiān)定不移地相信著青蛙王子的故事，以為只要把自己的心放在你的面前，那么便可以得到愛(ài)神的垂青，卻絲毫忘記了彼此是否般配。我偷看過(guò)你的日記本，試著跟你的閨蜜搞好關(guān)系，以便從她們口中得到一點(diǎn)你的消息。然后，你開(kāi)始了戀愛(ài)。

當(dāng)你和初二的學(xué)長(zhǎng)牽著手從我面前走過(guò)的時(shí)候，我終于死了心。那一個(gè)夜晚，我在死黨的陪同下，繞著操場(chǎng)跑了好多圈，直到筋疲力盡。只有我知道，我流了多少眼淚。

現(xiàn)在，我站在19歲的前夕回望當(dāng)初的自己：我已比他高了好多個(gè)頭，當(dāng)時(shí)的他身高還不及你。我就這樣看著他，有點(diǎn)兒心疼，也有點(diǎn)兒感動(dòng)。那么努力地想要得到，那么拼盡全力地仰望，那么認(rèn)真又那么全心全意的我，小小的我，悲傷的我……后來(lái)，我再也沒(méi)有遇到這樣的自己。

我不知道這樣算不算是我青澀的初戀。那時(shí)的我決定把你放在心里，這一放便是很多年，以至于那么多人被我忘記，仍舊舍不得放下你。之后，便是你凌亂的感情史，我像是一個(gè)旁觀者，看著你身邊的人換了一個(gè)又一個(gè)。我看著你笑，看著你哭，卻再也不敢為你做些什么，哪怕是一句極為平常的問(wèn)候抑或是客氣的關(guān)心。

就像你和我說(shuō)的那樣，你是一路看著我怎么一步一步走過(guò)來(lái)的，你知道我的努力與辛酸，可是你不知道，對(duì)于你，或許我只是，只是有幸途經(jīng)了你的盛放。

在南寧通往桂林的路上，在搖晃嘈雜的車廂里，我苦心孤詣地預(yù)想著再次與你見(jiàn)面時(shí)我應(yīng)該說(shuō)的話，應(yīng)該做的動(dòng)作。我想站在前來(lái)接火車的你的面前，重重地卸下身上的行李，騰出雙手給你一個(gè)大大的擁抱，緊緊的、長(zhǎng)久的擁抱，像所有戀人那樣，輕輕地在你耳邊對(duì)你說(shuō)“好久不見(jiàn)”，抑或是深情款款地說(shuō)“你瘦了”。可惜這也只能是想一想而已，桂林的寒風(fēng)凜冽早已超出了我的預(yù)想，站在你面前的，是瑟瑟發(fā)抖的我。

“好久不見(jiàn)?！蔽艺驹谄囌九魄埃o靜地看著穿著白色羽絨服的小小的你，忽然有些無(wú)從訴說(shuō)的感動(dòng)。沒(méi)有電影里溫暖的情節(jié)，沒(méi)有擁抱，我們就像計(jì)劃好的那樣，坐上了前往陽(yáng)朔的汽車。

時(shí)間是11月23日的晚上七八點(diǎn)，桂林有風(fēng)，很冷。

陳家花園

這是一段漫長(zhǎng)的旅途。在桂林通往陽(yáng)朔的路上，我坐在你旁邊，依舊不知道怎么說(shuō)話，但早已不會(huì)像以前那樣臉紅。在漆黑的車廂里，你專心致志地玩手機(jī)，屏幕發(fā)出淡淡的光投到臉上，勾勒出精致的臉型。你長(zhǎng)長(zhǎng)的睫毛一眨一眨，偶爾微笑，偶爾不經(jīng)意地和我說(shuō)話。

車上放著的，是劉德華的《練習(xí)》。

我就坐在你旁邊，離你那么近，我觸摸得到你的體溫，感覺(jué)得到你的氣息，甚至我可以感覺(jué)得到你的心跳！一切，就像是在夢(mèng)里一樣。明明就可以像很多人那樣畢業(yè)便散落天涯，明明就可以互不相見(jiàn)乃至互不問(wèn)候，明明就可以像平行線那樣沒(méi)有交集沒(méi)有語(yǔ)言也沒(méi)有再見(jiàn)，可為什么在那么多人紛紛離開(kāi)之后，我們?nèi)钥梢韵襁@樣一起去旅行呢？

我不知道，我想，你也是。

我們認(rèn)識(shí)六年了，一年三百六十五天，六年便是兩千一百九十天。在那些或明媚或潮濕的日子里，我們始終保持著不溫不火的狀態(tài)，我們就這樣隔著人群彼此觀望著。我知道很多關(guān)于你的故事，或許你也知道很多關(guān)于我的，但終究也只能是這樣冷眼看著，很多很多莫名其妙的東西阻擋在我們中間，不得前進(jìn)。當(dāng)時(shí)覺(jué)得，這樣就好。

也許，時(shí)間還是不夠漫長(zhǎng)……

到達(dá)陽(yáng)朔時(shí)已接近深夜，西街上人流如織，燈火迷離而又璀璨。我提著大袋小袋的行李，跟在你身后找客棧。我看著你瘦小的背影，突然覺(jué)得很心疼。這樣精致的你是不應(yīng)該待在桂林遭受風(fēng)吹雨打的，你應(yīng)該被捧在手心，像琉璃一樣被細(xì)心地呵護(hù)，散發(fā)出迷人的閃爍的星光。

我們?nèi)胱×俗溆谟撵o巷口中的陳家花園，離西街很近。古色古香的小閣樓式客棧，種了許多未來(lái)得及細(xì)看的花草。把行李放進(jìn)了房間，饑腸轆轆的我們?cè)缫哑炔患按匾鋈コ酝聿?。我想，有胃病的你?dāng)時(shí)肯定餓得特別難受，而我現(xiàn)在回想起來(lái)，也依舊在為你心疼。

陳家花園，302，標(biāo)準(zhǔn)雙人間，在這里我們度過(guò)了兩個(gè)晚上。我不知道自己應(yīng)該高興還是悲傷。一切又似乎回到了在上海時(shí)的那兩個(gè)晚上，身邊躺著的是一個(gè)或許日后再也不會(huì)見(jiàn)面的女孩子。那時(shí)我依舊怕冷，卻硬撐著只蓋一個(gè)被角，以便讓出更多的被子給身邊的女孩。于是恍惚地睡著，隱約地發(fā)覺(jué)身邊的女孩慢慢地靠了過(guò)來(lái)，為我蓋好了被子。那時(shí)，我突然有種感動(dòng)到想要哭出來(lái)的感覺(jué)。后來(lái)，是一段短暫的類似于愛(ài)情的東西。

我不知道為什么要對(duì)你說(shuō)這些，我只是想告訴你，把自己的感情，把自己的一切都告訴你。在寫(xiě)這篇游記的時(shí)候，我時(shí)常因?yàn)闊┰暌只蚴潜瘋坏貌煌Ｏ聛?lái)，喝口水讓自己的心情平靜。我想要告訴你，你在我心里的重量就跟那位女孩在我心里的重量一樣，你甚至是遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)她的。即使她現(xiàn)在或許早已忘記了我是誰(shuí)，但我依舊記得她的名字，她的音容笑貌，她所鐘愛(ài)的COSPLAY。

后來(lái)，在她離開(kāi)上海的那一天，我沒(méi)能去送她。在打給她的電話里，我哭了。

我聽(tīng)見(jiàn)你睡覺(jué)時(shí)的磨牙，看著你在黑暗中模糊的剪影，偶爾翻身時(shí)發(fā)出窸窸窣窣的聲音，我覺(jué)得很幸福。

然后，是悲傷。我們并不是客棧老板眼中來(lái)陽(yáng)朔旅行的情侶。憑什么，我們不是情侶……

久久不能平靜的，抑或是難忘的

從桂林回到南寧已經(jīng)好幾天了，我依舊會(huì)想起那兩天發(fā)生的很多事情，內(nèi)心終究還是久久不能平靜。我忍不住地去想，一遍一遍看拍過(guò)的照片，想打電話的你，走路的你，笑著的你，在床上玩電腦的你，滿滿的都是你……

很想打電話給你，聽(tīng)你的聲音，告訴你南寧的天氣，聽(tīng)你抱怨桂林的妖風(fēng)肆虐?？墒悄阏f(shuō)過(guò)的，你需要自由，于是我只能一反常態(tài)地開(kāi)始關(guān)注微博，每天發(fā)一條短信給你，告訴你桂林的天氣。

其實(shí)，我知道，跟我所有的感情一樣，這或許也是無(wú)望的，你可能不會(huì)愛(ài)我。

坐在你騎的車后面，我很失落。我在想，我能給你什么呢？我不會(huì)哄你開(kāi)心，不會(huì)說(shuō)話，很多時(shí)候我甚至不知道你要的是什么。我沒(méi)錢沒(méi)勢(shì)，長(zhǎng)得也不帥，我什么都不能給你，連自行車都不會(huì)騎的我憑什么說(shuō)自己愛(ài)你呢。六年了，在這么長(zhǎng)遠(yuǎn)而又幽深的時(shí)光里，我還是沒(méi)有強(qiáng)大到可以讓你感到些許的幸?！?/p>

還記得第一次坐你的車子是在高二，那時(shí)我們的關(guān)系有了好轉(zhuǎn)，開(kāi)始互相寫(xiě)信。我從家里出來(lái)回學(xué)校拿書(shū)，偶然碰上你，于是你便載我回去。坐在你的車后，我因不會(huì)騎車而慚愧不已，你笑著說(shuō)等我以后會(huì)開(kāi)汽車了，再帶你去兜風(fēng)。那時(shí)的我，心里想著大學(xué)時(shí)一定要自己買一輛車。后來(lái)，依舊是表白被拒絕，你堅(jiān)定不移地告訴我，我只是寂寞，需要一個(gè)人陪罷了，而不是真的愛(ài)你，即使我真的愛(ài)你，你也不會(huì)喜歡我的。然后，又是很長(zhǎng)一段時(shí)間的冷空氣。

六年了，我想想，我一共跟你表白了三次，被你拒絕了三次。你為什么這么狠心，而我又為什么這么有韌性呢。

在回南寧的火車上，我給你發(fā)了一條長(zhǎng)長(zhǎng)的短信。我說(shuō)，網(wǎng)上有一個(gè)人為他喜歡的人寫(xiě)了十六萬(wàn)字的情書(shū)，對(duì)方很感動(dòng)，然后拒絕了他；網(wǎng)上又有一個(gè)人給他喜歡的人寫(xiě)了張十六萬(wàn)的支票，說(shuō)想要和對(duì)方造個(gè)人，對(duì)方很生氣，然后接受了他。原來(lái)感動(dòng)與接受是兩碼事，我不期盼你會(huì)接受我，聰明如你，肯定早已察覺(jué)到我的心，也必定會(huì)料到有一天我會(huì)再次向你表白，而你也依舊會(huì)像以前那樣拒絕我。你總是說(shuō)，朋友比戀人長(zhǎng)久。

但我還是會(huì)告訴你，我愛(ài)你，然后等你拒絕我。我會(huì)再像之前那樣，把特殊的你放回特殊的位置。對(duì)你而言，我依舊是純粹的朋友，依舊可以聊天，也依舊可以一起去某個(gè)地方旅行，跟你那么多的朋友沒(méi)什么兩樣；可對(duì)我而言，你比朋友要復(fù)雜。

現(xiàn)在是11月28日的晚上9點(diǎn)，寫(xiě)這個(gè)游記花了我三天的時(shí)間，我從未有過(guò)這么好的書(shū)寫(xiě)狀態(tài)，即使我那么難過(guò)，那么五味雜陳。我已經(jīng)不能再寫(xiě)下去了，這是一個(gè)折磨。

晚安，你。