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    當80后家長遇到90后老師……

    2013-02-27 02:48:30婕飛
    幸福家庭 2013年1期
    關鍵詞:好球穿衣服園長

    婕飛

    在幼兒論壇上,我們經??梢钥吹絻膳梢庖娫诖蚣埽?0后家長說,現在的小老師很厲害呀,一反映什么問題她就不軟不硬地給你頂回來,比老教師難對付多啦;90后老師則說,現在的家長怎么總是不肯讓孩子吃一點虧?兩邊都有怨氣,可見是溝通出了問題,那么,對孩子在幼兒園遇到的具體問題,兩個年代的人如何溝通?

    給我家孩子換個午休床

    無效溝通:“老師,就因為睡這個離空調太近的床,我家寶貝都感冒兩三次了,怎么著也得給他換個床!”

    解析:幼兒園午休空間有限,總要有人睡離空調較近的床,而以命令的口吻讓老師換床,會讓老師很為難——誰樂意睡“容易感冒的床”呢?

    有效溝通:90后老師經驗不足,80后家長可以給她一些建議:“其實有些小朋友特別怕熱,愿意離空調近一些,老師可咨詢小朋友誰愿意跟我家孩子換床?!薄耙菍嵲跊]法換床,希望老師能把立式空調的葉片往上抬,不要正對著孩子的小床吹。我們也給孩子換一床厚點的空調被,要拜托老師多關照,看孩子是否蹬被子。”

    第一時間給我家孩子穿衣服

    無效溝通:“老師,午睡起來,大家都等著穿衣服,我家孩子怎么每次都排最后,都因為這個緣故著涼拉肚子好幾次了。”

    解析:孩子準備上幼兒園時,一項很重要的“預備功課”就是學習自己穿衣服,而托班和小班的孩子的確在這方面不太熟練,需要老師幫忙,但家長也不能因此認為,給孩子穿衣服就是老師的義務之一,為孩子服務慢了還要受責怪。

    有效溝通:“老師給這么多孩子穿衣服很辛苦啊,我們會盡快讓他學會自己穿衣,為老師分憂,下次老師提醒他醒了也要先蓋好被子好嗎?這樣就不會著涼拉肚子了?!薄白罱以诟⒆油妗啄X袋‘鉆袖子游戲,他很有興趣,我在想,要是老師帶著孩子們一起玩這個游戲,是不是可以幫助他們盡快學會自己穿衣?”

    把小霸王調離我兒子的這個組

    無效溝通:“我兒子被那個小霸王抓哭好幾次了,快把這個惹禍精調離我兒子的這個組!要是他下次再這樣,我會聯合其他家長聯名告到園長那里,集體要求轉班!”

    解析:老師并沒有權力放棄任何一個調皮搗蛋的學生,也沒有權力孤立他。家長若是不分青紅皂白地怪罪老師,認為小霸王的行為都是老師姑息出來的,還要“上告園長”,勢必將老師劃到對立面上去。

    有效溝通:“班上有這樣喜歡撩人的孩子,老師也很頭疼吧!得想個辦法來阻止他的暴力傾向才好……很想聽聽老師打算怎么辦?”“孩子受了委屈,回來說要聯合其他孩子孤立小霸王,不再跟他玩,我想短暫的孤立也可以讓那個孩子意識到他的問題所在,這樣老師趁熱打鐵,找他談話,可能會比較有效。”

    誰都應該玩自己的球

    無效溝通:“老師,我們特意買了最好的球放在游戲角,上面還貼了孩子的名字;憑什么每次那些身強力壯的孩子都搶到好球玩,我家孩子都玩又臟又癟的球?”

    解析:要是游戲角里,所有由家長自行添置的玩具都各歸其主,很難讓孩子體驗分享的快樂,也會讓家境不同的孩子在游戲中分出一個個小圈子,這也是不符合“公平教育”的原則的,當然,一種“公平”有可能會影響到另一種“公平”——身單力弱的女孩子,可能連一只好球都享受不到。家長心疼孩子,就去質問老師,反而會把很小的矛盾擴大化。

    有效溝通:80后家長可以給90后老師一些建議:“孩子有一個小心愿,就是有一半時間可以玩到好球,怎樣讓大家都覺得公平呢?其實老師只要把所有孩子分成幾個小組,每個小組輪流先挑球,大家就都有機會玩到好球了?!?/p>

    孩子跌傷你們老師有責任的呀

    無效溝通:“老師,怎么一玩大型玩具我家孩子就受傷?上次是被旋轉木馬夾傷,這次又被后面的孩子從滑梯上推下來,你們老師有看護責任的呀!”

    解析:很多90后的幼兒園老師,本來就覺得孩子安全上的壓力壓得透不過氣來,若是因為一些小意外,老師再受到無端責怪,那很多老師就會采取歸避風險的做法,盡量以室內游戲、桌面游戲,來代替運動量大、有一定風險的戶外游戲,這樣,對孩子的體格發(fā)展、膽量鍛煉、身體協調性和靈活性的發(fā)展都沒有好處。

    有效溝通:小事故發(fā)生后,應體諒年輕老師也因此受驚了,先給她一點安撫:“孩子沒太大問題,老人們說得好,不摔不長。老師別太自責了!”安慰過后,再跟老師商討怎樣避免類似問題的出現,才是根本。比如,“我們回家也教育孩子,別把手指塞到旋轉木馬的肩胛里,這樣會夾傷,老師也要多提醒其他小朋友?!痹俦热纾昂⒆佣际羌毙宰?,是會發(fā)生前一個人還沒有滑過滑梯,后一個人就從后面撞上去的事,老師一定要控制爬上滑梯的人數,加大孩子與孩子的間隔,這種事情就不會發(fā)生了?!?/p>

    憑什么表現機會都是漂亮孩子的

    無效溝通:“老師,一樣練舞蹈,我家孩子又不比別人跳得差,憑什么一到匯報演出,她就成了板凳隊員?連老師都以貌取人,這個社會沒救了!”

    解析:家長給老師貼了“以貌取人”的標簽,溝通就基本進了一條死胡同,年輕氣盛的老師很可能反駁說:“外形條件就是會有附加分的,藝術院校來選苗子也是這樣!除非你家孩子的舞蹈能力比外形好的孩子高出一大截。”當著孩子的面,跟老師談論她因為外貌構成的失分,也會令孩子很受傷——家長的本意,是想為她爭到跨越外貌的權益,結果,反而讓她過早認識到,她是丑小鴨,她一生的路將和那些漂亮孩子不一樣。孩子純真的心靈需要保護,她與那些漂亮孩子的友誼,也需要保護。

    有效溝通:正確的溝通應當是建議老師為“板凳隊員”提供額外的表現舞臺。其實小孩子不在乎自己是在多高級別的舞臺上表演的,她們也分不大清區(qū)里、市里的匯報演出,與班上有多大的不同,因此只要是大的演出結束后,老師讓板凳隊員們在家長和同學面前再演出一次,孩子的失落就能在很大程度上得到撫慰。這才是老師和家長都想看到的結局,對不對?

    溝通中,

    80后家長最不宜對90后老師表現出的態(tài)度

    認為老師圖省事,有驕嬌二氣

    “以前的老師哪是這樣的,自己圖省事,什么都讓孩子自力更生。以前的老師對孩子那真是無微不至,現在的90后老師,都是慣寶寶出生吧,很不拿孩子的冷暖當回事啊?!笔聦嵣希?0后家長自己上幼兒園那會兒的教育理念,和現在很不一樣,90后老師著力培養(yǎng)孩子自理、自立的生活學習能力,是符合現代教育理念的,老師會在一定程度上“放手”,讓孩子自己去實踐、去感受,包括從失敗中總結經驗,為此,老師付出了比“代勞”更細致的教導工作,如果家長看不到這一點,溝通時雙方的觀念就是擰著的,很容易互有怨氣。

    認為老師太年輕,缺乏母性和愛心

    80后家長聚堆議論孩子的90后老師時,經常會說:“她們又沒結婚又沒生孩子,缺乏生活經驗,又缺乏母性和愛心,怪不得做事那么不體貼……”經常當著孩子的面這樣議論,很傷老師的威信,也防礙了孩子與老師建立信賴和好感。其實年輕的老師也有很多長處:觀念新,思想開放,汲取新生事物飛快;體力充沛,童心未泯,開朗活潑,能與孩子充分地玩到一起,說到一起。至于母性和愛心,會在與孩子的相處中慢慢養(yǎng)成,這一點,家長要信任老師,給老師一點成長的時間和空間。

    認為老師太踞傲,得讓領導來教育

    “自己是名校的學前教育畢業(yè)就很了不起呀,跟家長說話都居高臨下,是不是應當把她的工作小失誤跟園長反映一下啊……”有的家長認為,與老師氣場不合,直接去跟園長反映會令問題解決得更快,但事實上這會令家長和老師變成“投訴方”和“被投訴方”,雙方就很難再做孩子教育上的同盟軍了,這樣一來,日子最難過的,恐怕是敏感的孩子吧。因此請牢記一條原則:不到萬不得已,不要用園長來壓老師,要相信老師能站在孩子長遠發(fā)展的角度,來幫忙解決孩子的小委屈小問題。你越相信老師是公平而有愛心的,家長和老師的溝通越會進入良性循環(huán),對孩子在幼兒園的快樂生活越有利。

    (摘自《母子健康》)

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