職場牛人挨個數(shù)

　　
　　對一下表
　　下班時間已超了半小時，主任還坐著紋絲不動。同事小張走到他身邊，突然一挽袖子。主任被嚇了一跳，問他：“你想干啥？”小張說：“對下表可以嗎？”
　　彼此彼此
　　“經理先生，我們從貴商行批進的貨中，發(fā)現(xiàn)有不少是假冒的偽劣產品，使我們蒙受了很大損失。貴商行一向視信譽為生命，待顧客如上帝，想必一定會允許我們退貨吧？”
　　“好的，收銀小姐，請你把貨款中的假幣統(tǒng)統(tǒng)退給這位先生?！?br/>　　電腦密碼
　　一個剛入職的小女生，她的電腦密碼是“I love you(英文‘我愛你’之意)”。有一天她在外地出差，老板想用她的電腦，讓她把密碼發(fā)到他手機上。
　　她糾結萬分，最后心情沉重地拿起手機……
　　一樣大
　　我的一個同事已經29歲了，但表情舉止裝扮都很可愛。
　　她參加健身班一段時間后，同樣29歲的教練讓新來的小姑娘猜我同事年齡多大，于是新來的小姑娘猜是18歲。
　　我同事故作羞澀地說：“其實人家只有16歲啦?！?
　　教練哈哈大笑，對小姑娘說：“你相信嗎？她其實跟我一樣大?！?
　　小姑娘看著胡子拉茬的大叔教練，口吃著說：“你……你……你原來只有16歲!”
　　照B超
　　孕婦到醫(yī)院產檢，一位實習醫(yī)生幫她照了B超。照完后，實習醫(yī)生很嚴肅地說：“你要做好心理準備，你懷的有可能是怪胎，它有兩個頭四只手四條腿！”
　　孕婦聽后大驚失色，差點暈倒！這時一位老醫(yī)生過來了，看了看B超后說：“你亂說什么呀，這是雙胞胎！”
　　報告單
　　去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊?！?br/>　　在我驚出一身冷汗的時候，醫(yī)生不慌不忙地說道：“再晚點，我就下班了?！?br/>　　動手術
　　一醫(yī)生正要給患者動手術，患者不經意看了他一眼，滾下病床嚎叫道：“換大夫！他的文憑是俺辦的！”
　　到底要什么
　　被綁架，他被綁住雙眼：“你們想干什么？”對方不說話，一鞭子，他連聲求饒：“不要打，你們要錢？”還是不說話，又一鞭子，他說：“十萬？”還是一鞭子?！?0萬？30萬？”一鞭子，他崩潰了：“你們到底要什么？”只聽到一聲咆哮：“要什么？我?guī)湍銓懖邉澃傅臅r候也想知道你的到底想要什么！”
　　只有一個問題
　　我叔叔是一名外科大夫。一天，他試圖消除一位要動手術的女病人心頭的恐懼，便對她說起他兒子即將舉行的婚禮、女兒上大學的經濟負擔。病人臨走時他說：“明天手術見。你還有什么問題嗎？”
　　“只有一個，”病人說，“大夫，我要為婚禮或學費出一些錢嗎？”
　　想象空間
　　一批新員工找公司經理質問：“當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500元到3000元，可為什么我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是 2000元，更不是3000元？”
　　經理笑道：“年輕人啊，你們太搞笑了，你們真以為1500后面的數(shù)字是銀子啊？”
　　員工們問：“不是銀子是什么？”
　　經理：“那是想象空間！”
　　修電鉆
　　我是骨科醫(yī)生，經常做手術。某天做一臺脛腓骨骨折手術，病人是個四十多歲的中年男性。那天不知怎么回事，手術中電鉆換了幾把都是壞的，怎么也搗鼓不好。這時，一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：“讓我看看吧，我是修電鉆的……”
　　識別標志
　　顧客：“你們端來的是咖啡還是茶水？為什么里面有汽油味？”
　　服務員：“如果有汽油味，那就是咖啡，因為我們這里的茶水帶有煤油味?！?br/>　　廚師征婚
　　一廚師在征婚啟事上這樣寫道：本人富有情調！感情淡了我加點鹽，感情苦了我加點糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！
　　聽力測試
　　醫(yī)生：你能不能看到墻上的字兒？
　　新兵：什么字兒，哪兒呢？
　　醫(yī)生：很好，你通過了聽力測試。
　　第一次
　　躺在手術臺上的患者看到手術前的各種準備，心里覺得非常緊張，就說：“大夫，對不起，這是我初次動手術，所以非常緊張?！?
　　大夫拍拍他的肩膀說：“沒事，我也一樣。”
　　恐怖照片
　　理發(fā)廳里，一位顧客顫抖著聲音問理發(fā)師：“你們這里為什么擺了這么多恐怖照片？”
　　理發(fā)師回答：“噢！那是為了讓客人嚇得毛發(fā)豎立起來，好修剪?。　?br/>