借場地
某老外想辦Party,可是他的單身宿舍不夠大,于是便向老張借場地:“我要辦Party,可是家室太小,想借令堂一用!”
愛情來了
一直懷念高中和同桌沒被捅破的愛情,28歲還沒談過戀愛,父母到處為我安排相親。
一天,母親打電話說安排了相親,我跑去一看女孩竟然就是高中同桌!
我激動得腦子發(fā)熱,開口就問:“談嗎·”
女孩:“談!”
我又問:“訂婚·”
女孩:“訂!”
雙方父母目瞪口呆,沉默了許久,相親宴在4句話6個字后變成了訂婚宴。
幫忙
我陪一小兄弟的對象逛街,她看好了一款1799元的皮夾克,打電話給她男朋友說想買。
她男朋友特溫柔地說:“親愛的,你喜歡就買吧,你高興就行。”
然后,他又特溫柔問女朋友跟誰在一起,一聽是我,表示要問候一下。女孩就把電話給我了。我剛說了一句“喂”,就聽到那兄弟顫抖著聲音說:“姐,幫我想法攔住她……”
剩下的我辦
當列車員剛要發(fā)出信號讓火車啟動時,看見一位很漂亮的姑娘站在站臺上一節(jié)打開的車廂門旁邊,跟車廂里的另一位漂亮姑娘在說話。
“快點,小姐!”他喊著,“請把車門關(guān)上!”
“噢,我還沒和妹妹吻別呢?!彼卮?。
“請把門關(guān)上好了?!绷熊噯T說,“剩下的事由我來辦?!?/p>
投訴未果
唐先生因為有急事去銀行取錢,不巧前面有個乞丐在存錢,因為全是元角分的零錢,工作人員花了半個小時也沒有清點完畢。
情急之下,唐先生把電話打到報社投訴。記者在聽完敘述后,告訴他乞丐也有存錢的權(quán)利,急也沒有用。
記者問:“你找銀行方面投訴了嗎·”
“找了,他們說得更氣人!”
“怎么說·”
他們說:“誰讓你們把零錢給乞丐的·”
失戀的含蓄說法
朋友問一個精神萎靡的男人:“失戀了·”
男人:“沒有,我墜入愛河了?!?/p>
朋友:“那你應(yīng)該高興啊· ”
男人:“愛河太深我不會游泳,她把我推下來,自己跑了!”
點菜
現(xiàn)在很多餐館點菜都電子化了,服務(wù)員通過點菜機可以直接將菜單傳到廚房。
有一個師兄,平時不茍言笑。一次聚會,我們來到一家餐廳,說好一人點一個菜,大家紛紛報上菜名。
服務(wù)員一直沒說話,低頭在點菜機上操作。突然,那個師兄“嗖”地站了起來,對著服務(wù)員大吼一聲:“別發(fā)短信了!沒看見我們正在點菜嗎·”
同桌
老師布置寫作文《我的同桌》,于是我的同桌,整節(jié)課都在觀察我的臉,這看看那看看,仿佛同桌兩年來他根本不知道我長啥樣兒!
當他結(jié)束觀測,開始奮筆疾書時,我探過頭一看,當場石化:“我同桌的臉像盆一樣大!”
安全問題
飛機起飛,一男一女在同一排座位。女的看起來有點緊張。
男的搭訕:“第一次坐飛機啊·”
女:“是啊,聽他們說,飛機不如火車安全?!?/p>
男:“不要聽他們亂說,上次我們經(jīng)理去南方,我?guī)退I了機票,他不坐飛機,就要坐火車,結(jié)果可好……”
女:“結(jié)果怎么了·”
男:“天上掉下一飛機,正好砸在火車上!”
味道
妻子過生日,丈夫決定做一道菜。
丈夫在廚房里叮叮當當?shù)孛α舜蟀胩欤K于將做好的菜湯端上來。
他充滿期待地說:“親愛的,嘗嘗味道怎樣·”
妻子嘗了嘗,說:“嗯,真燙!”
受傷
妻子突然問丈夫:“你愛我嗎·”
“愛,當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。
妻子想了想又問:“你是不是怕傷害我才說的·”
丈夫連忙說:“不,我是怕你傷害我才說的?!?/p>
白加黑
老虎感冒了,捉了一只熊貓準備吃掉。
熊貓哭著說:“你感冒了,干嗎要吃我呢·”
老虎說:“廣告上說了,感冒就要吃白加黑!”
共同特征
哥們兒介紹我相親,問我喜歡什么樣的女孩。
我說:“我也不清楚?!?/p>
他說:“想想你喜歡過的女孩有什么共同特征。”
我想了想,發(fā)現(xiàn):我喜歡過的女孩很多,她們的共同特征是都不喜歡我!
編輯:一川