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    外祖母的床

    2012-05-08 04:53:19張巧慧
    文學(xué)港 2012年3期
    關(guān)鍵詞:外祖母

    張巧慧

    1

    在那張床上,我跟外祖母一起睡了六年多,從我一歲半至八歲,兩千多個(gè)日子,我一直是跟外祖母睡的。那時(shí),父母帶著弟弟去遠(yuǎn)方養(yǎng)蜂,他們是趕花人,一年四季追趕著季節(jié)不斷地遷徙,自然無(wú)法照顧兩個(gè)孩子,只好把年長(zhǎng)一歲的我留置在外婆家。于是,我整個(gè)童年都跟那個(gè)小山村緊密地聯(lián)系起來(lái),那幢樸素的老屋和井欄邊落滿月光的庭院,那張雕花木床,截取了一個(gè)老人和一個(gè)孩子的某段生命時(shí)光。外祖母去世之后,老屋便空曠起來(lái),被廢棄的木床落滿塵埃。我總是不合時(shí)宜地分外留戀一些不合時(shí)宜的東西,像一只鳥不時(shí)銜起記憶的種子,隨著荒草在春的輪回中一茬茬長(zhǎng)高。

    那是一張普通的床,民國(guó)時(shí)代的婚床,木結(jié)構(gòu)的框架,面板有三大塊白骨鑲嵌。中間一塊是一出戲的場(chǎng)景,隱約記得有人牽著一匹馬,路過(guò)一個(gè)涼亭;而兩邊則是花草。床板的木榫頭上倒掛下兩個(gè)獅子。那兩個(gè)木頭獅子如今放在我的書案上作鎮(zhèn)紙。床前便是一掌高的木踏床,右側(cè)是床頭柜。這些平常的東西固執(zhí)地在我的生命中烙上剝離不去的胎記。

    那時(shí)的冬天似乎每年都有雪,屋檐下還有倒掛的冰柱,我淘氣地用掃帚柄去套。外祖母還是常常出去念經(jīng),中午趕回家給我做午飯,下午帶我一起去,或者給我留下一個(gè)熱熱的火銃,叮囑我別亂跑。有時(shí)我跟著用朱砂點(diǎn)經(jīng)卷,一邊熟練地背著《心經(jīng)》;有時(shí)實(shí)在冷,我就躲在被窩里。無(wú)聊的時(shí)候,便在火熜里爆豆子。抓一把干豆子,埋在炭火堆里,蓋上銅蓋頭,然后靜靜地等待。時(shí)間顯得悠長(zhǎng),寂寞也長(zhǎng)起來(lái),大片大片的空暇任由我揮霍或者用來(lái)發(fā)呆。我會(huì)數(shù)火銃蓋上的小孔解悶,那些小孔圍繞著中心向四周發(fā)散開來(lái),像一朵盛開的菊花。我從中間往四周數(shù),又從邊上往中間數(shù);有時(shí)候我用指尖在孔上印花,用力按一按,指尖便留下一圈印痕。銅蓋頭經(jīng)過(guò)很多人很多年很多次的撫摸,散發(fā)出幽幽的光。忽然,寂靜里爆出“啪”的一聲,豆子熟了。我并不急著打開蓋子,就這樣傾聽著越來(lái)越密集的爆裂聲??諝庵兄饾u彌漫出炭火和豆子的香味,使一種名叫孤獨(dú)的東西越來(lái)越粘稠地在房中匯聚,仿佛攪拌不動(dòng)。成年之后,我不再爆豆子,而迷上了放煙花??罩芯`放的煙花與豆子爆裂的聲音都是制造的熱鬧。熱鬧的背后,卻又浸透著說(shuō)不出的寂寥,我仿佛永遠(yuǎn)隔著厚厚的玻璃靜靜地望著這個(gè)世界。這是我一個(gè)人的孤獨(dú)。

    多年之后,當(dāng)社會(huì)學(xué)家提出“留守兒童”這個(gè)名詞,我忽然意識(shí)到我站在那么多留守兒童的前列。

    留守,還是幸福的,因?yàn)榈群虻娜丝偸菚?huì)回來(lái)的。

    2

    過(guò)年的時(shí)候,便不再寂寞了。父母親帶著弟弟回家鄉(xiāng)到外祖母家看我。弟弟和我玩得很高興,說(shuō)好晚上他也不回家。于是,外祖母早早地把被窩焐熱,給我們洗臉洗腳,讓我們進(jìn)被窩。我讓著弟弟,讓他跟外婆睡一頭,而我睡在腳后頭——我是多么希望弟弟留下來(lái)——我們兩雙小腳互相抵著,你伸我蜷地做游戲;或者在被窩里“鉆地道”,把厚厚的棉被假想成某一處黑不隆冬的山洞,而我們儼然是藝高膽大的英雄;外祖母不注意的時(shí)候,弟弟會(huì)鉆出被窩翻筋斗給我看,或者披上一條毛毯從床上跳下去表演“輕功”。弟弟的小臉胖嘟嘟的,很可愛(ài)。等到玩得疲乏了,夜也靜下來(lái),窗外的一些聲音顯得遠(yuǎn)而渺茫,一只老鐘不疾不徐地?fù)u著鐘擺,滴答滴答。外祖母忙完家務(wù),正想歇息,弟弟卻開始想媽媽,哭著要回家去。外祖母便披上衣服抱著弟弟搖著搖著,變著法子哄他。我迷迷糊糊睡過(guò)去的時(shí)候,還聽見(jiàn)她在輕輕地哼童謠:“寶寶囡囡乖啊乖……”踏床上,一個(gè)銅皮火熜上兩雙小棉鞋靜靜地烘著。

    夏夜歇息總是遲一點(diǎn),而外祖母習(xí)慣睡外邊,她怕我翻身時(shí)把手腳挨著蚊帳,蚊子會(huì)從小孔里叮進(jìn)來(lái)。臨睡前照例要用煤油燈燙蚊子。記憶中的煤油燈有兩種:一種是可以提的,鐵皮制成的,里面放洋油,母親又叫三楸燈;一種是放煤油的,罩一個(gè)玻璃罩子,上面不封口。外祖母用的是后一種。把蚊帳敞開著,用蒲扇前前后后趕幾個(gè)回合,外祖母迅速地把床的四角垂下粗麻的蚊帳,在床前重疊,然后塞進(jìn)涼席下面。我偶爾會(huì)淘氣地帶幾只螢火蟲進(jìn)去,讓它們爬在床頂,模擬著屬于我一個(gè)人的星空,如若有一個(gè)提著燈籠飛動(dòng)了,那便是我歡喜的流星。而外祖母總是持著煤油燈,角角落落地找著蚊子。找到了,慢慢地移燈過(guò)去,在蚊子下方停住,蚊子便掉下來(lái),落在燈罩里面,有一點(diǎn)點(diǎn)被烤焦的氣味。

    難捱的是沒(méi)有電扇空調(diào),那時(shí)的尋常人家,25瓦昏黃的光也很金貴,還常常停電。麻質(zhì)的蚊帳又極厚,床上熱得人睡不住。外祖母總是拿著一把棕樹葉制成的蒲扇輕輕地給我扇風(fēng)。一下,一下,很有節(jié)奏的,我在一習(xí)又一習(xí)的涼風(fēng)中睡去。節(jié)奏漸漸慢下來(lái),她的鼾聲隱隱響起。然而我是極怕熱的人,有了涼風(fēng)才好熟睡。外祖母的手一歇下,我又醒來(lái),不安地在涼席上翻身,外祖母旋即又拿起扇子給我扇風(fēng)。一個(gè)夏夜,外祖母不知要被我吵醒多少次。如今外祖母早已故去十多年,我回想起來(lái),仍能想見(jiàn)她無(wú)數(shù)次在迷迷糊糊間拿起扇子為我扇風(fēng),又抵不住夜的沉寂與瞌睡的疲乏,搖扇的手愈來(lái)愈慢,愈來(lái)愈慢,終于緩緩地?cái)R在了席上,那把蒲扇始終握在她的手中。這樣的夏夜過(guò)了整整六年。母親和弟弟是流浪的風(fēng)去往遠(yuǎn)方,而我成為植物在庭院中守候。那次分離的驚嚇把斷裂埋進(jìn)我的生命,而外祖母一直在縫補(bǔ)。

    第二天,當(dāng)我醒來(lái),外祖母早已起床,蒲扇就在我的枕頭旁邊,柄上似乎還有手心的汗?jié)n。蟬兀自在窗外聒噪著。

    3

    不敢再一個(gè)人睡懶覺(jué)是源于那口棺材。小舅舅娶妻之后,我們搬到了東廂房。房間顯得擠了,那口白皮棺材居然就放在了床背后。農(nóng)村的習(xí)俗便是這樣,過(guò)了六十就要備后事了。外祖母比我大整整五輪,我到她身邊時(shí),她已年過(guò)花甲。我很奇怪外祖母的篤定,只隔著一道床板,她總是能安詳?shù)厥焖?,而我總是試圖說(shuō)服自己忽視這件事,卻一直做不到。其實(shí),那只是五塊固定的木板加上一塊沒(méi)有釘實(shí)的蓋板,然而其中蘊(yùn)含的某種冷酷的結(jié)局讓一顆幼小的心感到恐懼。一口棺材只是木板做的,釘上蓋頭卻是生死的距離。我害怕圍繞死亡產(chǎn)生的一系列事物,包括花圈和紅白錦被和繡著字的壽鞋,道士黑色的袍子和倒掛著寬大的衣褲所營(yíng)造的氛圍讓人毛骨悚然。我怕這些色彩和道具和聲音衍生的怪異和詭秘,更怕死亡帶走我親愛(ài)的人。

    一旦上升到哲學(xué),生和死便是自然的事情,是一個(gè)生命存在的兩種形式。外祖母該是看透這種宿命的,因此她面對(duì)自己的棺材能夠安然入睡。而我,把這種恐懼深深地藏在心底,從未給任何人說(shuō)起。也許就是這個(gè)時(shí)刻開始,我學(xué)會(huì)了忍耐。

    八歲是童年的分水嶺,那年我離開了外祖母的床,脫離了一口棺材的陰影,回到父母身邊讀小學(xué)。角色的轉(zhuǎn)換非常迅速,我從一個(gè)備受寵愛(ài)的外孫女升級(jí)為一個(gè)弟弟的姐姐。也許留守的歲月造成了難以挽回的溝通障礙,我回到了父母身邊的那一日便開始沉默,顯出不合年齡的成熟。分離時(shí)盼著團(tuán)圓,真的回來(lái)了卻發(fā)現(xiàn)難以交流。我仿佛還是隔著厚厚的玻璃望著陌生的家庭,難以完成彼此的認(rèn)同,覺(jué)得弟弟才是爸爸媽媽的孩子。而我是與外祖母連在一起的。每年在外祖母家住不到半個(gè)月。每次去做客,我總還是跟外祖母一起睡,她越來(lái)越響的鼾聲和她不甚華麗的床令我感到親切。為了避免使母親難堪,我自覺(jué)地壓制著對(duì)外祖母的思念和依戀。忍耐和壓制成了新的課題,磨礪著一個(gè)漸漸長(zhǎng)大的女孩子的心。有一次,我騎著父親高大的老式自行車摔到河里時(shí),我沒(méi)有呼救,只是緊緊抓住岸邊的藤草,讓自己一點(diǎn)點(diǎn)爬上來(lái),然后望著手掌中的泥和血一滴滴流下眼淚。那么多年,我終于漸漸學(xué)會(huì)把一些愛(ài)和欲望藏入那口棺材,并且用力地蓋上蓋頭,倔強(qiáng)地別過(guò)頭去,縱使那一瞬間的痛讓我忽然捂住心口,蹲下身去。

    4

    我讀師范二年級(jí)的秋天,外祖母病了。母親起初沒(méi)有告訴我得的什么病,我聽了也不驚奇。生病很正常,每個(gè)人都要生病的。學(xué)業(yè)也忙碌,單純的我沒(méi)有去想一個(gè)老人病了意味著什么。及至我看到她,才惶恐起來(lái)。外祖母的皮膚都已經(jīng)變黃了,說(shuō)是因?yàn)榭偰懝鼙蛔枞?,膽汁往外泛的緣故。我回家就?zé)問(wèn)母親,為什么不給她住院?母親這才拿出一張皺皺的病歷卡給我,指著其中的一個(gè)英文單詞問(wèn)我:“你知道這是什么意思嗎?”我看著這個(gè)詞:“Ca”,這是化學(xué)中鈣的元素符號(hào)。這個(gè)詞有什么意思嗎?母親說(shuō):“這個(gè)詞,醫(yī)生說(shuō)是縮寫,表示診斷為癌癥?!蔽肄Z然想到了那口白皮棺材,它在溫床背后閑置了十八年,終于露出了猙獰的面目。

    外祖母得的是胰頭癌,已是晚期,醫(yī)生隔著肚子即可觸摸到乒乓球那么大的腫瘤,一般皮膚泛黃后活不過(guò)三個(gè)月,最多不超過(guò)半年;外祖母當(dāng)時(shí)已經(jīng)七十八歲了,這樣的高齡是不適合手術(shù)的。死亡,仿佛一下子臨近了,令人束手無(wú)策。我不肯相信這個(gè)現(xiàn)實(shí),因?yàn)橥庾婺赋似つw之外,一切都沒(méi)有變,她依然慈祥和氣。而皮膚的顏色,看過(guò)幾次之后,似乎也漸漸習(xí)慣了。我?guī)缀跤字傻匾詾?,醫(yī)生誤診了,外祖母只是得了小毛病,她將這樣一直活下去。有時(shí)候我給她買水果;有時(shí)候帶朋友一起去看她,用二胡給她拉戲曲;有時(shí)候母親把她接到我們家來(lái)。

    親人們一直都瞞著她,外祖母許是隱隱覺(jué)出了什么。有一次她摸出掛在胸口的觀音掛墜,說(shuō)菩薩會(huì)保佑她。我一下子就鼻子酸了。她并不把希望寄托在子女身上,而寄寓信仰。更大的不幸是表姐的辭職。表姐原在廣東醫(yī)院工作,外婆吃的一種很昂貴的藥都是她從廣東郵寄過(guò)來(lái)的。但是因?yàn)轶w制和工資的種種問(wèn)題,很有才干的表姐辭職下海做生意去了,外婆的藥斷了,必須由這邊的親人自己去購(gòu)買。我在那時(shí)根本還沒(méi)有資格參與事情的內(nèi)部,更沒(méi)有權(quán)利發(fā)表意見(jiàn)。我至今不知道是誰(shuí)主張換一種便宜的藥,初夏的時(shí)候我去看她,她已經(jīng)改服口服液了。天氣熱了,又沒(méi)有冰箱,藥開瓶之后,就用井桶吊在井里邊。外祖母跟我說(shuō),上次服的藥好,現(xiàn)在的藥,沒(méi)幾天就有點(diǎn)酸味,怕是沒(méi)什么治療效果。我懂她的意思,可是,我又能為她做些什么?父母常年舉債,起初是養(yǎng)蜂虧本,而后是造房借錢,清貧的家境一直壓迫著我們。成人們的專制讓我錯(cuò)誤地以為,他們有著不容置疑的權(quán)威。他們總是習(xí)慣著自己去處理,從來(lái)不征求我們的意見(jiàn)。也許跨代撫養(yǎng)早已在我跟父輩之間劃下了畢生都無(wú)法跨越的溝塹。每星期我還得伸手向父母要三十元的生活費(fèi),我從未想過(guò)可以向施與者反抗。

    我最終所做的,就是偷偷地向一位已經(jīng)工作的朋友借了一些錢,然后瞞著所有的人跑到杭州去幫外婆買藥,即使我的錢只夠買一盒,我也要盡力讓外祖母寬一寬心。王小妮說(shuō),當(dāng)我們不缺錢的時(shí)候,會(huì)發(fā)現(xiàn)很多比錢重要的東西??墒?,我們常常是缺錢的,而且很缺錢。然而,買不到那種藥!十八歲的我拿著杭州地圖跑了好幾家醫(yī)院,都被告知沒(méi)有。我至今還記得那種藥的名字叫“保爾佳”,我寫信托中國(guó)美院的教授吳德隆先生幫我打聽,他回信說(shuō)他托中醫(yī)院的朋友問(wèn)了,杭州沒(méi)有這個(gè)藥。然后,我又跑到了寧波,找到一個(gè)在衛(wèi)校讀書的同學(xué),一起去寧波的醫(yī)院?jiǎn)?,一個(gè)個(gè)醫(yī)院的藥房都問(wèn)下來(lái),也沒(méi)有。唯有李惠利醫(yī)院有這樣的針,但是卻沒(méi)有外祖母在吃的片劑。那種針是五百多一枚的,而且不能外配,必須病人前來(lái)住院,經(jīng)過(guò)全面檢查才行,因?yàn)檫@種針是有巨大的副作用的,不能常打。那么,最后的一個(gè)希望破滅了。而且我依稀記得母親說(shuō)前不久外祖母打過(guò)一枚了,我也不知道是不是這種針,好些事親友們連外祖父都瞞著,我更是無(wú)從知曉了。從來(lái)也沒(méi)有這樣的遺憾過(guò),那一刻,我真的希望自己已經(jīng)長(zhǎng)大,不僅僅是因?yàn)闀?huì)有可以自己支配的錢,更重要的是我會(huì)擁有更多的知情權(quán),而不是被粗暴的斥責(zé)一聲:小孩子少管閑賬!那么,或許,我可以多做一些什么。我的外祖母,你為什么不能再多等幾年?

    買藥的事終于是失敗了,借錢的事更加不敢讓父母知道,當(dāng)時(shí)家里新造了房子,欠了很多的債,我是絕不敢告訴父母的,倒也不是怕挨罵,是怕父母又為了經(jīng)濟(jì)吵架。因?yàn)榻K于沒(méi)能買到藥,心中覺(jué)得愧對(duì)外祖母,以及于有一段時(shí)間我不敢去看望她,我怕看到她日益消瘦的容顏和失望的目光。是的,我怕。至今,我也深深地愧疚著,這么多的外孫女中,我是她最疼愛(ài)的,她把我從一個(gè)嗷嗷待哺的嬰兒撫養(yǎng)成活蹦亂跳的小姑娘,給了我一個(gè)外祖母和一個(gè)母親雙倍的愛(ài),而我,卻什么也做不了!外祖父最后終于知道了真相,他堅(jiān)決說(shuō):我不要養(yǎng)老銅鈿,把積蓄全用完了也要給她治!一輩子的夫妻,從沒(méi)有拌過(guò)一次嘴,他的這句話遠(yuǎn)比我所有的懺悔和遺恨更有力。

    5

    然而誰(shuí)又能與死亡相抗衡?所謂回天無(wú)力。有一次在普陀島上,我忽然悟到我們是身體的奴隸,窮其一生努力地想讓這個(gè)軀體吃好些穿好些住好些,可是最終,每一具軀體都將背叛我們,衰老乃至死亡。外祖母的軀體正在冷酷地背叛她。再見(jiàn)到外祖母,她已經(jīng)躺在床上了,我很熟悉的床,曾經(jīng)是外祖母和我的床,如今只剩下她一個(gè)人了?;ò锥∈璧念^發(fā)披散著,沒(méi)有人再為她夾一枝喜歡的梔子花。瘦骨嶙峋的身軀已經(jīng)起不來(lái),只能說(shuō)一小會(huì)兒話然后沉沉睡去。她睡著的時(shí)間越來(lái)越長(zhǎng),仿佛疲憊不堪,這場(chǎng)與病魔的斗爭(zhēng)她孤軍作戰(zhàn)委實(shí)太累了。生命力正無(wú)情地從她的身上流失,像一只沙漏不肯停息地鏤空外祖母的軀體。我捧不住那些流沙,它們從我的指縫間紛紛落下了。

    暑假的時(shí)候,經(jīng)中國(guó)美院吳德隆教授的推薦,我將去杭州進(jìn)修美術(shù)。即使家中再困難,對(duì)于我的培養(yǎng),母親總還是支持的。臨行前去看望外祖母,她已經(jīng)搬到大舅家里了。我在她的床前站了很久。她的手露在被子外邊,瘦得只剩下皮包骨頭,一些暗色的烏青觸目驚心,是注射留下的淤血吧。外祖母總是這么忍耐,從未見(jiàn)過(guò)她罵人,甚至沒(méi)有起過(guò)高聲。即使到了病重時(shí)分,她也只是哼哼,不肯大聲呻吟,也沒(méi)有提過(guò)要求——包括治療。當(dāng)她疼痛難忍的時(shí)刻,家人請(qǐng)來(lái)郎中為她注射配來(lái)的杜冷丁,這種麻藥可以減輕癌癥的痛苦。

    我輕輕地握住她的手,一節(jié)一節(jié)地?fù)崦?。她的手指異常的僵硬,幾乎無(wú)法伸直。我希望我掌心的溫度能夠溫暖我的外祖母,讓她在冗長(zhǎng)而縹緲的睡夢(mèng)中抓住一絲人間的氣息。就是這雙手,曾經(jīng)多少次為我穿衣縫鞋,曾經(jīng)多少次為我煮粥喂飯,曾經(jīng)多少次為我扇風(fēng)挾被,曾經(jīng)它鮮活而生動(dòng),寬厚的手掌補(bǔ)全了我童年空缺的愛(ài)。而今日,它是這般了無(wú)生氣地垂落著,仿佛一把欲斷的枯柴。

    外祖母一直都沒(méi)有醒過(guò)來(lái),我不知道她醒來(lái)是否還會(huì)認(rèn)得出我,這幾天,她的生命就靠流質(zhì)食物維持著,牛奶或者麥片。時(shí)候不早了,外祖父催我動(dòng)身。我依依不舍,這一去就是兩個(gè)月,她還能等我回來(lái)嗎?外祖父送我到門口,嘆著氣說(shuō):“唉,怕是真的不行了……她去年說(shuō)想吃西瓜,總算今年夏天的西瓜吃到了,也該放心了……”望著他哀傷的眼睛和佝僂的身子,我感到深深的涼意。

    這一別,就成了永別。

    責(zé)編 曉駿

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