生活經典娛樂段子

1、那天餐敘結束，和大領導握手道別。領導親切地說：“祝你生日快樂！” 灑家道：“謝謝領導！再過八個月就到了?！鳖I導扭過頭對司機說：“怎么樣？我沒說錯吧？上上下下也就他敢講真話。其它人的生日我說是哪天就是哪天?！?/p>

2、兩哥們聊天，一哥們說：“朱哥，你缺點太多了?！敝旄纾骸芭e個例子咯！”那哥們說：“不舉……”

3、男孩暗戀一漂亮女生，高二表白后各種打擊，而后毅然當兵。到女孩大一軍訓時，男孩也被派當教官。剛進駐學校便相遇，第二天男同學出任女同學教官，當上了他們的“連長”。整個過程女同學都是在樹蔭下看著自己同學完成的軍訓！

4、在新租的小屋接插座，沒絕緣手套，弄個方面袋包手上，還讓老婆拿個曬衣的木棍站邊上，告訴她等我被電了拿棍打我手。我開始接線，那電線是銅絲擰成的，扎破了方便袋，電的我大叫一聲跑開了，老婆還拿棍狠狠的打我。

5、一個女生問我喜歡什么類型的女生，我說喜歡她那種類型的！她就說，太好了，本來想跟你表白的，現在把這機會讓給你，快過來，跟我表白！……

6、本人做酒店業(yè)的，今天和心儀的男孩一起上班，剛剛辦公室就我們倆，他在看球賽，我于是想坐到他旁邊的椅子上和他心靈溝通下。誰知道椅子是壞的，一坐上去人翻了，樓主穿的是裙子有木有，還以為會走光呢，結果人挪都沒挪一下，我在那各種撒嬌喊疼，就換來人一句：“自己爬起來！”

7、老公二貨一枚，二十一歲。最近我和老公新租了房子，派老公向鄰居打聽這邊網線是怎么拉的，鄰居是個少婦，目測二十二左右，抱個孩子。老公上前二話不說就叫了聲阿姨，少婦驚著了無奈地說：“別叫我阿姨成么，我擔當不起。”

8、今天晚上女友生氣要分手，鬧得很兇，哄了半天沒用，就是要分，于是哥使勁抱住她，親第一口，躲開了，第二口，她伸——舌——頭——了！女人都這樣么？！

9、一日，老公早早地在床上以撩人的姿勢等著洗完澡的我，接著深情款款地對我來一句：“老公，我性感嗎？”當時我噴了，哈哈哈。到底誰是老公啊？

10、天熱了，教官讓脫外罩，有些女生怕曬黑不脫，和教官討價還價，教官怒了，大吼一聲，快脫！不脫今晚沒有飯吃！忽然有種逼良為娼的感覺……

11、小時候家里很貧困，父母是采石工，每年只有過年能吃到肉，那時候嘴里含著肉都不舍得咽下去?，F在生活富裕，唯一的愛好就是狂吃肉。昨天一個人去飯店點了半只烤鴨、醬牛肉、燉雞、帶魚、肉串和豬肉餃子，服務員在旁邊偷偷嘀咕：撐死了好賴賬是吧。

12、跟老公打鬧中爭執(zhí)，我威脅他發(fā)他裸照到網上。他不以為然，說隨便發(fā)。我說，那我發(fā)自己裸照上網。他瞬間屈服，然后氣急敗壞的沖過來打我屁股。

13、最近事業(yè)好像在走上坡路，又是評優(yōu)秀員工，又是要升職，有點飄啊?？墒窃谶@雙喜臨門的時候，我發(fā)現，大姨媽遲了。我不想三喜臨門。

14、班上兩同學一男一女是同桌，上課經常開玩笑。今天女的不知道為什么蓋了男的三巴掌，男的沒說話，面無表情，很嚴肅的說道：“不跟你開玩笑了，你要是再摔我第四下，你就嫁給我！”女生二話沒說又給了男的一巴掌。這不是GC，GC是打完后來了句：“流氓，我以后就做你媳婦了！”

15、女兒剛學了“葉公好龍”，給她解釋了，大概就是表面上喜歡，實際上不喜歡。于是，她說：“我知道了，爸爸對媽媽就是葉公好龍?！睍?！我都沒看出來，她是怎么看出來的呢？我這個媽媽得是多悲催……

16、今天碰到一初中關系還蠻好的女同學，六七年沒見面了，萬分激動。看她懷里抱一孩子，禮貌性的問：“這誰家寶寶忒可愛了！”答曰：“我的?！毕乱庾R的接了句：“?。磕愕暮⒆影。　贝鹪唬骸拔壹依隙?，你的孩子多大？”哥一臉茫然的說：“老婆都沒有，那來的媳婦？”馬上看到她那鄙夷的眼神，立馬崩潰！哥才24正年輕，為什么要結婚??！我了個去，傷不起！

17、大學時說得來的一個男生，昨天發(fā)短信說：我老婆懷孕了，你不要再聯系我了，我怕她誤會。姐怒了：你們趕緊生個女兒吧，我兒子都等了好幾年媳婦了?。?/p>

18、上周末，公司組織去松花湖玩，憋了一路等到下車時，我已經只能挪動，好不容易走到廁所，女廁卻是關的，當時不管三七二十一沖進男廁，每個都有人，奶奶的，于是我喊了一句：“里面的都不許出來，出來有你們好看！?。　庇谑墙憔偷亟鉀Q了，爽死了。我不會告訴你廁所外面還有一群尿急的男生在等著，我不敢想一會他們進來看見滿地尿液的表情……

選自糗事百科