曼妙午茶

好爸爸的雙重標準

文：吳淡如

“告訴你一件事，你爸今天來找我聊天呢。”永智說。

“我爸？他找你做什么？”

慧群才十九歲，剛念大一，永智是她第一個男朋友?；诤蛬寢尩募s法三章，有男友候選人一定要先帶回家瞧瞧，于是她把永智帶回家吃飯。飯桌上，爸爸沉默不語，好像有心事一般。只在永智離去之前，才向永智要了電話。

“他把我家里的狀況問得很清楚，”永智說：“臨別前，他忽然警告我說，他就只有這么一個寶貝女兒，要我好好照顧你，警告我不可以花心，也不可以動你一根汗毛，否則，他一定會打斷我的腿……”

“他是開玩笑的啦。”

“不，他很嚴肅?！庇乐钦f。

慧群暗暗覺得好笑，想不到父親會有這么一招。

“我爸爸有雙重標準，”慧群說：“聽我媽說，爸年輕的時候，一直很花心，惹得媽很生氣，媽脾氣一來就會向他動手，他也不甘示弱地反擊，互毆到鼻青臉腫的地步……”

這樣的爸爸，竟然會如此警告女兒的男朋友，豈不是待己以寬，律人以嚴？

其實，多數(shù)男人，在當丈夫和當爸爸時，對于“男人”的要求，確有雙重標準。

我見過一些父親：并不怎么珍惜妻子，卻十分疼惜女兒──妻子為他做了一輩子家事，他覺得理所當然，還會挑東嫌西，女兒幫他洗了一件衣服，他就連聲贊美、充滿感激。

娶媳婦要娶賢慧的、為夫家奉獻的，嫁女兒卻不希望她為夫家貢獻太多。

妻子花錢嫌浪費，為女兒花錢都值得。

對妻子沒耐性，對女兒耐心十足。

世上的男人花一點都是應該的，包括自己；女婿花一點，就罪該萬死。

是的，完全不知反省。

這樣的爸爸，在妻子眼中并不是個好丈夫，但在女兒心里，會一直是個好爸爸。

重點請放在“最后”

文：晴天

日文里有個特色，就是“句尾比句首重要”。也就是說，愈是后面出現(xiàn)的內容愈重要。因此，絕對不要將人們喜歡看的或是宣傳重點放在句首，一定要放在句末。

比方說，賣和服給京都人時，要說“這是使用大阪的絲線，但是在京都織成”。相反，賣和服給大阪人時要說“這是在京都織成，但是使用大阪的絲線”，這樣一定能讓對方感興趣。

說明同樣一件事情時，只要改變陳述順序，就能給人截然不同的印象。下面例句，前者就給人否定的感覺。

“工作效率高，但是個性隨便?！薄皞€性隨便，但是工作效率高?！?/p>

“頭腦很好，但是男女關系復雜。”——“男女關系復雜，但是頭腦很好。”

“很努力，但是最近沒有精神。”——“最近沒有精神，但是很努力?！?/p>

“便宜，但是難吃?！薄半y吃，但是便宜?！?/p>

每句話里都包含了“負面”及“正面”詞匯，雖然將正面詞匯放在句尾，結構上感覺相差不大，可是給人的印象卻變得肯定。

心理學上有所謂的“峰終定律”，這是丹尼爾·卡恩曼創(chuàng)造的詞匯，說明最后的印象會決定給人感受的好壞。約會遲到時，只要能在臨別前好好致意或道歉，就能帶給對方好印象。峰終定律指出，最后印象會比第一印象來得更重要。表達時，陳述的順序很重要，一旦順序錯誤，即使講的是同一件事，給人的印象也會有一百八十度轉變，這點務必小心。

當你想要表達某些難以啟齒的事情時，請記得把正面詞匯放到句尾。

為“意義”埋單

文：劉瑜

我在國外生活了幾年，回國前想給親戚朋友買點禮物，便去了名牌折扣店。一些過了季沒賣出去的名牌，也就是名牌中的“半老徐娘”，在那里薈萃一堂。

以前在國內讀研時，和一個朋友合譯過一本書，叫《禮物之流》，是一本人類學的書，大意是說：禮物這個東西，本質不是東西，而是意義。禮物的流動也就是意義的流動、秩序的流動，或者說得更嚴重一些，就是人類關系的流動。沒有禮物，人類的生老病死這些事件，和動物的生老病死也就沒有了太大區(qū)別。

想到這一點，我就更覺得買一些名牌送人是一件事關重大的事情，因為我送給人家的不僅僅是東西，而且是“意義”。從使用價值的角度講，一條地攤上買的圍巾和一條名牌圍巾沒啥大區(qū)別，但是從“意義”的角度講，給名牌產品付款的那一刻，象征著我對你的重視，也就是你對我的意義。

于是，我就在這里轉來轉去，尋找價格適中的“意義”。這個“意義”不能重到砸壞我的心臟，但也不能輕到讓我連眼睛都不眨一下。“意義”們前呼后擁，五顏六色，朝我擠眉弄眼。在它們的勾引下，最后，我買下了一大堆“意義”，其中包括五個錢包、兩條圍巾、一件衣服、兩個挎包、三個裝飾品、一雙鞋。

后來，我累得氣喘吁吁，買不動了，坐在商場旁邊的窗臺上休息。我拿出紙和筆，統(tǒng)計我買了幾樣東西，還差幾樣。我算得很專心，鉤鉤叉叉打滿了一張紙，腳邊堆了一座小山似的禮物。

最后結賬的時候，收銀小姐笑嘻嘻地說：“你買了一大堆東西?！蔽艺嫦爰m正她，不是一大堆東西，是一大堆“意義”。我要把這堆“意義”裝進箱子，坐上飛機，帶回家，然后打開，一件一件拿出來，一件一件送到人家的手上，聽人家的贊嘆。到那個時候，我會想，所有這些無聊的名牌，無聊得多么有意義。

如何讓男人變心？

文：陳保才

生活中，大多數(shù)女人想的是：如何找到一個不變心的男人。

其實，與其挖空心思、絞盡腦汁鉆研如何讓男人不變心，倒不如看看，女人做什么男人會變心？

調查了許多男人，他們無一例外地認為，當一個女人讓自己不滿意時，也就是他們開始變心的時候。當你沒有追求，當你成了無聊的主婦，當你變得無趣，當你漸失風情，男人對你也就不滿了，這時最容易變心。

另一個讓人跌破眼鏡的變心法則是：女人付出越多，男人越容易離開。這種情況生活中常常發(fā)生。有的女人犧牲了自己的事業(yè)，把孩子撫養(yǎng)長大，變成了徹頭徹尾的主婦，結果呢？老公在外面私生子都搞出來了。女人付出，終究都是白付。所以，女人只有想著法子讓男人付出，男人才會珍惜。

我的一個朋友說他老婆并不讓他沉醉，但他對老婆付出了太多，工作是他幫忙找的，學習是他幫忙搞定的，他把她從一個鄉(xiāng)村教師培養(yǎng)成了一個公務員，付出的血汗比誰都多，你說，他能輕易放棄她嗎？

還有一個危機。有的男人換了好幾個女朋友，每一個都差不多，前一個總是被后一個替代。當他找到更年輕的替代者，那個年老的，便成為過去。也就是說，如果你很容易被替代，你的男人就很容易變心。

一個相反的例子是，有的女人不顧家、貪玩，甚至連孩子都不生，但老公就是對她死心塌地。很多人想不通，其實，這是因為兩人很合適。因為這個男人是個內心羞怯的人，他對外部世界是恐懼的，他的人生有點緊張，他缺乏將困難干掉的勇氣和果斷，所以，他不需要一只依人小鳥，而需要一只孔雀，哪怕那只孔雀會四處開屏，但也有她的魅力和能量，而這個女人恰恰就是這樣的人，愛情因兩人性格互補而變得堅固。

綜上所述，結論大致出來了，想讓一個男人變心很容易：讓他不滿；對他付出太多；可隨意替代。而如果想鎖定一個人，你就要反過來做：做他最中意的人；不要付出太多；成為獨一無二的不可替代者。

這正適合西方心理學家提出的公式：男人對某個女人的執(zhí)著程度=滿意度+投資量-可替代性。你信也好，不信也罷，反正鎖定一個男人就這么簡單！