賀嶺峰：談戀愛就像打怪，經歷三次升級才能修成正果

采訪對象

賀嶺峰，上海體育大學心理學院教授、博士生導師，復旦大學、華東師大兼職教授；擅長領域有青少年心理成長、女性心理、積極心理學等；著有《和孩子做隊友》《看你看你—襲擊心靈大廈》《怪我怪我—推倒教育迷宮》《愛她恨他—吹落幸福面紗》等。

主要觀點

談戀愛就像打怪一樣，需要經過心動、心痛和心疼三次升級，才能修成正果。在這個過程中，我們要撥開有關“對的人”的迷思，找到避開“錯的人”的秘訣，更要學會構建專屬于兩個人的生活方式，如此才能收獲美好愛情。

對于愛情，人們充滿許多期待，其中最令人迷戀的莫過于：愛情就是遇見對的人。想想看人生如大海一般寬廣多變，與那個對的人一見鐘情，從此相愛相守，多么幸福啊。

于是，很多人開始拼命尋找那個對的人。然而，結果卻往往不盡如人意。有的長相不對，有的性格不對，還有的……找到對的人比登天還難，真令人沮喪啊。

理想的美好被現(xiàn)實的殘酷擊得粉碎，這也讓我們不得不重新思考：對的人是真實存在的嗎？錯的人到底錯在了哪兒？愛情幸福與否和那個人的對錯有關系嗎？今天，我就和大家一起來探索。

讓你心動的人就是對的人？不過是幻想而已

說起對的人，很多人會用“心動”來形容?？吹侥莻€人，呼吸急促，心跳加速：就是他了。這是怎樣一個人呢？大概率和我們先前預設的并不一致。不信你可以問問還沒戀愛的人：“你想找個什么樣的人？”他可能描述得很詳細：身高一米七，膚白貌美，情緒價值滿滿……他也可能會回答得比較概括：長得順眼就行，性格溫和就成……可真有那么個人出現(xiàn)了，他可能會搖頭嘆息：“唉，不對?！边^一陣子，他談戀愛了，你會發(fā)現(xiàn)，那個人和他之前說的完全不一樣。

是不是感覺愛情就是遇見對的人這個說法有點兒不靠譜？實際上，確實不靠譜，因為這是我們對愛情的一種幻想。你可以觀察下剛談戀愛的人，他們吵架的點奇奇怪怪?！澳愀艺f話的時候，眼睛為什么不看著我？”“你為什么穿這身衣服來跟我約會？”“我問你這句話的時候，你為什么那么回答？”這種感覺不像情侶間的爭吵，更像導演和演員間的對話。拿到劇本后，對于人物該如何呈現(xiàn)，導演有自己的設想，演員有自己的想法。演員一開演，導演就覺得和自己想的不一樣。

對應到愛情中，每個人都是導演。我們會根據自己的原生家庭、成長經歷、所讀的文學作品、所看的影視作品等，勾勒出一個屬于自己的愛情故事劇本?？赡苁浅砂a型的愛情，一想到會失去伴侶就覺得很焦慮；也可能是支配型的愛情，希望在感情中占有絕對的主動權……根據這個劇本，我們開始在茫茫人海中尋找合適的男演員或女演員，由他們來幫助我們演繹出心動的感覺。

但別忘了，我們既是自己的導演，同時也是別人的演員。如果男女雙方剛好有同樣或差不多的劇本，演起來就會很順手。比如有些夫妻從戀愛到結婚一直在吵架，日子過得還挺好。因為他們心中都有一個戰(zhàn)斗的愛情故事劇本，覺得夫妻之間就應該有話直說，這樣彼此更了解，也能更相愛。

但很不幸，人海茫茫，這種概率實在太低了?，F(xiàn)實是，兩個人手持不同的劇本是常態(tài)，開演前也不會主動講解自己的劇本，因為對的人肯定知道，不知道的肯定不是對的人。結果就是，我們總也找不到對的人。阿美和男友就面臨著這樣的困境。阿美覺得男友不夠浪漫，男友覺得阿美太作。因為阿美的劇本是神秘主義的愛情故事，她認定戀愛必須有很多奇跡發(fā)生，必須有很多心意相通才行；男友的劇本則是田園生活的愛情故事，他覺得平平淡淡才是真，虛頭巴腦的東西沒用。兩人互相看不順眼，果斷選擇了分手。

更讓人擔憂的是，很多人并不知道自己的愛情故事是怎樣的，也不知道對的人是什么樣的，直到遇到后才知道對不對。小亮一年相親上百次，一個成功的也沒有。媒人問為什么，他說沒感覺。媒人又問：“那你對什么樣的有感覺，我給你去找?！彼荒樏Ｈ唬骸拔乙膊恢??！?/p>

所以，愛情就是遇見對的人是一種幻想。如果非要和愛情掛上鉤，我愿意把它叫作愛情的第一個階段：心動。在這個階段，愛情就是導演尋找演員的過程。就像拍攝83版《紅樓夢》時，導演遴選林黛玉的扮演者，不是這兒不對，就是那兒不對，但又說不清楚怎么才對。直到遇見陳曉旭，一切突然都對了：就是她了！我們愛的不是一個人，而是自己心中的愛情劇本；我們要找的也不是自己所愛的人，而是能夠把我們心中的愛情劇本演出來的男主角或女主角。只有認識到這個真相，我們才有可能遇見真正的愛情。

戀愛后的你為何如此心痛？原來開始就錯了

談及錯的人，很多人會用“心痛”來形容，而且會毫不猶豫地把錯的人當作罪魁禍首：“都是因為他，我才會這么痛苦?！庇形粊碓L者跟我說的第一句話就是：“賀老師，我這一生過得很不幸，而不幸的根源就是遇到錯的人?！?/p>

來訪者名叫邢蕓（化名），三段感情都以身心受傷而告終。她的第一任老公事業(yè)有成，應酬也多。邢蕓心疼他，勸他不要喝這么多。他覺得邢蕓不理解自己，言語不合間動手打了她。一開始，邢蕓選擇了忍耐。隨著暴力升級，她不堪忍受離了婚。

邢蕓覺得當年太年輕，找錯了人，才遭了這么大罪。第二次結婚時，她選了一個與前夫完全相反的人：性格柔弱、事業(yè)不如自己。然而，不到半年，他也開始打她。這讓邢蕓異常憤怒，果斷離婚：“他什么都不如我，居然也敢打我！”

經歷兩次失敗的婚姻后，邢蕓不敢輕易再婚。后來，她認識了一個網友，陷入熱戀。對方求婚時，邢蕓拒絕了，堅持只同居不結婚。然而，一段時間后，這個男的也開始打她?！百R老師，您說我的命怎么這么苦，為什么總遇到錯的人？”

只聽這段故事，相信很多人和邢蕓一樣，覺得她的不幸是因為遇人不淑。這些人確實有問題，但把鍋全甩在他們頭上也有失公允。而且，歸因于他們，邢蕓的痛苦并不會減少分毫，遇見幸福的可能性反而更加渺茫。

我們繼續(xù)聽另一段故事。隨著咨詢深入，我發(fā)現(xiàn)邢蕓成長在一個暴力家庭，從小就特別憎惡打女人的男人。但她會不自覺地被這類男人所吸引，因為她的潛意識渴望通過再現(xiàn)類似的經歷，拯救和父親一樣的人，改寫母親和自己的命運。然而，邢蕓并不清楚自己的內心，只能被命運拽著淪陷。

即便意識到了這一點，如果邢蕓沒有把注意力放在自己身上，而是指望另一半為自己療傷，結局依舊不會很美好。對方會很奇怪：我是來跟你談戀愛的，怎么變成給你治病了？對方不是醫(yī)生，非但治不了你的病，還可能把自己給搭上。

類似的情況還有很多。有人在找“父親”，希望彌補缺失的父愛；有人在找“母親”，渴望無條件被愛；還有人在找“壞小孩”，滿足自己沖出管束的期待……你會發(fā)現(xiàn)，錯的不是我們找的人，而是找人的我們。我們想找的不是愛人，而是醫(yī)生，注定一錯到底。所以，改寫命運的關鍵是邢蕓，而非那些男人。

你的心對了，世界就對了。當你看清了自己，理清了自己的需求，擺正了自己的位置，自然就能避開錯的人了。如何看清自己呢？這個問題難以用三言兩語解釋，想要做到也非一日之功。但我可以提供三個方向。

第一個方向是看清自己的深層需求。擇偶時，很多人喜歡列一堆外在條件，財富、長相、身材等。滿足這些條件并不難，真正難的是對方能否尊重你、認可你等。如果看不清這一點，很難獲得真正的滿足和幸福。

第二個方向是看清自己的原生家庭。不要全盤否定，試圖與過往徹底劃清界限，那樣反而更容易重蹈覆轍；不要無腦躺平，不做任何努力和抗爭，代際傳遞很要命；更不要掩耳盜鈴，有病不治只會遇見更多錯的人。

第三個方向是看清自己的互動模式。和你在一起時，他總是問題多多，但和別人在一起后，他卻像變了個人。其實，變的不是他，而是互動模式。關鍵變量就是你。你看清楚自己是個什么樣的人，有著怎樣的互動模式，在什么情況下會有怎樣的反應，才能夠尋找到與自己的互動模式相匹配的人。

具體怎么做因人而異，可以自己學習和領悟，也可以尋求專業(yè)的幫助?？辞遄约?，才能療愈自己；你對了，找的人自然也錯不了。當然，并不是每個人都能成長得足夠好再去戀愛，心痛是在所難免的，我把它叫作愛情的第二個階段。在這個階段，我們會經歷痛苦，不斷反思和成長，準備迎接成熟的自己和愛情。

相愛時快樂，相殺時心疼？這才是成熟的愛

撥開了有關“對的人”的迷思，找到了避開“錯的人”的秘訣，接下來，就要努力構建專屬于兩個人的生活方式了。在這個階段，我們愛的不是自己心中的愛情劇本，也不是自己想找的醫(yī)生伴侶，而是和這個人共同構建的一種生活方式。

在我看來，這才是成熟的愛情。單純讓人心動或心痛的愛不靠譜，且無法長久。畢竟你今天可以愛這個人，明天就可能愛那個人。但是，你過慣了一種生活，就不想換了。有些梗只有你和他懂，別人并不覺得好笑；有些事只有你和他會做，別人會覺得莫名其妙；你一抬眸他就懂，而他一舉手你就明白……

小時候，我讀過一個故事，至今記憶猶新。主角是一對住在陜北窯洞的老夫妻。從結婚第一天開始，他們就愛吵架，兒女離家后依舊如此。一天晚上，老兩口躺下閑聊，聊著聊著又吵起來了。老頭兒很生氣，一把掀了被子。因為長期住在窯洞，老頭兒有風濕病。老太太看到后，立刻把他的腿蓋上，然后繼續(xù)吵。

說實話，吵架時，真談不上誰愛誰。但即便如此，老太太還會情不自禁地保護老頭兒。這就是心疼，也是老兩口共建的生活方式。相愛時，他賺錢養(yǎng)家，她生兒育女，相互扶持，其樂融融；相殺時，他嫌棄她什么都要管，她抱怨他干活兒不要命，背后盡是對彼此的心疼。如果有一天不吵了，反而是感情出了問題。

臺灣有一位老師分享過一個關于離婚的觀點，我很受觸動。他說離婚后，大家分完家各住各的，日子過得也不錯。有一天晚上，他下班回家，一進屋喊了聲“我回來了”，卻發(fā)現(xiàn)沒人回應。等他把大衣脫下來伸手去掛，卻發(fā)現(xiàn)衣帽架已經不在了。這就是離婚的痛苦。不是失去了一個愛我的人，也不是失去了一份愛，而是失去了一種生活。人和愛可以替代，但這種生活沒法替換。他在的時候，你每天回來碰到的就是這樣的生活；他不在了，這樣的生活就沒有了。

這也是為什么我會覺得喪偶特別傷人。有這樣一個家庭，每次吃飯前，媽媽都會調整一下餐桌上的碗碟，把家人各自喜歡的菜放在合適的位置。正式開飯后，媽媽和爸爸會時不時為彼此夾菜。后來，媽媽離世，一家人便很少坐在一起吃飯了。因為每每回到那個場景，他們都會忍不住淚流滿面。

其實，每對伴侶、每個家庭經營的都是一種生活方式?？上В缃窈芏喾蚱奕鄙贅嫿ü餐罘绞降囊庾R。白天，各上各的班，各約各的朋友；好不容易晚上一起吃飯，結果各看各的手機，各刷各的短視頻；晚上睡覺，老婆摟著孩子睡，老公睡沙發(fā)。沒有共有的時間和空間，又何談構建共同的生活方式呢？

所以，想更好地擁抱愛情和婚姻，我們就要有意識地創(chuàng)造共同的時間、空間和目標。我見過有情侶一起制訂年度計劃，包括讀幾本書、到幾個城市旅游、看多少部電影等；也見過有夫妻約定了許多家庭節(jié)日，包括夫妻共度日、周末家庭日等；還見過有寶爸寶媽一起協(xié)商育兒分工，包括在孩子不同年齡段的分工、有關孩子學習與生活的分工、孩子犯錯時的分工等。

共建的東西越多，我們就越不想也越不容易去傷害它。這不是他給你的，也不是你給他的，而是你們共同建起來的。你傷害它就是傷害自己，你拋棄它就是拋棄自己。這也會讓我們生出對另一半的心疼，我把它稱為愛情的第三個階段。

看到這兒，我想各位已經發(fā)現(xiàn)了，戀愛不是件容易的事。只有經歷心動、心痛和心疼這三次升級，才能最終修成正果。這個過程可能需要經過三個人或者更多人，也可能在同一個人身上就可以完成；極少數人很幸運，一步就能到位，但絕大部分人都要一一經歷。

祝愿各位都能打怪成功，收獲成熟又美好的愛情。