漫畫與幽默

作家

一位外國(guó)朋友年輕時(shí)立志要當(dāng)一名偉大的作家。別人問(wèn)他怎么才算偉大，他說(shuō)：“我寫的東西全世界都要看到，看完他們肯定會(huì)歇斯底里，火冒三丈，痛苦萬(wàn)分！”經(jīng)過(guò)多年努力，他成功了，他在微軟公司負(fù)責(zé)寫系統(tǒng)藍(lán)屏?xí)r的報(bào)錯(cuò)提示信息。

先行者

費(fèi)了好大勁登上火星后，美國(guó)宇航員發(fā)現(xiàn)一塊石頭上竟然有兩幅畫和一行數(shù)字，他認(rèn)為這或許是火星文明的遺跡。美國(guó)召集了許多科學(xué)家進(jìn)行分析，始終破譯不出那11位數(shù)字是啥意思。

有位科學(xué)家懷疑那兩幅畫是兩個(gè)漢字，翻翻字典，肯定地說(shuō)：“這絕對(duì)是漢字，這兩個(gè)字的發(fā)音是‘辦證?！?/p>

前車可鑒

我有兩個(gè)女兒，5歲的杰西和7歲的凱特。有一次，杰西走向體重計(jì)，凱特大叫：“不要站上去！”

“為什么？”杰西問(wèn)。

凱特小聲透露：“因?yàn)閶屵涿看握旧先ザ紩?huì)發(fā)出尖叫?！?/p>

回鍋肉

中午去食堂，打了一份回鍋肉。我一看里面都是土豆片，就問(wèn)給我打菜的人：“肉呢？”他還沒說(shuō)話，我后面的人就接著說(shuō)：“回鍋里去了?！?/p>

超強(qiáng)老板

中午和朋友去吃飯，點(diǎn)了不少菜。青椒炒肉先上來(lái)，朋友看了看，說(shuō)：“這肉也太少了吧?！?/p>

老板在旁邊看電視，頭也不回地說(shuō)：“咋，給你殺頭豬？”

我朋友一愣：“怎么這么說(shuō)話呢！”

老板說(shuō)：“咋，管你叫聲爹？”

朋友氣憤極了，站起身說(shuō)：“我們走，我們走?！?/p>

老板不依不饒：“咋，幫你打個(gè)的？”

朋友崩潰，大敗而逃，直呼：“強(qiáng)！太強(qiáng)了！”

正當(dāng)防衛(wèi)

羅尼來(lái)到理發(fā)店，理完發(fā)后開始刮臉。

理發(fā)師大概是個(gè)生手，把羅尼的臉刮破了好幾處。終于，羅尼忍不住了，說(shuō)道：“嗨，伙計(jì)，你還有多余的剃刀嗎？請(qǐng)給我一把。”

理發(fā)師答：“有的，先生，你想自己刮臉嗎？”

羅尼說(shuō)：“不是的，不過(guò)我想，我可能有必要進(jìn)行正當(dāng)防衛(wèi)?！?/p>

加薪

老板滿臉同情地靜靜聆聽馬里奧訴說(shuō)他需要加薪的原因。聽完，他拍拍馬里奧的肩膀，微笑著說(shuō)：“是的，馬里奧，我知道以我現(xiàn)在付給你的薪水，你結(jié)不了婚。但有一天，你會(huì)為此而感謝我的。”

布道者

昨天在街上被兩個(gè)美女?dāng)r住，說(shuō)她們是學(xué)《圣經(jīng)》的學(xué)生，想給我講講《圣經(jīng)》的奧秘，如何免去災(zāi)難，躲過(guò)末日。

我說(shuō)：不好意思，我信佛。

她們說(shuō)沒關(guān)系，信佛也可以聽一聽。

當(dāng)時(shí)我手里拎著兩袋東西，約有10斤重。我說(shuō)，那你們幫我拎著東西，咱們邊走邊說(shuō)行嗎？

于是她們轉(zhuǎn)身就走了。

搭訕

今天地鐵里沒座，我跟女友被擠得隔了一段距離。后面上來(lái)一男的，找我女友搭訕，女友不怎么搭理他，他又要起電話號(hào)碼，女友繼續(xù)不理。

見狀，我擠到女友身邊，朝那男的甩了一句：“太沒用了，看我的?！比缓笠话驯н^(guò)女友，當(dāng)眾深吻，說(shuō)：“做我女朋友吧?！迸褲M臉通紅地應(yīng)了聲：“嗯?！蹦悄械漠?dāng)時(shí)就蒙了。

一顆牙

小林：“你爸爸簡(jiǎn)直是個(gè)吝嗇鬼，你看看，他是一個(gè)制鞋匠，你還穿這么破的鞋子?！?/p>

小亮：“你爸爸更小氣，他是有名的牙醫(yī)，而你的小弟弟卻只有一顆牙?！?/p>

諾言難踐

老婆質(zhì)問(wèn)老公：“咱倆談戀愛時(shí)，你曾對(duì)我說(shuō)過(guò)，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會(huì)摘給我?，F(xiàn)在我嫁給了你，可你答應(yīng)給我的月亮呢？”

老公說(shuō)：“不是我不想給你摘，問(wèn)題是月亮老在夜里出來(lái)，而你又不準(zhǔn)我天黑了不回家?！?/p>

別把蛋打破了

發(fā)數(shù)學(xué)考卷。

小五沒好氣地一把接過(guò)。

老師：小心！兩只手拿，別把蛋打破了。

（睿雪、汪杰、一粒沙等摘）