媽

　　兒子為何不聽話
　　睿睿的媽媽是一個走路、說話風風火火的女人。一來到我的心理咨詢室，她便迫不及待地數(shù)落起睿睿的不是來：“睿睿這孩子太不聽話、太不懂事了，總是讓我操心?；丶易鲎鳂I(yè)、飯前洗手、飯后擦嘴、睡前喝牛奶，這些事都要我一一提醒并監(jiān)督執(zhí)行。他的自覺性很差，我對他的管教稍微一放松，他就會搗亂。比如，做作業(yè)時，他總是趁我不注意時玩小刀、橡皮或者摳指甲。睿睿他爸是個‘甩手掌柜’，什么事都不管，而且也管不好，家里所有的事都指望我。我在家里嘴巴一刻不能閑，手腳也一刻不能停，每天晚上躺到床上時，累得都快虛脫了……”
　　我從睿睿媽媽的講述中得知，睿睿今年8歲，什么事都不會做，什么事都依賴媽媽。每天晚上，媽媽要幫他整理書包，將鉛筆削好，將橡皮擦弄干凈，整齊擺放在文具盒里，還要將他第二天要穿的衣物擺放在枕邊。有一天早上，媽媽感冒了，沒有起床，睿睿臨出門時，跑過來問：“媽媽，我今天穿哪雙鞋？”媽媽頭疼得厲害，不耐煩地說：“你隨便穿吧。”睿睿在門口磨蹭了半天，最后還是向媽媽求助：“媽媽，還是你決定吧，穿哪雙呢？”媽媽氣得不行。
　　睿睿在家毫無主見，在學校卻是一個喜歡攻擊別人的孩子。睿睿的老師告訴睿睿的媽媽，睿睿經(jīng)常給人取綽號，也經(jīng)常挑別人的毛病。上個星期，睿睿竟然和同學打架，被學校記了“大過”。媽媽問他：“你為什么要打人呢？”“我說月亮不會發(fā)光，他偏說月亮能發(fā)光，我怎么給他解釋他都不信。”“他不信就不信嘛，這與你何干？”“那可不行！我是對的，他是錯的，他就必須聽我的！”睿睿的媽媽嘆了口氣說：“這孩子咋就一根筋呢？真是不可理喻?！?br/>　　睿睿的媽媽講的都是事實嗎？睿睿心里是怎么想的？我問了睿睿幾個問題：“媽媽說你自覺性差，什么事都要她盯著你才能做好，你自己的事情為什么不能自己做呢？”睿睿大聲說：“不管我做什么，她都要管我，她從來不相信我！”“可是，如果她不管你，你就不會做??！”“我當然會做！她越管我，我就越要故意搗亂，惹她生氣?！薄澳氵B穿哪雙鞋都要問媽媽，是嗎？”“如果我自己選擇了穿哪雙鞋，她肯定又會說這不好那不好，不如讓她決定吧?！薄澳阍趯W校為什么老說同學的壞話呢？”“我不說他們的壞話，他們就會說我的壞話?！薄盀槭裁磩e人一定會說你的壞話呢？你們完全有可能友好相處啊?！薄澳强隙ú恍?，要么是我勝他們敗，要么是他們勝我敗，反正得有個勝負。”
　　從媽媽的講述和睿睿的回答中不難看出，睿睿的媽媽對睿睿有一種控制欲，而且這種控制欲已經(jīng)影響了睿睿的思想、性格和行為。那么，媽媽的這種控制欲從何而來呢？我讓睿睿的媽媽講述了她的成長經(jīng)歷。
　　“我父母都是老師，年年被評為先進工作者。但是在家里我感覺不到他們的愛。他們對我和弟弟完全是兩種態(tài)度，總是夸弟弟聰明、可愛，而對我卻有很多不滿意。他們總批評我寫字不好看，說話不流暢，走路姿勢不好看，性格不夠開朗，等等。我從小特別自卑，總認為自己是最笨、最丑的女孩，什么事情都做不好，簡直一無是處。”
　　控制與反控制的母子
　　睿睿到底是個什么樣的孩子呢？在媽媽眼里，睿睿是個不聽話、不懂事、自覺性差、毫無主見、依賴性強的孩子，但睿睿卻認為是媽媽管得太多了，所以他要故意搗亂，故意不拿主意。到底誰說的是事實呢？
　　每個人都有自我保護的本能，總是習慣將過錯推給別人，所以，這對母子的話可能都有水分。但是在親子互動中，父母永遠是占主導地位的，也就是說，睿睿的缺點主要是受母親的影響，絕非母親被動地被一個缺點多的孩子拖累。
　　我們可以這樣來理解這對母子的互動：媽媽具有控制欲，她需要通過控制別人來填補內(nèi)心的空虛。在這種心理狀態(tài)下，她假設睿睿是一個不聽話、不懂事、自覺性差、依賴性強的孩子，需要她無微不至的照顧。在這種假設下，她的控制欲得到了滿足。但是，她的行為帶給睿睿的是什么呢？一方面，睿睿的自我意識逐步增強，他渴望被尊重、被承認、被信任，他對媽媽的“什么都要管”很反感，并以行為抗議，所以，他要故意搗亂，故意惹媽媽生氣。他的這種故意行為更證實了媽媽的假設，所以媽媽的控制就會更嚴。另一方面，睿睿作為一個年幼的孩子，自控力、自主性和自理能力都還欠缺，他本能地習慣并享受這種被監(jiān)督、被照顧、被安慰，不需要自己操心、不需要自己負責任的生活。所以說，媽媽所反映的睿睿的缺點，其實是她潛意識的一種假設：她希望他本來如此，這樣，她的忙碌才能有理由，才能用被動的忙碌來掩飾自己主動的控制欲。同時，這也是她控制行為的結(jié)果：她的無微不至和事事插手讓睿睿養(yǎng)成了自覺性差、依賴性強的毛病。我們能看到，睿睿的反抗反映的不僅是自己的不滿，也正好成全了媽媽的假設，助長了媽媽的控制行為。
　　在家里，媽媽占主導地位，睿睿雖然在反抗，但是仍然處于弱勢。正在成長中的睿睿當然不甘心于這種狀態(tài)，于是，他便在其他場合尋找機會“翻身”。他攻擊同學的弱點，就是為了掌握主動權(quán)，從而控制別人。而且，母子互動的這種模式也讓他對人際關系有了一種誤解：“要么是我勝他們敗，要么是他們勝我敗，反正得有個勝負?！被蛘摺拔沂菍Φ?，他是錯的，他必須聽我的?！币簿褪钦f，他認為人與人之間必須是控制與被控制的關系，平等、友好地相處是不可能的。
　　給予孩子真正需要的愛
　　每個媽媽都是愛孩子的，可為什么在孩子眼里，媽媽卻成了一個拿著“刀”的劊子手呢？媽媽的“刀”其實就是強烈的控制欲。她以愛的名義，用“刀”挾持睿睿的身心，讓睿睿備受折磨。那么，媽媽的控制欲從何而來呢？
　　從睿睿媽媽的講述中，我們能看出這和她從小的成長經(jīng)歷有關。她的父母對她要求很嚴，父母可能認為這是愛，她卻感覺不到愛。每個人的內(nèi)心都有一個儲存情感的“箱子”，孩子需要從父母那里獲得愛，讓“箱子”充實。如果父母無法給予這種愛，孩子的“箱子”就無法充實。睿睿的媽媽從小沒有獲得足夠的愛，她的“箱子”是空的，因此，她需要通過控制別人或者控制一件事情來獲得滿足感。
　　顯然，睿睿媽媽也是當年不良親子關系的受害者。當然，我們無意譴責睿睿媽媽的父母，就如我們不必譴責睿睿媽媽一樣。每一對父母都在努力將最好的愛給孩子，但是由于各種原因，這些愛也許并不能抵達孩子的內(nèi)心。我們能做的就是盡早地認清這些愛的實質(zhì)，爭取給予孩子真正需要的愛。
　　我們可以想象，如果媽媽和睿睿繼續(xù)以這種控制與反控制的模式互動，睿睿的成長必定會受到更大的影響。一方面，他的依賴性會越來越強，自理能力會越來越差，責任感會越來越弱，或者說根本沒有責任感；另一方面，他希望掌握主動權(quán)的欲望越來越強，他的攻擊傾向會越來越明顯，他在人際關系上的困惑會越來越多。
　　現(xiàn)在，睿睿的媽媽需要充分認識自己的心理失衡狀態(tài)，采取合適的方法予以平衡，比如，可以發(fā)展更多的興趣愛好，結(jié)交更多的朋友，寄情山水等，從中體味到快樂和滿足，而不是通過控制別人或發(fā)號施令來獲取滿足感。媽媽要給睿睿更多的成長空間。孩子生下來心靈是一張白紙，你希望他形成什么樣的性格、發(fā)展什么樣的能力，那你要給他創(chuàng)造一個合適的成長環(huán)境，而不是一面阻攔他，一面指責他。你希望他有自覺性、有主見，那么你就要給他施加責任和壓力，并給予充分的尊重和信任。人是一步步成長起來的，而成長是需要陽光、雨露、土壤和空氣的。
　　媽媽要以身作則，和睿睿建立平等、友好、融洽的關系。孩子對人際關系的理解最先是從父母那兒獲得的，或者更直接地說，是從親子關系中感悟到的。睿睿對人際關系已經(jīng)有了一些誤解，媽媽要有意識地引導他和同學多打交道，鼓勵他多發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點，虛心向別人學習，引導他坦誠待人。
　　另外，睿睿的爸爸也要和媽媽多做一些情感交流。親密、融洽的夫妻之愛是成年人填補內(nèi)心空虛的最好原料，也是治愈控制欲的最佳良藥。媽媽內(nèi)心的“箱子”如果滿當當?shù)?，那她就會有足夠的能量給予家人更多的愛和關懷。加強夫妻溝通，增進夫妻感情，這也能轉(zhuǎn)移媽媽對睿睿緊盯不放、無微不至的注意力，也算是給睿睿松綁了。
　　【編輯：劉波】