典藏

沒見過這么背的

斑衣戲彩：我在揚州工作，因為和女朋友要訂婚，所以就回石家莊(我家)。在火車上我給我家人打了個電話，說我在回家的路上，家里人說：“哦，知道了，我們?nèi)ボ囌窘幽恪！笨墒窍萝嚵艘粋€人也沒有，我就打電話回家，說你們也不來接我，哥哥說：“我已經(jīng)去了，你就等著吧!”我說：“好?！笨墒俏业攘?個小時就是沒人來，后來我又打電話，沒想到哥哥說：“你以為我會上當嗎?”我說上什么當啊?哥哥說：“今天是愚人節(jié)，哈哈……”后來我就拼命地說，可是他們就是不信我。最后我就自己慢慢走回去了(當時身上沒錢)，我一進門……

夜半無人輕私語；那天心情好，就給老媽熬湯，我先用勺子嘗了嘗，覺得有點淡，就把勺子里的湯放下，抓了把鹽放進鍋里。又嘗了嘗勺子里的湯，還淡!又在鍋里放一把鹽，又嘗了嘗勺子里的湯，還淡!這時候老媽回來了，我大叫：“媽媽你買的鹽是假的!”老媽這次直接從鍋里嘗了嘗，苦笑著對我說：“你再嘗嘗?！蔽覈L了一口后，天啊!水、水……

冰川紫電：大三出去實習，由于估計不足(沒想到實習地點那么差，沒水沒電，連個鏡子都沒有)，我也沒帶什么過去，最主要一點刮胡刀都忘帶了，還沒地方買，實在是太慘了!兩個月實習結(jié)束，我和我同學返回學校，我們兩個都是兩個月頭發(fā)沒理。胡子沒剃!簡直就是兩個野人進學校了。進校門時，校警在那里看了半天還是把我們攔了下來，還問我們是不是學生。說了好久才讓我們進去?；厝ヒ徽甄R子，才知道脫了衣服就是泰山啊……

玩火愛情：老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師時說：“老師，我抄完了!”

落葉的約：話說有一次上選修課，我不想上，想去看書，就想偷偷溜出去。沒想到剛到門口，就滑倒了。只聽嗵的一聲，我當時第一反應就是趕緊起來沖出去。出去后我只聽見教室里傳來老師暴怒的聲音：“你們不想上可以直接出去，不用偷偷摸摸的!”還好沒把門給撞壞。

撥開云霧把月日：我們家附近最近新開了一家打折書店，老公說書特別便宜。我圍著樓下展開地毯式尋找，沒找到，這要是空手而歸準會被老公笑話我路盲，于是我決定打車走。拉開正停著的出租車車門，告訴司機要去的地方，司機不解地問我：“這么近你還打車?！薄皩?，我腳扭了，走路不方便。”司機點頭：“那好吧。”上車，起步，右轉(zhuǎn)，3分鐘，到了。這也太近了，我剛才都從這里走過去了，怎么就沒發(fā)現(xiàn)呢?司機準把我想成個大款，幾步路還打個車走。

心若鏡澄：開學第三天，我們便在寢室通宵下四國，11：00時，下面來了個老頭，說是住我們樓下的，對我們說，你們可以睡了，明天還上課。大家都不理他。早上四點又有人來敲門，慘了，老頭臉都青了，說：“別以為我查不出你們是哪個系的?！睅滋旌蟛胖浪俏覀冃聛淼南抵魅危瑤讉€人你看我，我看你：這回慘了……

落日尖嘯：一個同學，他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。結(jié)果他老人家拿了一個符貼在了電腦上……

吹風傳說：昨天女友來家里吃飯，席間我媽叫她吃這個吃那個，可我女友一筷也沒動，我想可能飯菜不合胃口。后來才發(fā)現(xiàn)我媽叫的是我以前女友的名字，結(jié)果我被K。

孤心碧水寒：我有個同學去做婦科檢查，醫(yī)生是個男的，檢查胸部是否有增生什么的時候，那醫(yī)生非常嫌棄地摸了摸我同學的胸，華麗麗地說了一句：“沒啥毛病，就是小點兒哈。”把我同學窘死了。

星遙幽夢：我們同學三人在中關村街上走，一個賣光盤的跑過來，問：“光盤要嗎?”同學不理，又問另一個同學：“軟件要嗎?”同學不理。又跑到我面前問：“毛片要嗎?”同學一陣狂笑。回去照照鏡子，怎么都不像看毛片過度的樣子啊!

老公是用來敲詐的

有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追問：“去哪了?”

“老王家?！?/p>

“扯淡，我打老王的電話了，說你不在!”

“嗯，老王昨天晚上不在家!”

和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不滿意說：“沒誠意!”

“那怎么叫有誠意?”

“起碼送套化妝品吧!”

“好，我車里有一套，我拿給你，不準再生氣了!”

“怎么還有現(xiàn)成的?”

“哦，買來送給公司新來的大學生的!”

老婆在書房里看我的聊天記錄，追問：“妖冶仙子是誰?”

“哦，那是我媽媽的QQ網(wǎng)名?！?/p>

“扯淡，你媽媽怎么會叫這么個名字?”

“我還很納悶呢!”

“你看看這，‘我至今未婚，哪來的你?”

戀愛的時候，老婆要我發(fā)誓一輩子都愛她。我就立即發(fā)誓了，老婆說：

“不行，這么快，肯定是假的!”

“不，親愛的，我是真心的!”

“扯淡，你是不是對每個女生都這么說?”

“你們都認識啊?”

老婆看完韓劇后很激動，抹著眼淚問：“老公，如果我也得了重病，你也會這么愛我嗎?”

“別亂想，你怎么會得重病?”

“我是說‘如果，‘如果的話，你怎么做?”

“親愛的，能不能先把咱家的銀行卡密碼告訴我?”

兒子回家后，和老婆說了他家的事情，老婆追問：“你今天和誰去吃飯了?”

“客戶?！?/p>

“扯淡，和客戶去吃飯，用得著拉著手去嗎?”

“她是盲人!”

陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行!”

“我是想拉拉關系，讓人家給咱打打折!”

“你都付錢了，還要人家電話號碼干嗎?”

“以后萬一有個售后服務什么的方便聯(lián)系!”

搞笑日全食

IT版

地球：怎么黑屏了?

太陽：系統(tǒng)維護中，請稍后再登陸!

月亮：我把太陽給黑了。嘿嘿……

歌曲版

林隆璇：白天不懂夜的黑。

張宇：月亮惹的禍。

高勝美：千年等一回。

笑星版

葛優(yōu)：我是亞洲黑色特別行動小組副組長。我們把太陽給黑了。

小沈陽：唉呀媽呀!太黑了。

廣告版

日全食品公司：吃日全食品，品日全食。

鞋油公司：黑過了才會更明亮，黑又亮。

媒體版

太陽：有人想抹黑我。

地球：獨家披露，月亮讓太陽背了黑鍋。

月亮：你的“觀點”有問題。

詩歌版

徐志摩：我是天空中的一輪月，偶爾投影在你的中心。你不必壓抑。更

無須歡喜。在轉(zhuǎn)瞬間消失了蹤影。

艾青：為什么我的眼里常含淚水，因為我看日全食太過用心。

可憐的“稀奇”

一對夫婦結(jié)婚多年，一直苦于膝下無子。不曾想，人過半百，忽然老來得子，兩老口自然欣喜非常?？勺詮膬鹤右宦渖@兩口可就犯了難。他們想給兒子取一個別致的名字，思來想去，老兩口決定給兒子取名為“稀奇”。

從此之后，無論把“稀奇”帶到哪兒，只要報上兒子的名字，都會引起眾人的大笑。老兩口頗為得意。

可自小“稀奇”漸漸懂事之后，他對如影隨形的哄笑越來越反感。從小學到中學，從中學到大學，“稀奇”的同學經(jīng)常拿他的名字來取笑。這讓“稀奇”難以忍受。

“稀奇”參加工作后，周圍的同事都喜歡拿他的名字開涮，甚至“稀奇”還成了某些人的口頭語。這讓“稀奇”一直郁郁寡歡。

終于熬到了退休的時候?！跋∑妗毕?，這下他可以永遠解脫了。可是，每當人們在大街上看見他，都會走向前來向他打招呼：“‘稀奇先生，你就是那個叫‘稀奇的人嗎?”然后依然是哈哈大笑。

“稀奇”老了，很快就要走到生命的盡頭。臨終之際，他對妻子說：“我一生中所有的不幸都是因為我的名字。我有一個愿望，你能幫我實現(xiàn)嗎?”

妻子問：“親愛的，你有什么愿望?”

“稀奇”說：“你是知道的，就因為我這倒霉的名字，我一生中受盡了別人的嘲弄。等我走了之后，你千萬不要把我的名字刻在墓碑上。我想安靜地躺在墳墓里，不想再聽到別人提起我的名字?！?/p>

妻子安慰“稀奇”：“我會按照你的要求去做的，墓碑上不刻你的名字。從此你再也不會聽到那個名字。”

“稀奇”去世。新墓落成不久，有幾個外地游客路過這里，有人發(fā)現(xiàn)了這個奇怪的墓碑。他喊道：“快來看呀!這個墓碑真奇怪，只有生卒年月，沒有名字?！?/p>

幾個同行的人湊過來一看，異口同聲地大聲喊道：“稀奇!”

合租女孩午夜尖叫

一連幾天的大雨，使整個屋子都籠罩在黑暗的陰影中，我有些心神不寧，總有種不祥的感覺……突然，“啊……”的一聲慘叫，劃破了夜空

慘叫聲來自隔壁的房間，那是和我合租的那個單身女孩的屋子。我未及多想，只穿著一條內(nèi)褲就猛沖了出去，客廳里一片漆黑，我摸到臥室門上的把手，用力一擰，紋絲不動，被反鎖了?我意識到了事態(tài)的嚴重，回頭抓起茶幾上的螺絲刀，大吼一聲，飛起一腳，那虛設的木門怎能抵擋住我救美的一擊，轟地一聲，應聲而破!

只見昏暗的燈光下，她穿著一件雪白的睡衣安穩(wěn)地靠在床頭，剛洗過的長發(fā)隨意地散落在靠枕上，兩條如細藕般的美腿暴露在我眼前……這是怎么回事?剛才的喊聲?難道鬧鬼了?我不禁打了個寒噤……

這時，電視機里突然傳來了一個女人的高聲叫喊：“你要干什么?不要啊……”剎那之間，我終于明白了一切……

“啊……”又是一聲尖叫。

我轉(zhuǎn)過頭去，默默地等她叫完，等她完全冷靜下來，我尷尬至極地說：“睡吧!我明天會把門修好的?！?/p>

房里的她還在叫罵著：“變態(tài)!變態(tài)……”

幸福家庭的搞笑生活

待嫁

有一次，我看見媽媽在偷吃我的零食，于是我就告訴她：“少吃點，不然會發(fā)胖的!本來就已經(jīng)這么胖了!”

結(jié)果，媽媽特自豪地說：“我再胖也沒有關系，反正我已經(jīng)嫁人了。我就是怕你太胖，以后怎么嫁得出去喲!”

見證

兒子把一只烏鴉捉到家里……

“你捉它干什么?”坐在桌旁的媽媽問。

兒子：“科學家說，烏鴉能活300年，我要驗證一下這是不是真的?！?/p>

媽媽：“難道你想活300歲嗎?”

兒子：“那位說這話的科學家就活了300歲?”

研究成果

1O歲的女兒寫信給電視臺商業(yè)部，說：“我發(fā)現(xiàn)了一種滅鼠藥，它比任何藥物都有效?！?/p>

然后又問：“是否貓也可算作研究成果?”

語出驚人

弟弟和弟媳婦吵架后，氣得抱著8個月的兒子來到我家，訴苦說：“結(jié)婚就是‘明知山有虎。偏向虎山行!”

正在一旁的老婆搭腔：“不入虎穴，焉得虎子!”

笑噴了的單車故事

俺大學時候的同學老K買了一輛自行車，經(jīng)常帶女友出去，說起他追女友的艱辛俺在這里就不表了。一次老K約女友出去，發(fā)現(xiàn)自己的自行車被眾多別的自行車堵在最里面了。要摸到自己的車必須繞過重重自行車。想要拿出來就更不容易了。為了在女朋友面前顯擺一下，并且還不想弄臟自己的衣服，所以。老K慢慢繞了進去。大吼一聲，一使勁，單手舉著自行車，另外一個手掰開別人的自行車給自己開道，總算出來了。老K得意ING，隨手把自行車鑰匙扔給女朋友。半天女友打不開，老K輕罵：“真笨，我來……”定睛一看，這不是我的自行車。暈……白忙活了。還要進去重新來一次。女友已經(jīng)笑趴了。

俺初中上的學校在城郊，學校離家稍遠，上學都是騎自行車的。一天中午，放學回家路上，俺同學小P看見同小區(qū)的瘦猴步行回家，就大叫瘦猴我載你回家，瘦猴欣喜萬分飛躍上自行車后座(我們那時上自行車都是不會停下來，后面人直接躍上去)。一路上小P飛奔，還不停地和瘦猴聊天，可瘦猴半天都不說話，快到小P家了他才發(fā)現(xiàn)瘦猴人間蒸發(fā)了根本就不在車上。后來才知道瘦猴上車時，從自行車一邊直接躍到另一邊摔到路邊草地里，半天都沒爬起來。

俺一哥們屬于白天風都能吹倒、晚上鬼都抓不到的“夜行動物”，夜生活豐富的俺哥們有一特點就是巨能喝酒，而且一喝就高，喝高以后經(jīng)常會發(fā)生一些搞笑的事情。有一回俺哥們又喝多了，稀里糊涂就騎著自行車回家了。第二天早上他去車棚取自行車上班，但是怎么也找不到自己的自行車。于是俺哥們問看車的老大爺，自己昨天晚上把車停哪了?看車的老大爺也不含糊，指著車棚外面的一個大樹杈說，你昨天晚上就是騎這個回來的，回來的時候還對我說：“大爺，我車子好像軸有問題，騎著怎么那么費勁，明天有空您幫我看看?！贝鬆敭敃r還笑著問俺哥們，放外面也不怕丟了。俺哥們當時回答的是：“沒事，丟了再買回來?！?/p>

俺哥們聽完大爺?shù)脑?，狂汗……他走出宿舍門口，發(fā)現(xiàn)自己的車陷在一個沙堆里。原來俺哥們昨晚磕磕碰碰把車騎回家，快到宿舍門口直接把車騎到一個沙堆上去了，整個車子卡在沙子里了，俺哥們就這樣連人帶車停在了沙堆的最高點。

這是發(fā)生在俺小學的事，俺的數(shù)學老師是一位50多歲的老太，外號“鬼見愁”，專抓考試帶

小抄的，俺們見到她都躲著走。不過俺們這位老師有一件糗事在同學中流傳著。那時候自行車還不多，俺那位老師為了上班方便買了一輛26車，可是她不會上，總要人幫忙扶著，然后她上去，騎著就可以走了。有一天，她走到一個路口和一個年輕人撞上了，當然是她的過失，可年輕人看她年齡大，就趕緊扶她起來，問有事沒有，她說沒有，那人剛要走，她叫道：“別走!”年輕人一愣：“不是沒事嗎?”“過來幫我扶著車?！蹦贻p人趕緊過去，她坐上去，一踩腳蹬走了……年輕人暈!

美女老師VS鬼馬學生

學生的期望

一日，一調(diào)皮學生因為犯了校紀被記過，班主任令其站辦公室并威脅其退學。

我問：你就沒為你的將來打算過?

他說：老師你放心嘛，我早就打算好了。倒是你該為個人打算打算，我可不希望我出去混了幾年回來，看到你還在這里教書……

提醒

又一日，夏天，我穿一矮領T恤站于講臺，雙手撐在桌上觀看學生做作業(yè)。忽然收到一張學生傳過來的紙條：站直了……小心走光!

搞笑答卷

這學期開學我們進行了5區(qū)聯(lián)考，某周末到區(qū)教委集體批改試卷，我負責改作文。

英語作文里的笑料真是層出不窮，我很幸運地遇到一個超有個性的學生，他的作文里只有赫然幾個大寫字母，組成：IHA；TETEST!(我討厭考試)

按說文不對題不得分，但是我還是猶豫要不要給他一分，因為從語法上講，這個句子完全沒有錯誤。

評價

我們班學生的政治老師是個禿頭、啤酒肚，穿“夢特嬌”的50歲中年男。

一天，該老師在辦公室對我吹噓：我年輕的時候，會彈吉他……

我旁邊有兩個違紀被罰站的學生，本來還一副苦瓜相。撲哧一下笑出來了，轉(zhuǎn)過來對這個老師說：老師，你的形象不適合彈吉它，你適合吹嗩吶……

早戀

有天上課吹牛吹到早戀的問題，一個高中生很嚴肅地對我說：老師，我們學?，F(xiàn)在都不抓早戀了……(停頓3秒)只抓同性戀!

全班暴寒……

動物幽默對話

狼：為什么人類的合作就叫“雙贏”，而我們的合作就叫“為奸”呢?

狽：這還用問?你說，這世上還有比人類更自以為是的動物嗎?!

蝴蝶：在這一屆昆蟲選美大賽中，我力壓群芳，勇奪花魁，你沒有異議吧?

蜻蜒：異議倒沒有，只是你別忘了，你曾經(jīng)是條可憐的毛毛蟲!

麻雀：老鷹老是在高空中飛來飛去，這明顯是在炫耀嘛!做人都要低調(diào)，何況做鳥呢?

燕子：那你就飛到它那里去，同它說說這個道理吧。

猴子：你怎么能想到依仗老虎的勢力來欺壓我們呢?

狐貍：作為一只動物，自身的能力怎樣不是關鍵，關鍵在于它的后臺是誰。

松鼠：你跟兔子賽跑，兔子怎么會輸給你呢?

烏龜：優(yōu)秀者往往不是跌倒在自己的技能上，而是跌倒在自己的驕傲中。

青蛙：為什么人類老說你想吃天鵝肉呢?

癩蛤?。鹤屓祟愒熘{去吧，我們家族從來就不吃肉，我們只管在莊稼地里抓害蟲。

高校BBS上的爆笑一瞥

1，裝修房子時，施工隊太不負責，于是男友和他們吵了起來，我過來勸架……

男友：正好你來了，快靠墻站直嘍……看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?

施工隊：……

2，辦公室里，導師怒吼道：“現(xiàn)在的大學生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!”

3，MM：前幾天我生你的氣了!

我：為啥?好像我沒惹你啊!

MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結(jié)果你選了500萬，于是我就生氣了。

我：暈!然后呢?印象中我好像還沒跟你道歉吧?

MM：沒，不過后來我想想，我也會選500萬，所以現(xiàn)在我就原諒你了……

我：……

4，張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導的奧運會開幕式?

MM：背景我不當!

張藝謀：絕對給鏡頭!

MM：沒看見臉，鏡頭就切過去的我不干!

張藝謀：讓你出場絕對超過一小時!

MM：站著不動的我不來!

張藝謀；保證讓你蹦蹦跳跳!

MM：這么好?那好，我答應了!

該MM在運動員入場式的歡迎啦啦隊里跳了2個小時……

最雷人錦句大集合

這些句子簡直雷倒了地球，雷翻了小宇宙，不得不show!

1，今天天氣不錯，又刮風又下雨的。

2，A：作業(yè)做了沒有寧B：坐了!在屁股底下，還熱乎著呢……你要啊?那給你。

3，今天誰坐莊啊寧連黑板都不擦!

4，再煩我，再煩我，我就把你綁草船上，借箭去!

5，A：此仇不報難咽下這口惡氣啊。B：那怎么才能讓你咽氣呢?

6，A：去哪兒吃?我沒錢了。B：下館子吧!我請……水管子。

7，服務員：“歡迎光臨?！鳖櫩停骸拔乙粋€圣代?！狈諉T：“什么口味的!”顧客：“麻醬的……”

8，貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的……

9，這個信息泛濫的時代，你還在以掌握更多信息為榮么?我早就以什么都知道為恥了!

10，弄一個MsN機器人，光會說句“是么?”就足夠，別人說什么都這句，絕對聊遍天下無敵手。

11，掙的是賣白菜的錢，操的是賣viper的心。

12，這么個世界，不得個抑郁癥什么的，你都不好意思見朋友。

13，生活有風險，投胎須謹慎。

14，當時間和耐心都已變成奢侈品，我們只能靠星座了解彼此。

15，漫漫人生路，總會錯幾步。

16，你有權(quán)保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的。

17，是這樣的張總：你在家里的電腦上按了ctrl+c，然后在公司的電腦上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不。不……多貴的電腦都不行……

18，早晨在路上見一車，車后貼一標，標上一句話：駕校除名，自學成才!

19，一日早朝，王安石出列：“臣有奏，xxxxxx(以下省略1萬字)?！眲傉f完身后跪下一片叫道，“臣沙發(fā)”“臣板凳”“臣地板”“臣頂”“臣也頂”……最后幾人面帶笑容不語。神宗見狀怒擊龍椅：“不許純表情回帖?！?/p>

20，好難，不跟女斗!

明天的太陽

我朋友的包工頭為了替弟兄們討工錢，決定和大老板談判。

說實話，我被卷進來純屬巧合。他們一伙人在去大老板的路上遇見了我，朋友死活拽我一起去“撐個場子”，說多個人好歹可以壯壯膽。我拗不過他，只好跟著去了。

對方的人我一個都不認識。大概因為這個原因，當我進門時，他們每個人都非常注意地看了我一眼。談判進行當中，那個大老板還時不時用眼角的余光觀察我。

雙方談不攏，并且越談火藥味越濃。空氣似乎凝固了，好像就要爆炸一樣，只缺根火柴。

對方的人蠢蠢欲動，他們的手都放在背后，攥著棍子。而包工頭這邊的弟兄也毫不示弱。突然，包工頭拍了一下桌子，指著老板的鼻子說：“工錢的事，今天必須了結(jié)。你不想給也得給!”大老板冷笑一聲，回敬道：“我今天如果不給，你能怎么樣?”說完慢慢站了起來。包工頭一看這架勢，趕緊打量了一下自己身邊的人，當他看到我時，目光不動了。

見包工頭直愣愣地盯著我看，我有些不自在，輕輕咳了一聲。不料這一聲吸引了所有人的目光。尤其是大老板那邊的人，目光都集中到我臉上。

看來不說話是不行了。我清了清嗓子，面對那個大老板，話講得有點語無倫次：“如果這事談不成，明天……就甭談了，我保證，你……不會看到明天的太陽!”

接下來，談判出人意料地成功了，那個大老板答應給錢。我不知道是什么原因，只看到每個人臨走時都特別客氣地專門過來和我打招呼。

最后，朋友領著包工頭走過來。包工頭對我畢恭畢敬，說：“您在哪里做事?以后還請多關照啊!”

“沒問題!”我實話實說：“我在氣象臺打工，今天夜晚陰，明天有大雨，誰都不會看到太陽。”