亂彈

雷倒

近段時間，“雷倒”一詞非常流行，它用來形容對某事的震驚程度。報紙登出新聞，說最近新上映的一部電影，因劇情荒誕，“雷倒”許多觀眾。

老媽看了報紙，嘆了口氣，發(fā)出感慨：“現(xiàn)在的建筑真不安全，還是星級電影院呢，防雷措施這么不好，也不知道是怎么驗收的。”

繩子錢

財主剛上吊自殺，仆人正好進(jìn)來，連忙剪斷繩子，把他救了下來。月底，仆人領(lǐng)到的工錢比上個月少了很多，財主說：“我上吊用的繩子，被你剪斷了，得從你工錢里扣下繩子錢?！?/p>

酒鬼樂事多

來電了

一個漆黑的夜晚，兩個酒鬼走在大街上，突然停電了，兩個酒鬼被石頭絆倒了，摔得眼冒金星，其中一個酒鬼大笑道：哈哈……來電了!

誰在開車

兩個醉漢駕著汽車狂奔。

甲：“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎?！?/p>

乙：“什么?不是你在開車嗎?”

醉酒回家

一醉漢在路邊使勁敲打著路燈桿，警察過來詢問，醉漢解釋道：“每次喝完酒，太太總不給我開門?！?/p>

警察看看路燈，對醉漢說：“你太太肯定在家，你看，你家的燈還亮著呢!”

酒鬼說醉話

一個人喝醉了酒，高一腳低一腳走到街上，突然一陣惡心，結(jié)果將穢物吐在某人家門前的石獅子身上。

主人說：“真討厭，你這醉鬼，怎么吐到我的獅子身上?你馬上給我擦干凈!”

醉鬼說：“誰讓你的獅子跑到我的嘴底下呢?”

主人瞪著眼睛說：“真是豈有此理，我這獅子在這兒臥了幾年了?！?/p>

醉鬼指著自己的嘴巴說：“我這張嘴也在這兒長了幾十年了?！?/p>

預(yù)支

兩個好朋友在酒吧中對飲。

“咦?醫(yī)生不是嚴(yán)格限制你一天只能喝一杯嗎?這已經(jīng)是你的第8杯了!”

“是啊!不過，他并未禁止我預(yù)支，我現(xiàn)在喝的是明年的份啊!”

吃貓小雞

在農(nóng)村的爺爺家，一天鄰居的大花貓把家里的小雞吃掉了，就在大花貓跑掉的時候，我聽見爺爺在喊：他叔啊!幫忙抓住吃貓的小雞。

單行道

有一個人到歐洲旅游，他不懂英語，擔(dān)心迷路回不了旅館。于是，他在離開旅館的第一個路口停下來，拿出筆記本，認(rèn)真地記下了那家旅館所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。

后來他果真迷了路，在街上轉(zhuǎn)了好幾個小時，才碰到一個警察。由于語言不通，他把記著街道名稱的紙條遞給警察。警察拿過來一看，紙上端端正正地寫著：單行道。

名字的由來

同學(xué)聚會，說起給孩子取名的由來。

一位媽媽說：“女兒今年已5歲，我為她取名雷克薩斯，因為當(dāng)年我若不是有了她，大概已經(jīng)擁有一輛雷克薩斯了?！?/p>

快一步

單位同事老馬，50多歲了，但身體很好，玩?zhèn)€雙杠、單杠的都沒問題。老馬總是喜歡借別人來夸自己。有一次，單位組織去爬山。我們辦公室只有老王和小石去了。小石，20多歲，年輕，身體又結(jié)實。

第二天上班，老馬把同事們叫到一塊，開口就夸小石：“小石這小伙子，身體真棒，爬山特別快，爬至山頂，我才比他快一步?！?/p>

孝順

甲：大兒子要我去南京住，小兒子要我去北京住。

乙：你真幸福，兩個兒子都那么孝順。

甲：大兒子在北京，小兒子在南京。

名人和凡人

名人用過的東西是文物，凡人用過的是廢物；

名人的妻子叫夫人，凡人的妻子叫老婆；

名人強詞奪理叫雄辯，凡人強詞奪理是狡辯；

名人跟人打招呼叫平易近人，凡人跟名人打招呼叫巴結(jié)；

名人打扮不修邊幅叫氣質(zhì)，凡人打扮不修邊幅叫窩囊；

名人酗酒叫“豪飲”，凡人酗酒叫“貪杯”；

名人上了年紀(jì)稱‘王老，凡人上了年紀(jì)叫“老王”；

名人做蠢事叫“軼事”，傳為美談，凡人做蠢事叫“犯傻”，被人恥笑；

名人發(fā)脾氣叫“個性”，凡人發(fā)脾氣叫“劣根”

名人無稽之談叫“名言”，凡人無稽之談叫“廢話”!

名人空話叫“指導(dǎo)”，凡人空話叫“嘮叨”；

名人守舊叫傳統(tǒng)，凡人傳統(tǒng)叫守舊；

名人制造新聞，凡人欣賞新聞；

名人怕被人遺忘，凡人怕被人惦記；

名人追的是名譽地位，凡人想的是衣食住行：

名人說凡人活得沒味，凡人嫌名人活得太累。

不信你不笑

里根下臺

前蘇聯(lián)時期，一個美國人和一個蘇聯(lián)人談話。

美國人：我敢在白宮外面大喊里根下臺!你敢嗎?

蘇聯(lián)人：有什么不敢的?

說完，蘇聯(lián)人走到克林姆林宮外大喊：里根下臺!

收費名目

一名孕婦被緊急送往醫(yī)院待產(chǎn)，但還沒等到產(chǎn)房，產(chǎn)婦就在醫(yī)院的草坪上產(chǎn)下了一個嬰兒。

后來，嬰兒的父親收到一張賬單，上面寫著： “產(chǎn)房費：500元?！彼麑懶沤o醫(yī)院，提醒他們，嬰兒是在醫(yī)院前面的草坪上出生的。

一個星期后，這位父親又收到一張改正過的賬單，上面寫著：“綠化費：20O元?！?/p>

拉比和牧師

一位猶太教的拉比和一位天主教的牧師在美國國慶日舉行的鎮(zhèn)野餐會上相遇。作為相識多年的老朋友，他們彼此又開始逗樂說笑。

“這個烤火腿真的是太美味了，你應(yīng)該試著品嘗一下。我知道這違背了你的宗教信仰，但是為什么你們會被禁止吃如此美妙的食物呢?你知道你錯過了什么嗎?如果你沒有品嘗過哈麗夫人的弗吉尼亞牌火腿，那么你真的是白活了一場!告訴我，拉比，你什么時候?qū)瞥@樣的禁忌?”牧師調(diào)侃道。

拉比看了一下牧師，然后露齒大笑道：“在你的婚禮上。”

懸賞

美國一個富翁帶著愛犬出國旅游，在一個小鎮(zhèn)上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當(dāng)?shù)匾患覉笊?，要求刊登一個尋狗啟事，并說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。

富翁等到晚上，還不見報紙出版，又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那兒。

富翁問：“難道今天不出報紙了嗎?”

“是的，先生?！?/p>

“為什么?”

“所有的編輯都上街找狗去了!”

忘事

一位90多歲的老太太，她的兒子去世了。幾個前來悼念的親友走進(jìn)老太太的屋里，見到老太太躺在床上悲痛地哭泣著，便坐在她身邊安慰她。

慢慢的老太太心情平靜下來，過了一會她坐起來擦擦眼角的淚，輕聲地問身邊的親友：“我怎么聽著外頭放哀樂呀，這是誰家辦喪事呢?”

狐貍

周末，夫妻間因感情危機(jī)就帶著兒子到動物園去散散心，兒子看見各種動物，覺得好奇就總問個不停。

兒子：“媽媽，你說這些狐貍怎么部長得這么漂亮呢?”

母親：“這些狐貍精都有大款包蕎著，當(dāng)然會長得水靈!”

兒子：“那蜜蜂的腰為啥都這么細(xì)啊?”

母親：“都是被那些喜歡拈花惹草的人掐的!”

兒子：“那猴子的屁股為什么總是紅的?”

母親：“都是被那些狐貍精給親的!”

兒子：“那兔子的眼睛又怎么都是紅的呢?”

母親：“都是在外面好色讓陽光給刺的!”

兒子：“那兔子的腿又怎么不一樣長啊?”

母親：“那是因為它們在外面偷吃嫩草被別人揍的!”

兒子：“那駱駝背上為什么長著駝峰?”

父親忍無可忍，大聲叫道：“都是閑著沒事干，吃飽了撐的!”

誰付工資

鄉(xiāng)下來的老李頭有一回進(jìn)城。四處閑逛，他走過一個擦皮鞋的攤位時，擦鞋的叫住他說：“先生，你穿著這么臟的皮鞋走在我們這樣整潔的街道上，不覺得難為情嗎?快坐下來，用不了一會兒，我就可以把你的鞋擦干凈了?！?/p>

老李坐下來，讓那個人幫他擦鞋，不到5分鐘，皮鞋閃亮如新，老李看了高興地說：“真是了不起的工作。果然是大城市啊!有如此貼心的服務(wù)，告訴我，誰來付你工資呢?是市政府嗎?”

修改

店主：“這是近來最流行的式樣，倘若不適，我盡可能幫你修改?！?/p>

客：“對不起!請你把價目表修改一下罷!”

最節(jié)約的辦法

某村開“勤儉節(jié)約促進(jìn)會”，村長強調(diào)會議的重要性后，村民踴躍發(fā)言。

老趙說：“俺看咱村的喪葬習(xí)慣就很不好，太浪費，該改改。以后死人就別買棺材，直接埋了吧，省錢省木頭?！?/p>

劉大伯說：“俺看這主意不錯，但是還不夠省。俺覺得還能再省省，以后埋人的時候都豎著埋，省得占耕地太多……”

話音沒落，村里的劉二建議說：“我支持，不過還可以再省一些。俺提議，今后埋人的時候可以只埋一半，露出一半，省得立墓碑!”

買一贈一

店員：甩賣1甩賣!酸奶5分錢一杯啦!

顧客；這么便宜?我買!(指著旁邊排隊的)他們排隊做什么啊?他們怎么不買寧

店員：他們在等一小時之后的“買一贈一”活動。

老鼠與蝙蝠

中午休息無聊，我就給辦公室姐姐出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎：一只穿補丁衣服、舊鞋子、鼻涕邋遢的老鼠A和一只衣冠楚楚、英俊動人的老鼠B，誰會和蝙蝠小姐白頭偕老?

姐姐一頭霧水，想了一會，說：不知道!

我笑，說：當(dāng)然是老鼠A啦，因為A不修邊幅(不休蝙蝠)嘛!

自我介紹

前兩天，我參加一個朋友的聚會。有人提議每個人要在最短的時間內(nèi)用最簡潔的語言概括出自己的興趣愛好來。

有人說：“我是股民，我希望天天飄紅?！?/p>

有人說：“我是網(wǎng)民，不出家門就知天下事?！?/p>

有人說：“我是煙民，與人溝通離不開煙。”

輪到我了，我遲疑了一下，不知怎的竟順著他們的路子說：“那我是良民，上班好好做工作，下班好好做家務(wù)?！?/p>

懶師拜懶徒

一個游手好閑的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學(xué)懶店去進(jìn)修一番。一天，他打聽到一處學(xué)懶店，便往那里走去。到了學(xué)懶店門口，他轉(zhuǎn)身倒退著進(jìn)了門。

學(xué)懶店的師傅大喝一聲：“呔，為什么不用臉對著我?”

浪子仍然背對師博答道：“師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉(zhuǎn)身了?！?/p>

師傅一聽，瞠目結(jié)舌。待了一會兒，他才如夢初醒地說：“你比我還懶，我可尊你為師了?！?/p>

讓世界充滿愛

鄰居：王大爺，怎么您一個人往三樓搬煤，您兒子和兒媳呢?

王大爺：守著錄音機(jī)旁學(xué)習(xí)哪!

鄰居：學(xué)什么呢?

王大爺：讓世界充滿愛。

無敵的懶人

1日上三竿頭，人約黃昏后。起床大叫：“啊!天又開始黑了，又要睡覺了!”

2我懶?我容易嗎我?看見美女我都懶得眨眼睛1

3臭襪自己洗，衣服老婆洗!別向我炫耀你有多幸福，不是我懶得娶老婆，而是我在等老婆來娶我。

4別跟我提洗澡!我可是國家一級“免洗”類型!

5我是有著高尚品德的人，看到地上有錢我都懶得去撿。我就等著別人自己動手往我口袋里塞人民幣!

雞蛋

在一個冰箱中，有一盒新鮮雞蛋……

其中一個雞蛋就說話了：“喂喂!你們看角落里那顆里黑黑綠綠丑丑的蛋……”

“真是的!放在那么潔白的我們之中，真是不搭配啊!”

“是啊!是啊……”

這時，那個黑黑綠綠丑丑的蛋轉(zhuǎn)過頭來說：“誰說奇異果不能放在蛋夾里啊?”

帥也是一種病

曾經(jīng)有一位老中醫(yī)說過：當(dāng)你注意到身體的某個部位的時候，就說明它病了。可是我一直都會注意到我自己的臉啊……難道，帥也是一種病么?

戴哪兒

有個小氣鬼，總想占便宜。一天，他拿一尺布找裁縫做帽子。

那個裁縫量了量他的腦殼說：“好，布夠了!”他走出門后想：什么布夠了，一定有多的。

于是他轉(zhuǎn)回去問裁縫：“能不能再做一頂?”

裁縫笑著說：“當(dāng)然可以?！?/p>

他一聽又忍不住想：當(dāng)然可以，恐怕還有多的。于是他又問戴頭上做三頂夠不夠。裁縫皺了皺眉頭說：“做十頂都可以?！彼宦牱浅８吲d。

小氣鬼去取帽子時一看傻了，原來，這十頂帽子非常小。他生氣地說：“你不是說能戴頭上嗎?這么小，怎么戴?”

裁縫說：“戴手指頭上啊!一尺布要做十頂帽子，不戴手指頭上，你還想戴什么頭上?”

智擒小偷

妻子買菜回來，把自行車放在樓下，等她把菜放到家里，下樓一看，自行車不見了，妻子打電話給我，讓我去路口查看，估計小偷還沒有走遠(yuǎn)。我急急忙忙朝路口跑，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地，看見一個年輕人騎若一輛眼熟的自行車“飛”出路口。

我想喊“抓小偷”，年輕人騎得飛快，這一喊，估計他騎得更快。我急中生智，趕緊從兜里取出100元錢，喊了一句：“前面騎車的，你的錢掉了?！?/p>

年輕人猶豫片刻，趕緊掉頭，慌忙說一聲：“謝謝”，準(zhǔn)備接錢。

我大喝一聲：“車子是偷的吧?”一把抓住他。

年輕人想跑，掙了幾下，沒掙脫。圍觀的群眾幫忙打了報警電話。警察很快過來了。由于我有自行車的執(zhí)照，警察把車子還給我，把年輕人帶走了。

臨走，年輕人嘟囔著：“我真暈，身上一分錢都沒有，怎么可能掉錢呢?”

姓名

一上海人給北京某公司小姐打電話：“請問小姐貴姓?”

“我姓屠?！?/p>

由于口音問題，上海人聽不清，又問：“什么?”

“就是尸者的屠?！?/p>

“我還是聽不清?！?/p>

“屠夫的屠，殺豬的屠，屠殺的屠?！?/p>

“嗷，明白了?！?/p>

“那先生貴姓寧”小姐問。

“不媽意思，教姓閻，閻王爺?shù)拈悺?/p>

丟手機(jī)

朋友的手機(jī)剛買不久就被偷了，抱著試一試的心態(tài)，他給自己的手機(jī)發(fā)了條短信：“手機(jī)可以給你，你能不能把卡還給我?”

短信發(fā)過去后，不一會兒，對方就回復(fù)了：“行啊，你順便把充電器給我?guī)戆??！?/p>

等你

某某棺材店生意不佳，于是老板在店內(nèi)加裝音響，不停地放同一首歌——總有一天等到你……