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    有一種啃,叫做“啃老”

    2009-08-07 06:56:26本刊編輯部
    關(guān)鍵詞:啃老媽媽同學(xué)

    本刊編輯部

    管得著嗎?我啃得起

    本人從去年11月份以來失業(yè)至今,在家里安心地做了6個月的啃老一族。先自我介紹一下,我今年26歲,專科畢業(yè),正在修讀業(yè)余本科,失業(yè)前連續(xù)工作兩年,由于收入不高,一直沒向家里交伙食費,而且一直月光,無任何積蓄。這6個月以來一直沒出去工作,偶爾出去逛下也要張大手掌問父母借錢。

    曬曬我的生活吧。我每天10點起床,起來就看NBA??赐闚BA就吃中午飯,吃完中午飯元氣攻心,瞌睡,必須小睡一會。大概下午2點起床,上網(wǎng),去各大論壇瀏覽,只看不灌水,只看帖不回帖??措娪埃紶柨碅V滿足人的基本需求。心情好時對著電腦錄一下歌,心情不好則打游戲,等待父母歸來煮飯。晚上吃完飯后看漫畫,小說,凌晨兩點前準時入睡。

    對于這種生活自我感覺是枯燥乏味,單調(diào),但卻不失舒服,所以,這種生活維持至今并沒有改變過。這6個月里,我一直宅在家沒有找工作,偶爾為應(yīng)付家人隨便找兩份工作,面試沒有結(jié)果后,安心回歸宅男生活。當(dāng)然也并不是每個月整天困在家里,偶爾與一幫豬朋狗友出去KTV,玩游戲,每個月的消費也不低,每個月父母給我的補助也不多,因此這6個月來我的信用卡刷了4000多元。

    為什么26歲了,我還當(dāng)啃老一族?沒有別的原因,因為我啃得起。

    講一下我的家庭狀況吧,父親是某汽車集團的中層干部,月入7000多,母親做小生意,月入20000—25000左右,另外在市區(qū)有兩間屋收租,稅后有3000左右,總的家庭收入每月超3萬。整個家庭的開銷并不高,而且我個人不好煙酒,每個月為家庭帶來的負擔(dān)就那么幾百塊唄。當(dāng)然有人會有疑問,我父母都50多歲了,我還能啃幾年?擔(dān)心啥,我父親退休后約2500多元的退休金,再加上住房公積金足夠使用,而且我父母有一定的積蓄,加上退休金和兩問房子租金,剩下的錢夠我啃一輩子,所以目前我對自己的前途沒什么好擔(dān)心的。

    我啃老,我容易嗎?

    2002年畢業(yè)回家,迄今五年。中途干過一些工作,或凌亂或瑣碎或壓力大,總之皆不得意,很無奈。從未有一個工作超過3個月。無奈之余睢有回家坐著要,靠父母養(yǎng),每天除了上網(wǎng)還是上網(wǎng)。家里有電腦,所以我連網(wǎng)吧也不去,也因為每天呆在家里,幾乎足不出戶,一年12個月,我在外面“見天日”的時間加起來還不足1個月,所謂的宅人類可能就是我這種了。

    一天,父親朋友請我們?nèi)页燥垼驹诠愤叺燃t綠燈,呼吸到一陣含著油菜花香的新鮮空氣,我突然想哭。覺得自己是一個幽冥隔絕對孤鬼,突然還魂,重見了天日。我?guī)缀醪徽f話,一個勁悶頭吃菜,父親的朋友說我靦腆,問我現(xiàn)在十幾了?媽媽在旁邊說,都二十幾了。我心里驟疼,刀絞一樣。

    上網(wǎng)也不知道該做什么,QQ幾乎不聊,我掛在網(wǎng)上除了浪費電實在不曉得可以干什么。我不打游戲,BBS上也是潛水王,本來也不太喜歡逛BBS,如果遇見搞笑的八卦可以看一下,除此以外除非是地球爆炸了,否則任何事情都提不起興趣。

    當(dāng)然,最讓我憤怒的是豬肉。從小是肉食動物,一漲價了就得少吃,又是靠父母養(yǎng),替他們心疼錢。但我最憤怒是自己只能心疼,毫無用處。有時候想想,我到現(xiàn)在還不能買豬肉給父母吃,我就覺得自己該推出去斬了。

    上回同學(xué)聚會,一男同學(xué)當(dāng)了爹,終于知道養(yǎng)兒難,喝了酒拍著桌子說對不起父母。第一次想死就是這次聚會。那天喝了酒,哭了很久,大家以為我感情豐富懷念同窗情深,幾個女同學(xué)也被惹哭了,抱在一起勸我不要哭。我在這里真要跟那天九九級二班的同學(xué)說一聲不好意思,我是悲自己一事無成,像塊廢品爛泥地活著,但又不好意思直說出來。

    我已經(jīng)是資深坐家宅人了。有時候我都認為我生錯了朝代,如果在古代我絕對受表揚,大門不出二門不邁,我比淑女還典范。

    有一天破天荒的一個很久不聯(lián)系的同學(xué)居然想起我了,因為我?guī)缀醪怀鋈スぷ?。又不在社會上活動,所以沒有所謂的同事,朋友,離開學(xué)校N年了,所認識的人還是讀書時候的幾個同學(xué)。而且因為同學(xué)們個個都有發(fā)展,他們都有自己的廣闊天地,而我圈在自己二三十平米的房間,和他們的距離越來越大。簡直就是鬼和人的距離。所以他們和我,或者說我和他們——因為我是一個絕對不會主動聯(lián)系,哪怕沒事打電話問候一聲別人的人——幾乎斷了聯(lián)絡(luò)。

    那同學(xué)以前跟我關(guān)系不錯,從外省回來,約我出去喝茶。那天我穿得很掉鏈子,因為總在家里呆著培養(yǎng)出頑固的懶:一套衣服穿十天半個月不換,早上起來連臉都不洗,反正每天渾渾噩噩。所以那天我也沒把自己收拾得稍微干凈點,腳下趿拉一雙奶奶輩穿的黑色老棉鞋,褲子也是黑色老棉褲,我小臉不健康的蒼白,出去見了太陽一陣發(fā)暈,跟在同學(xué)后頭埋著頭走,像一白領(lǐng)后面跟一叫化子。

    喝茶的時候同學(xué)很驚訝地問我,現(xiàn)在你到底在搞什么?我說:過晚年。

    同學(xué)“嗤”了一下,我都不明白她的表情到底是輕視還是當(dāng)我開玩笑。當(dāng)然我自覺地把它理解成輕蔑。

    我每天早晨起來,先泡杯茶,然后上網(wǎng)看電影,中午隨便下碗面,晚上吃完晚飯,又上網(wǎng)繼續(xù)看電影,11點或者12點睡覺。第二天重復(fù)。

    這種生活我自己都不好意思具體說,也有曉得我情況的人,敷衍的就酸涼難辨地說一句:你娃命好哦,父母還能養(yǎng)著你:關(guān)系好點的說,你就一輩子當(dāng)米蟲?再好一點的說,你一輩子靠老哦?

    每次聽到這樣的話我的情緒都很復(fù)雜,也發(fā)狠出去找工作,努力抖擻一下,可總就找不到自己滿意的,于是總覺得這個工作不合適我,那個工作不合適我,干不了3個月就下課,自己主動也罷,被動也罷,于是又失業(yè),又回家,坐家一坐又是一年,這就是一個惡性循環(huán)。

    我也到過外省,投奔親戚去的,但是外頭的條件比家里更苦,雖然工作機會好點,但工作本身并不好,我也沒有吃苦耐勞這份心。什么站穩(wěn)腳跟,在一個艱難乏味的崗位熬出頭,這樣的人在我看來簡直是偉人,我沒有能力,勇氣,決心效仿。于是干脆回家。

    回家舒服。TMD,我的問題就在于在家日子過得太舒服了,你知道嗎?就是真TM太舒服了,舒服得過了頭,當(dāng)這份舒服變成了束縛,我就渾身不習(xí)慣,被老板說兩句就覺得是在受氣,一挨罵工作不順手就覺得是在碰壁,當(dāng)然我不知如何與同事相處,新人談不上得罪人家,但是似乎大家都不喜歡我。

    上班的時候,我不喜歡結(jié)交,因為我長期一個人在家里面對電腦,真不知道怎么和人交流——交談都很難。有一次我把一件事情辦糟了,老板打電話來痛罵,罵的聲音全公司都聽見,這個時候有一個同事,跟在老板旁邊,趁機就說xx(我)怎么怎么,反正工作紕漏百出,我在電話這頭都聽見了。老板馬上摔了電話,限我1個月之內(nèi)滾蛋。

    職場果然陰暗,受不了,扛不住,回家。但這次辭職我一點不怪那些同事,他

    們的行為是正常的,反而這讓我自卑得更深刻。人家年齡和我差不多,還有比我小的,可以在職場歷練,扛住一切壓力,而我呢,我既不知道我的歲月都被浪費在了哪里,又不明白我的骨頭怎就那么輕,經(jīng)不起風(fēng)吹雨打。

    鴕鳥說:世界多美好,鉆回洞里看。

    我千里迢迢出省一趟,又千里迢迢趕回我的洞,失業(yè),又啃老。

    有時候我真的想去死,這一句話我經(jīng)常說。最近開始睡不著,因為年齡又大了一歲。每年媽媽都會提醒我,今年你二十幾了?她的語氣很焦、表情很焦,看了她的樣子我真的很心疼,很揪心,就覺得自己“還是死了的好”。我很怪自己不爭氣,還一巴掌一巴掌背著扇過自己耳光,可是內(nèi)心軟弱得不行,想到踏入社會,重新工作就止步不前。于是我邊扇自己耳光邊哭著說:“爸媽怎么生了我這樣的孽種呢? ”

    我是真的很想找出口,我也真的想孝順父母,而不是當(dāng)一條一無是處啃老的寄生蟲。

    我擔(dān)心我父母的老年,烏鴉還知道反哺,而極其軟弱無能的自己,有心而無力的自己,常常覺得連畜生都不如。我怕父母老而無養(yǎng),而卻被我拖累。所以我常常想,也許我死了他們會輕松點,少點拖累。

    媽媽聽了這些話,表情很不自然。當(dāng)時我心里……真不知道該怎么說,我想即使是我這樣一無是處,一文不名的孩子,如果死了他們也會傷心。無論女兒如何不肖,父母總是愛如寶貝,要不早把我轟出家門任我自生自滅了。這份愛太無私,太沉重,一旦無力償還,作為子女心里的難過與愧疚是無法用言語表達的。

    當(dāng)天晚上我真的去了河邊,坐了很久,河面上一片漆黑,很寬,可是,我懶得站起來,懶得往里跳。晚風(fēng)吹來,有點冷,手機響,剛接起來,就是媽媽的哭號:一個女孩子家,這么晚了在外面干嗎?快點給我滾回來!

    于是,我回家了。終于被你啃到絕望

    孩子,今天你又裝作若無其事地暗示媽媽,說市中區(qū)的房價又在飆升,如果再不行動,或許以后你和女友連一間棲息的小屋都沒有。我淡淡地看你一眼,終于沒有像你希望的那樣,說出“媽媽給你們買”的話來。而你,也在這樣尷尬的沉默里,即刻氣憤地放下碗筷,摔門出去。

    我從窗戶里看著你遠去的背影,瘦削,懶散,有些玩世和任性,你還是賴在父母懷里始終不肯獨立的孩子??墒?,親愛的孩子,你已經(jīng)25歲,受過教育,有一個需要呵護的女友,兩個日益老去的父母,難道這些,還不足以讓你成熟,承擔(dān)一個成人該擔(dān)負的責(zé)任?

    從很小的時候,你就習(xí)慣有事來找媽媽。5歲,你要媽媽幫你整理扔得到處都是的玩具:10歲,看見同學(xué)腳上氣派的皮鞋,就哭鬧著讓我也去買來:15歲,你寫情書給班里的女孩子,說,我媽媽認識很多人,誰要是欺負你,盡管告訴我:20歲,你讀大學(xué),每次打電話來都是抱怨,說食堂的飯菜如此糟糕,為什么不給我多寄些好吃的……今年25歲的你,在一次與同學(xué)閑聊里,很驕傲地說:我爸媽早已給我備好了買房的錢,我即便不去工作,也一樣可以過得很好。每一次我都寬容地笑笑,就淡忘掉了。

    我習(xí)慣了聽你的吩咐,只以為,對你的每一滴好,你自會記得,且在將來我們老去,你已壯年的時候,可以得到你的細心回報??墒嵌?,你不但不工作,還日日回家蹭飯,又時常將女友帶回家來久住,讓快退休的我,還要為你們的一日三餐奔波勞累。這樣的境況,終于讓我連一絲的微笑都無法擠出。

    我發(fā)現(xiàn),這樣苦掉自己,全力為你的方式,只是使你心底的自私和懶惰,愈是潛滋暗長,無沿?zé)o邊。我終于承認,25年來對你無節(jié)制的寵愛,是一個多么大的錯誤。有一次開玩笑,我說媽媽或許活不到你娶妻生子呢,你一下子便急,說。那怎么行,將來誰給我們洗衣做飯,誰給我們看孩子?”

    當(dāng)時的我,聽到這樣話,如五雷轟頂。就是你這句話,改變了我原先對你的態(tài)度。原來當(dāng)我們老掉,依然還要為你繼續(xù)操勞,直到生命的終點。我們不是養(yǎng)育了一只日漸豐滿有力的雄鷹,而是一個寄居的蟲子,它要將滋養(yǎng)了它的鮮嫩的骨頭,一直啃到干枯腐朽,再無營養(yǎng)。

    親愛的孩子,我不得不殘忍地告訴你,你的上半生,與我息息相關(guān),而你以后的道路,我將不再過問。媽媽已經(jīng)將兼職的工作辭掉,我不能為了你的幸福,而將自己退休后的悠閑時光交給繼續(xù)為你掙錢買房的苦痛中。也請你,從父母的身邊搬走,去打工,用自己掙的錢去租房住。

    反思我對你的教育,我很愧疚。4年前,我不該向你保證畢業(yè)后能托關(guān)系給你找一個好工作,害得你昏昏沉沉地在大學(xué)混了幾年,并一無所學(xué)。到畢業(yè)時,我們的關(guān)系也沒托到,你便賭氣不找工作,還說瞧不起我和你爸,說我們沒本事。

    雖然我們的工資能維持三個人的生活,但生活質(zhì)量確實是一般。不忍心看你就這樣一天一天的虛度,我和你爸親自去人才市場替你打聽、面試,就差替你去工作了。但你還是無動于衷。你仿佛也在跟我們賭氣,一天天只吃一頓晚飯,而且足不出戶,說沒有工作沒臉見人。

    你天天從下午看恐怖片看到凌晨三四點,連門都不開,我們能不生氣嗎?罵你的時候我的心也很痛。你回罵我們說:“從小到大,哪怕是拖鞋拖歪了,燈忘記關(guān)了,昨天洗過澡了,今天又洗一次啊什么的,都會被你們嘮叨,你們的口頭語就是一其實你什么也不是,最廢物,但你還看不起這個看不起那個的”。你們從來都不給我鼓勵和支持!

    那天你爸氣得喝醉了,你還記得他說了什么嗎?他說:兒子,爸爸對不起你,要是老爸有本事,現(xiàn)在要是有辦法也不能讓你這樣,你要靠你自己了。當(dāng)時你落淚了,但你卻沒有什么行動。把你逼急了,你竟然冒出這么一句:我們這個家族畢竟就我一個孫子,將來奶奶的房子還有你們的房子都是我的!

    絕望了,終于絕望了。

    孩子,媽媽抱歉,不該這樣愛你。而你,也應(yīng)對那些將父母啃到疲憊的往昔感到愧疚。且讓我們,彼此原諒,彼此放手。

    假如你正在“啃老”

    我們先拋開所有對“啃老”的一切負面評價,也拋開造成“啃老”的其他比如就業(yè)難等社會因素,只認真地審視自己。

    閉上眼睛吧!

    先想想自己,想想10年、20年、30年以后過什么樣的生活;

    再想想日益年邁的父母離去的情景;

    最后,想想將來該怎么面對自己的孩子和愛人,如果你的孩子以后也來啃你,你將是什么樣的心情?

    如果這些會讓你產(chǎn)生恐慌(也包括因為害怕而懶得去想),那么,你從現(xiàn)在開始就應(yīng)該改變,否則將來的痛苦,會遠遠大于現(xiàn)在的心頰。

    什么人找不到方向?是從來沒去找方向的人。不必批判自己,給自己過低的評價,要給自己信心,告訴自己只要開始,永遠不晚,當(dāng)然越早越好。

    不要試圖一步到位,也不要幻想進入自己理想的崗位。只要進入工作崗位并堅持下去,哪一個平臺都會讓你上演人生的精彩,因為你擔(dān)起了對自己的責(zé)任。

    不要用絕對化的眼光看待這個世界,覺得滿大街除了成功者就是失敗者,更不要把自己放在失敗者的位置上。只要你愿意并參與社會,你的人生就會像種子一樣,慢慢結(jié)出豐滿的果實。

    如果你有社交恐懼或抑郁、焦慮等心理問題,請大大方方地求助于專業(yè)人士,你邁出的這一小步,將會讓你大步跨出人生的樊籬,活出真正的自我。

    如果你身邊有“啃老”的人

    和他一起想象未來父母不在的日子,把這些后果都寫在紙上。

    平心靜氣不帶指責(zé)但是又鄭重地說出你們自己心中的感受和希望。談話時要選一個雙方都平靜的時刻,不要什么時候生氣就什么時候發(fā)泄,更不要每天愁眉苦臉嘮叨不停。

    問問他的感受和打算,和他一起制定一個走出家門的時間表,一步一步來——今天干什么,這個星期干什么,這個月有什么目標,上半年、下半年都要干什么……如果他有要求,也可以幫助找工作。

    告訴他,你們的愛依然在,但是為了他長久的幸福和全家的安寧,你們之間必須有個邊界,這個邊界包括走出家門之前數(shù)量不多的花用要記在他的賬上、以讓他擔(dān)起對自己的責(zé)任。

    如果他有需要,可以幫助他求助于心理咨詢機構(gòu)。

    當(dāng)然,在這里也想告訴更多的讀者“未雨蜩繆”——杜絕啃老,從小抓起!如果不想讓自己的孩子成為啃老族,和孩子的“較量”越早越好,最好在孩子的3—5歲。以一次事件的處理告訴孩子,如果做得不對,再鬧也不會讓步。讓他知道,父母愛他,但不會毫無原則地遷就他。說“不”時要單獨面對孩子,不打不罵不走開,態(tài)度要堅決。事后再進行疏導(dǎo),讓他知道,你們的愛取決于他的表現(xiàn)。

    在西方,孩子成人后,不管家庭背景如何都要自立,而在中國,父母覺得自己一生的努力就是為7孩子,中國的父母通常會盡全力讓孩子成年后可以過上不錯的生活,包括結(jié)婚、買房、養(yǎng)育下一代等。他們覺得這是一種責(zé)任。父母的這種觀念,同樣影響到子女,讓年輕人以為接受父母的支援,是理所當(dāng)然的。所以,不要再說“在父母面前你永遠是孩子”,“我們老了,這些東西還不都是你的嗎”給孩子依附的暗示心理,使得孩子烈精神上無法“斷奶”,釀下后患。

    編輯張文靜

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