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      教育問與答

      2009-04-29 00:44:03
      父母必讀 2009年2期
      關鍵詞:秩序價值觀情緒

      徐 凡

      競爭與秩序

      Q兒子過于溫和謙讓,這讓我很困惑。有一次帶他參加一個野營活動,在發(fā)放裝備的環(huán)節(jié),其他媽媽們蜂擁而上來“搶”,場面一片混亂,而老師并沒有制止。當時兒子表現(xiàn)得非常迷惑和無措,因為我一直教他要遵守規(guī)則。生活中這樣的例子太多了:爭搶者獲得更多,遵守者被忽視…這樣的體驗必然會讓兒子懷疑我教他的價值觀,我的教育有意義嗎?

      A孩子有什么樣的價值觀,取決于我們的培養(yǎng),也取決于社會的影響。

      孩子是一個獨立于我們的公民。這是一個具有多元價值觀的時代,孩子最終形成的是讓他能生存下去的價值觀,這并不以我們的意志為轉移。

      在我們教孩子各種為人處事的原則時,我們同時要教的是這些原則適用的場合。如果我們教孩子守秩序,那起碼他要處在一個有秩序的環(huán)境之中。如果沒有這樣的環(huán)境,同時我們又渴望孩子未來的生活越來越有秩序,那么我們就需要同時也培養(yǎng)他維護秩序的本領。當他是一個強者,是一個可以控制局面的領袖時,他將會有力量影響這個世界。

      孩子的經(jīng)歷會成為他成長的資源。讓孩子認識一個真實的社會,這沒什么不好,正是我們和孩子討論社會多樣性的機會。直接把你的感受和孩子一起討論,告訴孩子在什么情況下該如何維護自己的利益,如何依靠自己的力量解決復雜問題,相信你和孩子都會更有收獲。

      你對自己的教育理念產(chǎn)生了懷疑,那么不妨再反問一下自己:我為什么要阻止自己對孩子的幫助?是幫助他,令他的收獲大,還是讓他在困境中自己想出應付的辦法收獲大?在一時的輕松和持久的能力發(fā)展之間選擇,我們很容易在道理上明白,而在實際中做不到。這大概就是為什么那些媽媽會一擁而上了。

      當然,作為母親,我們還必須考慮孩子所面對的困境是否在他能力范圍之內(nèi)。為了不給孩子太大的打擊,當我們明知孩子難以應付時,當然要伸出援手。

      我相信,很多母親和你一樣,都會期待社會更和諧、更有秩序,但這絕對需要幾代人的努力。

      “擰”孩子

      Q我的孩子四歲三個月了,在老師眼里他是一個“擰”孩子。該做操了,讓他收拾起正在玩的玩具,幾個老師輪流叫了四五遍,他也不理,急了就哭。類似這樣的現(xiàn)象在和小朋友的交往中也經(jīng)常出現(xiàn)。另外,如果誰不小心把他搭好的積木碰倒了,他會非常不高興,甚至發(fā)脾氣。我是個急性子的人,以前也常為一些小事跟孩子發(fā)脾氣,會不會對他造成影響?我該怎樣做才能調(diào)整好孩子的狀態(tài)?急!

      A看到你的問題,我也很為孩子著急,同時又真覺得不是你的“急”字就急得了的。相反,我們需要時常提醒自己把心態(tài)放松。因為:

      孩子的問題,有時僅僅是成長中的現(xiàn)象,會隨著成長而改變,

      有些孩子的問題不是一朝一夕形成的,已經(jīng)成了習慣,如果他自己也覺得不好,則需要用新的習慣去替代,這時幫助他形成新習慣僅僅是督促、提醒和訓練的問題;

      如果孩子從舊的習慣中獲益,那問題就不那么簡單了,有時問題會像個怪結,你越想解,它就越緊:

      孩子是社會的人,他生活的環(huán)境、與孩子打交道的人也都各有各的習慣,各有各的價值觀,也不是聽了誰的話就改變得了的。

      只有把心態(tài)放松,我們才會從最根本處好好想想,什么對孩子的成長最重要。從這點著手,我們才會知道該做些什么。下面的建議僅僅是根據(jù)你的來信中得出的,有不妥的地方,請隨時根據(jù)實際情況加以校正。

      多運動孩子的身體狀況會影晌很多方面,游戲時能否躲過意外的沖撞、能否爭取或維護屬于自己的利益,都和孩子的體力有關。當然還不止這些,他對身體各個器官的控制、他學習時的精力、他的膽量、他的情緒、他的自信也都和身體狀況有關。如果這類游戲不多,需要補課。

      掌握規(guī)則人是社會的動物,社交規(guī)則是需要從小學習的。很多時候我們需要孩子能夠“耳聽八方”,孩子必須知道自己不會總是世界的中心。在一個新環(huán)境中,他必須學會判斷,誰是領頭人,他需要聽誰的。

      學會管理情緒學會管理情緒,首先要正確認識自己的情緒狀態(tài)。承認自己的情緒,而不是否認自己的情緒,同時尋找恰當?shù)谋磉_方法,是需要父母和孩子一起努力的。

      建議你讀一讀《養(yǎng)育兒子》這本書。其中基本觀點和對男孩子一生最重要的東西的把握,很值得稱道。

      轉園后出現(xiàn)新問題

      Q3歲半的女兒轉園1個月,重新出現(xiàn)了適應不良的情況:早上去園前會哭好久;在餐廳吃飯會無緣無故大嚷大叫,甚至躺在地上;原來每天只吃一個冰激凌,現(xiàn)在想起來就要吃,不給吃就自己去翻冰箱,有一次她爸爸氣急了就踢了她兩腳……我在家的時候已經(jīng)盡量多陪她了,真不知道怎么辦才好!

      A從你的陳述看,孩子轉園之后確實出現(xiàn)了一些反常表現(xiàn)。但我想,轉園可能只是一個誘因,而不是孩子表現(xiàn)的全部原因。

      兩三歲的孩子會進入一個反抗期,你說東,她偏往西。這種現(xiàn)象和孩子能力的發(fā)展有關,也和我們成人對待孩子的方式跟不上孩子的變化有關。

      小的時候,她的哭常常是有道理的,于是我們也會給予合理的回應,解決她的種種不適?,F(xiàn)在,孩子長大了,需求多了,不合理的成分也多了,我們當然會以“不”來回應。但我們這些“不”往往不如孩子的那些“不”來得自然,來得理直氣壯。在我們遲疑、妥協(xié)、講條件時,孩子甚至還沒有聽懂我們在講什么,就已經(jīng)迅速地從我們的語氣中感受到了我們的“舍不得”。而且,孩子的本事也比過去大了。于是,她要用種種手段來嘗試打破過去的規(guī)則。

      另外,父母也會把孩子的教養(yǎng)和自己的面子聯(lián)系起來。認為孩子的無禮,特別是在公共場合的無禮,是自己管教的失敗。為了減少自己在公共場合的難堪,很可能會給孩子更多的妥協(xié)和放縱。這種能使自己獲益的經(jīng)驗,孩子也不那么容易忘記。

      剛轉園,孩子會有各種各樣的不適應,情緒上的波動在所難免。能做到每天花一定的時間來陪伴孩子,這是很好的。焦慮中的孩子往往不知道如何表達自己的焦慮,有媽媽的陪伴,會感到安心。

      但是,如果我們稍作調(diào)整,也許會讓我們的陪伴更有效:

      做個角色游戲請出家里的各種絨毛玩具或小人偶,讓它們來充當幼兒園的小朋友,你當“寶寶”,而讓你的孩子當老師?,F(xiàn)在該入園了,寶寶會和媽媽再見嗎?寶寶的新朋友都叫什么?現(xiàn)在該吃飯了,誰來幫老師擺椅子?現(xiàn)在該上課了,寶寶想上廁所,老師會怎么說……通過游戲,你會了解很多幼兒園的情況,如果發(fā)現(xiàn)孩子有能力夠不上的方面,你可以在家及時訓練;通過游戲,孩子也會更加理解老師的管理,理解小朋友的各種怪要求,同時發(fā)泄出自己的情緒,游戲本身就可以起到表達和調(diào)節(jié)情緒的作用。

      接受孩子的喜怒和成人一樣,每個孩子會有正面情緒,也會有負面情緒。讓女孩子讀懂自己的情緒是非常重要的,這關系到女孩子能否清晰地意識到自己需要什么、喜歡什么、討厭什么,關系到她今后自信的成長。接受,然后和她一起尋找合適的方式表達,會讓你更容易和孩子相處。有時候,我們可以抱起孩子,對孩子說:“我知道不讓你再吃一個冰激凌你很不開心,現(xiàn)在你就是想哭一會兒,那你就哭一會兒吧。等你哭好了,我們再去洗手吃飯。”你的擁抱給了孩子愛的感受,你的話語透出了你執(zhí)行規(guī)定堅定的決心。讓孩子趴在你肩上哭一會兒,她會調(diào)整好自己的。

      打永遠不是好辦法急了就打,這真是情緒表達中最失控的示范。如果你們不想女兒以后也是急了就打,就請趕快停止這種做法。另外,讓女孩對暴力產(chǎn)生畏懼,也不是什么好事情。

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