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    生活小文兩篇

    2008-01-08 09:38:42
    安徽文學(xué)·增刊 2008年2期
    關(guān)鍵詞:功課學(xué)校孩子

    重 生(美國)

    一當(dāng)東方遇到西方

    兩種文化的激流中

    大學(xué)讀的是教育系,出國留學(xué)念的是特殊教育,找到的工作是教師。但巧的是,無論在何處、何地、何校,我總是發(fā)現(xiàn)自己是唯一的東方面孔。

    在工作崗位上,我要以完全西化的方式來教學(xué)生;回家面對自己的孩子時,又要以中國式父母的立場,把中國文化的優(yōu)點傳承給孩子,有沖突嗎?肯定!

    東西兩方在教育觀念上的不同,其實淵源于文化。中國一直是君主制度,這種帝王思想一直影響中國人對家庭和養(yǎng)育孩子的觀念。這五千年累積下來的,是父母權(quán)大,家中長者說了算,天下無不是的父母……

    而美國主張的是自由民主。當(dāng)初那些清教徒為了爭取宗教自由,遠(yuǎn)離壓迫,鼓起勇氣搭上“五月花”號,乘風(fēng)破浪來到新大陸,為了能自由敬拜,不惜犧牲生命。

    這種精神傳承下來,造成許多與中國文化相反的地方。在教育孩子上,中國家庭調(diào)教出來的孩子,比較含蓄、內(nèi)斂、有禮貌;美國家庭出來的孩子,好奇心重,勇往直前,有創(chuàng)新的思想。

    當(dāng)中國人把孩子送到美國的教育制度里,往往發(fā)現(xiàn)自己或孩子有點兒不適應(yīng)。但因為工作忙,加上語言溝通能力不強,無法深入到孩子的學(xué)校生活中,去了解我們的孩子處在兩種不同文化的沖擊中,到底要如何調(diào)適,才能健康地成長。

    再加上學(xué)校中有一些原則,是與信仰沖突的。在一個以基督教為主的家庭中,當(dāng)家長和當(dāng)孩子都真為難??!可是既然來到了這個國家,又沒有回去的打算,你說,該改變和適應(yīng)的是誰?

    太過保護(hù)孩子

    從一出世開始,中國父母就太過保護(hù)孩子。記得我抱著老大從醫(yī)院回家前,醫(yī)生再三囑咐,衣服穿得合適就好,不必穿得太多。待回到家中,婆婆立刻將小人兒包上三層。

    中國嬰兒的照片中,常看到孩子被包得如粽子一般。而美國孩子穿得比較輕松。這種粽子情結(jié)可以延續(xù)到成家、立業(yè)、生孩子,還不放手。

    而美國孩子到了十八歲,就大事小事自理。如果是女孩,也許出嫁時,父母出錢,把婚禮辦一辦;也有父母一句話“沒錢”,讓孩子自已抓瞎的。

    如何做到合宜?既讓孩子知道要獨立,又知道父母絕對支持他、愛他呢?這是中國父母需要學(xué)習(xí)的。

    太過重視成績

    中國父母有時太過重視成績,特別是對功課、分?jǐn)?shù),可以用十二萬分來形容。當(dāng)然,如果每家醫(yī)院、律師樓都是中國人是最好的啦!所以在功課上常常逼得很緊,把高分的觀念注入到他的腦子里。SAT要補習(xí),暑假要上進(jìn)修班,在家也要給孩子額外的功課做。

    我常聽到中國父母向我抱怨美國學(xué)校課業(yè)太簡單,回家又沒有作業(yè),好像中國孩子在美國學(xué)校都是“放牛吃草”,不知美國絕沒有“萬般皆下品、唯有讀書高”的士大夫思想,拳擊手都可以做總統(tǒng)。

    課外活動、運動、校隊,有時比功課更重要。那些在足球、游泳校隊的同學(xué),只要有教練的準(zhǔn)許,可以提早離校參加比賽;但如果你因為要補習(xí)數(shù)理化,想提早回家是不行的!

    在這些課外活動中,可以學(xué)到領(lǐng)導(dǎo)能力、做事方法和其他書本上學(xué)不到的東西。

    替孩子做選擇

    中國父母喜歡影響自己孩子的決定,而美國教育重視個人選擇。我覺得這是東西差異的最高峰。

    在中國人的聚會里,多半聽到父母講到孩子的問題(其實有時只是謙虛而已);而在美國人的聚會里,給孩子正面的夸獎和贊美較多。

    美式教育比較重視孩子的自我。中國父母卻希望孩子照自己的意思選讀科系,說學(xué)理工賺錢比較多,學(xué)藝術(shù)一定苦,等等。有一位朋友千勸萬求,讓他的孩子放棄了自己的興趣,去轉(zhuǎn)讀工程。結(jié)果,兩年后,孩子還是回到他自己感興趣的專業(yè)。

    如果孩子是“乖乖牌”,當(dāng)然皆大歡喜,但問題是,事實上有許多時候事與愿違。

    從一個孩子的出生,到成長、立業(yè)、成熟,是一段很長的路。我們身為父母所經(jīng)歷過的掙扎,他們遲早都會一一走過。加上在兩種不同的文化中,找到自己的定點并不容易,所以,這些孩子需要我們家長給予更多的理解。

    孩子是上天所賜的產(chǎn)業(yè),讓我們從他那里得到智慧,學(xué)會正確地教育和引導(dǎo)孩子,使我們的下一代,擁有充滿愛和喜樂盼望的人生!

    二當(dāng)小女生打電話來

    鄰居李太太打電話來,如驚弓之鳥,又急又氣,問我這個過來人如何處理孩子的電話問題。她是秉承中國禮教傳統(tǒng)思想的母親,不喜歡孩子太早交異性朋友。

    范克是她的獨子,從小我看著他長大,是一個人見人愛的孩子,今年六年級,想必在學(xué)校甚受歡迎。最近有許多女孩子下課后打電話找范克說話,次數(shù)之多幾乎到了讓李太太不能忍受的地步。問她們要留話否,又說沒有。李太太怕這些女孩子會使范克分心,又怕這種情形持續(xù)下去,不知如何是好?

    的確,現(xiàn)在的孩子愈來愈早熟,加上電影、電視的影響,很小的孩子就會交異性朋友。而且女孩子比以前主動、熱情,會打電話到男孩子家中,也會邀請喜歡的男孩子到家中開派對。

    老美父母與老中父母在這件事上態(tài)度不盡一致。老美父母鼓勵這種社交,但保守的中國父母覺得這簡直不可思議。只是,在這樣一個開放又重視社交的國家里,可以約束一時,但保護(hù)不了一世。最佳的方法是教導(dǎo)孩子有保護(hù)自己的能力,能做出聰明的選擇,能夠有勇氣和自信說“不”。

    六年級的孩子是青春期的起頭。今年你可以用強壓的方法──不準(zhǔn)去!不準(zhǔn)打電話!不準(zhǔn)和小男生(小女生)說話!過兩年,情形就不是做父母的可以控制的了。因為他(她)會越來越獨立,而且會逐漸站在朋友那一邊。說他朋友不好,不希望他和他的朋友玩,他(她)就會與你為敵,以致弄得關(guān)系緊張,沒有啥道理好講!

    我給李太太的建議是,

    1. 了解實際情況。孩子畢竟才六年級,事情不會復(fù)雜,不過是她喜歡他啦,看看范克怎么回應(yīng)。小男生多半尚未開竅,如果他不在乎,何必打草驚蛇?但如果他愿意回電話,你就要趕快找個機會,在與他輕松的對話中,把你的觀點清晰地傳達(dá)給他。

    2. 不可向老師告狀。美國老師不管這檔子事兒!頂多把對方的電話號碼告訴你,要你自己處理。向老師告狀會使事情復(fù)雜化,而且小題大作。如果其他孩子知道,你的孩子會成為同學(xué)的笑柄,也必然引起他對你的反彈!

    3. 開始適當(dāng)?shù)纳缃换顒?。我不是贊同這么早社交,特別是家庭派對。如果學(xué)校有大型的活動,我會鼓勵孩子參加,父母也主動參與幫忙,一味約束反而有害。學(xué)?;顒佑欣蠋熢谂怨芾恚梢詫W(xué)習(xí)如何與男女同學(xué)相處,出不了大事。

    4. 適當(dāng)?shù)木芙^。美國人不含蓄,小女生也是一樣。暗示有時行不通,得用堅定但委婉的語氣告訴那小女孩,范克實在很忙,今晚有功課或其他活動,有話明天到學(xué)校再說。請不要再打

    電話來!

    5. 升到九年級以后,處理的方式就要完全不同了。比如為了保護(hù)我家的兩個小帥哥,我們家不知開了多少派對,出錢出力(為了保證至少在我眼底下),而且和其他有共同憂心的父母串連,總算幫助兩個孩子安然地度過了“少年維特之煩惱”的青蘋果期。

    教導(dǎo)正確的觀念,是上天交付為人父母的責(zé)任,我們要勇敢而又有智慧地?fù)?dān)起此大任。

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