開心周末

包 裝

兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，哥哥為此對爸抱怨此事，父親安慰道：“外銷的東西當然要特別講究包裝了！”

犯得著用炮轟嗎

在一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著個農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑。只聽農(nóng)夫雙眼含淚地說：“偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？”

面 熟

科學家研制出測智商儀器，一個志愿者將頭伸進，儀器提示：請不要把木頭放進來！志愿者再把頭伸進，儀器提示：這塊木頭很面熟哦！

做偽證的后果

一個當秘書的女子出庭作證。法官嚴厲地問：“你知道作偽證會得到什么結(jié)果嗎？”“知道，上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣?！?/p>

我被擠出來了

有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了?！?/p>

升職的經(jīng)理

甲升經(jīng)理后很高興，乙說：“經(jīng)理不新鮮，現(xiàn)在賣豆?jié){的都是經(jīng)理?！奔撞恍?，打電話到飯館：“豆?jié){部經(jīng)理在嗎？”接線生：“你問糖漿部還是白漿部？”

我沒機會

一個醫(yī)生對他的朋友說：“接吻能夠刺激大腦興奮，促進血液循環(huán)，有利于身體健康，所以我經(jīng)常跟我夫人接吻。你呢？”

朋友無可奈何地說：“我也想，可我沒機會跟你夫人在一起呀！”

愿 望

杰克已經(jīng)6歲了，杰克的媽媽想再生個第二胎。于是，媽媽問杰克：“你愿意讓媽媽給你生個弟弟，還是生個妹妹呢？”

杰克不以為然地說：“媽媽，你給我生個哥哥吧！看今后誰還敢再欺負我?！?/p>

是肩膀

某人開車第一次去S城，因在路上迷失了方向，開車走了半天才趕到一個小城。他以為到了，便下車攔住一小伙子，并拍著小伙子的肩膀焦急地問：“伙計，這是S城嗎？”小伙子聳聳肩說：“不，不是。這是我的肩膀。”

克隆無罪

目前，世界各國科學家都傾心研究克隆技術(shù)，有克隆羊、克隆牛、克隆豬……有的甚至克隆人類。一天，法官審訊一假幣制造犯：“你無視國家法律，竟敢制造假幣，該當何罪?！弊锓刚裾裼修o地說：“我也是在研究克隆技術(shù)，只不過克隆的物種不同罷了。難道克隆也有罪嗎？！” (以上四則由河北王保訓供稿)

騰 空

一次新兵出操。走步時，一個新兵抬了右腳，可長官叫抬左腳。長官看到不對，生氣地大叫：“哪個混蛋把兩只腳都抬起來啦！”

不要懸念

我的父親是附近一所大學一足球隊的鐵桿球迷。這個賽季，他的球隊開局不利，很是低迷。幾乎每一個星期六的下午，他都坐在電視機前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大聲詛咒后他忽然安靜下來。我的母親一臉困惑地走出起居室，想看個究竟。她發(fā)現(xiàn)父親正安靜地看一部二戰(zhàn)電影。父親解釋道：“我只是想換到一個我知道我們準贏的頻道上?！?/p>

開心下午茶

死于非命的蚊子

夜間,宿舍里七個人都陸續(xù)被蚊子咬醒了。只見老六猛地坐了起來，一把抓住一只蚊子，嘴里念念有詞：“小樣,還敢咬我！”老六的話激起了大家的創(chuàng)造力，眾人紛紛出謀劃策：

老大說：“把它的腿切了，然后放它回大自然，讓它無法落地，飛死它！”

老二說：“每天對它念《西方經(jīng)濟學》、《哲學概念》，讓它每天生活的地方充滿著電路圖，讓它每天背200個英語單詞，煩死它！”

老三說：“每天帶它去食堂吃沒有油的菜、沒煮熟的飯、沒有餡的包子，直到吃得它胃下垂，吐死它!”

老四說：“和它談戀愛，等它愛上自己后再甩了它，哭死它!”

老五說：“喂它吃100片安眠藥，讓它安樂死?！?/p>

老七說：“每天讓它看10部言情片，連哭帶惡心地折磨死它! ”

這時老六小心翼翼地伸開手掌，卻發(fā)現(xiàn)可憐的蚊子已經(jīng)一命嗚呼了。

當另外五個人都睡著時，隱隱約約聽到老六在抽泣，他一邊抽泣一邊說：“饒了我吧，不是我殺了你們兄弟的，它完全是自殺啊……”

幽默一刻

找個借口

門外傳來了敲門聲，喬對妻子說：“我敢打賭，準是隔壁的布魯格那家伙借東西來了，我們家一半的東西他都借過?！?/p>

“我知道，親愛的?！眴痰钠拮哟穑骸翱赡銥槭裁疵看味枷蛩尣侥?？你不會找個借口嗎？這樣他就什么都借不走。”

“好主意?！眴套叩介T口，去接待布魯格。

“早晨好！”布魯格說，“非常抱歉來打攪您。請問您今天下午用修枝剪嗎？”

“真不巧，”喬答道，“今天整個下午我要和妻子一起修剪果樹?！?/p>

“果真不出我所料?！辈剪敻裾f，“那么您一定沒時間打高爾夫球了，把您的高爾夫球桿借給我，您不會介意吧！”

沒有了

一位顧客走進一家餐館，把大衣掛在衣帽間，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者從廚房出來說：“對不起，沒有了?！?/p>

顧客又要了一份紅燒豬肉，侍者又從廚房空手而回，說：“對不起，也沒有了。”

顧客又選了幾樣其它的菜，但什么也沒有。

最后顧客生氣了，他對侍者說：“把我的大衣拿來吧！”

侍者過了一會兒從衣帽間出來，對這位可憐的顧客說：“很抱歉，您的大衣也沒有了！”

名 字

有一個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表：

“您的姓名？”

“費費費雷羅·彼彼彼得洛維奇·帕帕帕里奇?！?/p>

“對不起，您口吃嗎？”

“不，我父親口吃，那個為我進行出生登記的官員簡直是個白癡！”

為了活命

戰(zhàn)斗結(jié)束后，將軍十分稱贊地對一個士兵說：“安德森，在整個戰(zhàn)斗中，你好像一直緊緊地跟在我的身旁。”

“是的，將軍！”安德森回答說，“上前線的時候，父親告訴我：‘打仗的時候，你要緊緊地跟著那些將軍們，因為他們很少受傷，甚至根本不會受傷?！?/p>

“你父親是干什么的？”

“他是個老兵?！?/p>