狠妻
妻子:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:“一瓶夠嗎?你老公的酒量很大喔?!?/p>
妻子:“喝可能不夠,不過要是用來砸的話,一瓶應該夠了?!焙鷣y用藥的醫(yī)生
兩個醫(yī)生碰面,其中一個矮個子滿臉陰郁?!霸趺戳?”另一個問,“你剛治好了一個疑難病人,很成功嘛?!卑珎€子說:“我實在想不清,究竟是用什么藥把他治好的?!?/p>
護士在找針眼
丹尼爾去醫(yī)院打針,一進門就表揚女護士:
“昨天你打的針一點兒都不疼,水平真高?!?/p>
他請護士再給打一針,卻半天也不見護士動手,他提著褲子問:“護士,你在干什么?”
護士說 “我在找昨天的那個針眼?!?/p>
將軍的戰(zhàn)斗思想
有一天,兩個富婆坐在火車的同一車廂里。
其中一個富婆對列車員說:“請把窗子關上好嗎?我快凍死了?!绷熊噯T很快把窗子給關上了。坐在對面的另一富婆說:“哦!不要關,你想悶死我嗎!快開開?!?/p>
列車員又把窗子給打開了。接著兩個富婆就吵了起來。
列車員沒辦法就請教旁邊的將軍。
將軍沉著的說:“我們一般是采取各個擊破,先開窗凍死一個,再關窗悶死一個。事情就這么簡單?!?/p>
精神病院的醫(yī)生
精神病院的病人對新來的醫(yī)生說:“醫(yī)生,我們都很喜歡你,覺得你比以前那位醫(yī)生好多了?!?/p>
醫(yī)生:“謝謝,為什么呢?”
病人:“你看上去和我們的樣子差不多。”
千萬別吝嗇啊
湯姆入境某國時,帶了只鸚鵡,海關人員叫住他說:“先生!你這只鸚鵡也得付稅金。”、“應該付多少啊?”“活的50美元,如果是標本就只要15美元!”
此時聽見那只鸚鵡聲嘶力竭地叫道:“湯姆!千萬別吝嗇啊!”
丑女人,真難看
一天,一個老女人從一個寵物店門口經(jīng)過,不料掛在寵物店門口的一只鸚鵡開口沖她說道:“丑女人,真難看,丑女人真難看!”這個女人聽了很生氣,急忙離開了。第二天經(jīng)過時這只鸚鵡又說同樣的話,她聽了更生氣,忍無可忍便進店告訴了店主,希望店主教訓一下這只無禮的鸚鵡。第三天當她再次經(jīng)過此地時,她有意識抬頭看著這只鸚鵡,只見鸚鵡不屑地對她說:“我就是不說話,你也知道我會說什么!”
播音員的職業(yè)病
電視新聞播音員正在播報新聞……這時一張紙條送到他面前,“下面是本臺剛剛收到的消息……”他拿起紙條習慣性地讀道:“伙計,你的門牙上還有一塊菠菜葉……”
等你一個上午
一次,小王在高速公路上開飛車被警察攔下。那位警察笑瞇瞇地對他說:“孩子,我今天一個上午就在這里等著你了?!毙⊥趸氐溃骸熬伲抑?。所以我以最快的速度趕到這里!”
老實的家伙
某老兄又進城了,有位路人問他:“又進城干什么,你不是昨天才去過嗎?”“昨天買鞋時忘了給錢。”“你太老實了,像你這樣的人現(xiàn)在社會上越來越少了?!薄澳阆脲e了,我只是想去試探一下賣鞋的人是否還記得我這個忘了給錢的家伙!”
誰的父親跑得最快
三個小男孩兒在樹下吹牛。
一個說:“我父親跑得最快,他把箭射出去后,箭和他一起到靶前?!?/p>
另一個說:“我父親跑得最快,他能在300米外把鹿射死,而且在射倒鹿之前,可以把箭抓住?!?/p>
第三個說:“我的父親才跑得最快。他的單位五點半下班,但他經(jīng)常在四點半到家。”
暈倒
護士:“醫(yī)生,不好了!剛才那個病人吃了我們給她的藥,一出診所的門就暈倒了!”
醫(yī)生:“趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子!”
從不抱怨
小群愛開玩笑的人經(jīng)常在同家餐館里吃飯,他們總是開服務員的玩笑。每天他們都想出新的花樣,可是服務員從不抱怨。
有一天,他們吃完飯,給了服務員一份可觀的小費并且說:“你是個好小伙子。我們多少次開你的玩笑,可你從不抱怨,從今天起我們再也不這樣做了?!?/p>
“謝謝,”服務員回答說,“從今天起我也不再往你們的菜里摻鞋油了?!?/p>
一切從實際出發(fā)
從前,有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人:“你死后愿升天還是愿下地獄?”窮人回答說: “唉,看吧!哪邊的玉米面便宜,就到哪邊去吧!”
飛機油不夠了
飛行員:指揮塔,我是實習機2345,我的油不夠了……
指揮塔:實習機2345,我是指揮塔,我是指揮塔,請保持冷靜并立即減速,請保持冷靜并立即減速,調(diào)整機身成最佳滑翔角度,你看得見機場嗎?請立刻回答,請立刻回答……
飛行員:嗯……指揮塔,我現(xiàn)在正停泊在南機坪四號道,我只是想讓加油車過來一趟。