誘餌等

誘餌

老李一家人去逛動物園，大家都想看猴子。很不湊巧，由于正值交配季節(jié)，猴子都進小屋里去了。

“給它們花生，它們會出來嗎？”老李問動物管理員。

“如果是你，你會出來嗎？”管理員反問。

買房子送家具

一房地產商為推銷房屋，打出“買房子送家具”的廣告。

某人買了一套新房，裝飾一新后去領家具。

房地產商問：“你的家具在哪里？我們幫你送?！?/p>

活學活用

美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什么叫詐騙罪？”一個學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。”教授非常詫異：“你怎么解釋這個問題？”“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪?！?/p>

球類運動

小明考試成績不佳，一直悶悶不樂，老師關心地問他：“有什么可擔心的？”

小明說：“我爸爸媽媽一直以來都喜愛球類運動。”

老師還是不明白又問：“他們喜愛球類運動與你考試成績不好有什么關系？”

小明氣憤道：“當然有關系了，如果我考試成績90分以下，那是女子單打，如果是80分以下，就是男子單打。”

老師又問道：“如果是70分以下呢？”

小明眼里已是飽含淚水哭泣道：“那還說，肯定就是男女混合雙打了！”

罪名

湯姆跳樓自殺未遂，結果卻被警察抓了起來。

湯姆氣憤地嚷道：“我犯了什么罪？”

警察說：“你的罪名是‘隨意亂丟垃圾！”

要飯的哪去了

王明第一天到新單位報到，午飯時他到食堂吃飯，可食堂是按人頭記餐的，王明去晚了，沒飯了，于是食堂師傅讓王明先上工地，稍后再蒸一盒飯給他送去。

一會兒，師傅端著飯菜到工地，老遠就大聲喊道：“剛才要飯的呢?那位要飯的哪去了！”

房間的問題

一個在大城市“混得不錯”的農村男孩，把他的母親接到城里，他為老母親在旅館安排了一個帶有獨立浴室的房間。

第二天早上，男孩問母親：“晚上休息得好嗎？”

“噢，不好。”母親回答說，“房間倒沒有問題，床也很舒服，但我沒法睡好覺，我總擔心有人想洗澡，而到浴室唯一的路必須通過我的房間呀！”

吵架

居委會大媽：“小孩，大冷天你一個人站在門口干什么，怎么不在屋里呆著？”

小孩：“爸爸和媽媽在吵架?！?/p>

居委會大媽：“不像話，你爸爸是誰？”

小孩：“這就是他們吵架的原因?！?/p>

見過嗎

一天，在北京的公共汽車上，一個外地人向售票員揚著十元錢的票子說：“見過嗎？見過嗎？”售票員不理。外地人又舉著票子說：“見過嗎？見過嗎？”售票員按住火氣，仍然不理。于是這外地乘客又說，如此反復，售票員不堪羞辱，終于勃然大怒，抽出一張五十元的票子，在外地人的眼前直晃：“你見過嗎？”

外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：“北京的售票員怎么這樣呀？”眾人不解，一問才知：這外地人要買票，說的是“建國門”……

職業(yè)本能

一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問道：“您還要別的什么嗎？”

名字來源

小王班里有個男生，名字叫何難。因為這個特別的名字，老師常常叫他回答問題，反正對他來說，“這有何難！”

小王對他名字的來源很感興趣，就去問老爸，什么情況下可能取這個名字。老爸告訴我，可能是因為他爸爸很想有個兒子，如愿以償后就很得意，“這有何難！”

“如果他媽媽再生一個兒子呢?”小王問爸爸。爸爸說：“就叫何必。你想想，一個就夠麻煩了，再生—個，這又何必?”

“那如果他媽媽又生了一個呢?”小王爸爸嘆了口氣：“那只有叫何苦了。”

嘗一遍

藥劑師走進鄰居一個書店里，從書架上拿了一本書，問道：“這本書有趣嗎？”

“不知道，沒讀過?！?/p>

“你怎么能賣自己沒讀過的書呢？”

“難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎？”

遺物

男人：“我是你丈夫生前最好的戰(zhàn)友，我想要件他的遺物作為紀念，可以嗎？夫人？”

女人：“可以。我就是他的遺物。”

抽煙

工頭見貝克老是在工作時抽煙，便想了個辦法，在墻頭上寫了幾個大字：“工作時不準抽煙！”誰知貝克依然如故。工頭只好當面對他說：“貝克先生，呶?！彼钢笁ι?。“看見了，工長。您瞧，我從來是在抽煙時放下工作的。”

誤點

火車站擠滿了要回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終于，一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時間表！” 車站職員說：“我也不知道。不過，要是當真不印時間表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”

稱贊

一個收藏家接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。

“這個是唐朝的桃木心桌子?！?/p>

“喔，good！”

“這是清朝的檜木椅子?！?/p>

“oh，very good！”

“這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料哦！”

老外開始納悶：怎么中國的東西都帶有一個“子”字呢？

剛好，收藏家的太太端了茶過來，老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手表，為了表示稱贊，他趕緊說：“wow，好漂亮的表子!”

超速汽車

一輛超速汽車被警方巡邏車攔住，警察一邊作記錄，一邊對司機說；“你將得到一張超速罰款傳票，因為你剛才的車速超過了六十英里?！?司機馬上說：“警官先生，請您寫上一百英里好嗎？要知道，我正要把這輛車賣掉呢！”

丈夫過生日

“格林太太，你丈夫過生日，你打算送什么禮物？”

“噢，一百支雪茄。”

“這得花多少錢？”

“不花一文。我只不過每天從他的煙盒里取出兩支積攢起來罷了。”

懦夫

未婚夫：“我沒有勇氣把我的債務情況告訴你爸爸。”

未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也沒有勇氣把他的債務情況告訴你?！?/p>

吃餡餅

媽媽：“聽著，阿尼克。今天我們吃餡餅的事，千萬不要讓你爸爸知道。要不，以后我就不給你吃了！”

兒子：“放心吧，媽媽。我是不會告訴爸爸的。爸爸每天悄悄帶我上街吃點心，我從來沒有對你說過吧？”

本事

一個矮子走進馬戲團經理辦公室，說：“我可以在您的馬戲團里表演很多絕技?！?/p>

“真的？您有哪些本事呢？”

“比方說，我可以吞下一把一米長的馬刀?！?/p>

“馬戲團的演員大部分都能這樣做?！?/p>

“是的。不過，要知道，我的身高只有九十三厘米！”

酒后車禍

哈利總是喜歡開快車。有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個老頭開的。那老頭已嚇得面如土色，他一見哈利走過來，就怒吼道：“怎么搞的，你差點要了我的命！”

“老人家，實在對不起，不要緊吧？”哈利一臉歉意，邊說邊拿出了一個瓶子遞進他的駕駛室，“喝點吧，你會覺得好些的?！?/p>

老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：“你幾乎要了我的老命！”

哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天，他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：“謝謝，我現在覺得好多了。但你為什么不喝一點兒？”

“哦，我現在不想喝酒，我要在這里等警察來?！惫鸬?。

簽名贈書

小方自費出了一本詩集，從印刷廠拉回堆滿了整個房間。數月后，2000冊詩集沒缺一個角兒。小方見著心煩，心想既然是虧定了，那就干脆一本一本地送人吧。

這天，小方在街頭忽遇一位老同學，忙拿出一本詩集送過去，并笑著說請雅正云云。老同學隨手翻了兩下，又將書遞過去說：“請你簽個名吧?！?/p>

小方激動不已，龍飛鳳舞地簽上了自己的大名。

老同學再次接過書，笑笑說：“你簽了名贈這給我，老婆見了就不會罵我花錢買這破詩集了?！?/p>

愛干凈

一女子乘車，見有座位，但太臟，便拿紙擦干凈，誰知剛一坐下沒忍住放了個屁。

一乘客聞聲說道：“嗨，就是愛干凈，擦完了，還得吹一吹……”