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    我們離婚吧?!

    1999-06-14 14:27:02劉少莊
    現代家庭 1999年5期
    關鍵詞:外遇婚姻法法官

    劉少莊

    有這樣一種說法:男人對女人最大的恩賜是同她結婚;女人對男人最大的恩賜是同他離婚。這一命題在近年仿佛越來越得到驗證。有關資料表明,在法院受理的民事案件中離婚案占到五成以上,女方為原告的比例大大攀升。

    但是,離婚,絕不是一件容易的事

    為了離婚,我只能做一只孤鳥

    晨培(女,45歲,某外企管理人員):我相信沒有一個人在結婚的當時會想到以后要離婚。我早年下過鄉(xiāng),回城后,搭上了婚姻的末班車,他忠厚、可靠,對一個女人來說有這一點足矣?;楹?,我努力扮演著一個好妻子、好母親的角色。大約是在女兒7歲那年,他發(fā)生了婚外戀,這對我的打擊很大。失望與傷心之余,我捫心自問:我有哪里不夠好?我并沒有同他爭吵,而是默默忍受,更多的是自省,因為我擔心父母的爭吵會傷害女兒,我要給女兒一個健全的心理和人格。但由此造成的心理上裂痕卻永遠不會消失。2年后,他與"那一位"斷了往來,而我們的關系也始終維持在"淡淡"的狀態(tài)。

    女兒12歲那年,沒想他又故伎重演,這一回,我徹底絕望了??墒?,那時我還沒法在外租房,我只是國營企業(yè)的普通科員,一個一心撲在家事上的傳統(tǒng)婦女,我沒有勇氣提出離婚,一怕輿論,二怕影響女兒,三怕傷及父母,我們只能"同室分居"。但當時,我已暗下決心,如果要不依賴他,我必須經濟獨立。我先從國營企業(yè)辭職,做了一段銷售,后跳槽到外企,從最底層做起,直到今天成為了高層管理人員。

    我整整忍了8年,在征得女兒的同意后才向他提出離婚。我對女兒說:"你若覺得媽媽這樣做傷害了你,那么我還可以忍,反正我已忍了8年。"女兒說:"媽媽,你這些年來做了一個好妻子、好媳婦、好女兒,也做了一個好母親,唯獨沒有做好你自己。我會理解你、支持你。"我一面向法院起訴,一面卻在問自己這樣做到底對不對,有人說我是"女強人",可是我不承認自己是女強人,我之所以"強"是被迫的。我在成功的同時想拖著他一起走,可是他不愿意,結果反而成了我"拋棄"他。外遇對婚姻的傷害結果不同,有的人消沉了,走絕路;有的人走極端,和對方對著干;我呢,卻走向獨立了。

    法院第一次判決結果是"不離"。我不知道現在的審理制度為什么還這么陳舊?我上訴后法院就發(fā)通知讓單位來人,我在外企,老板認為離婚是你們夫妻兩個人的隱私,他們不管。可是他那邊的企業(yè),卻把這看成是"桃色新聞",一來就是3個人。

    他不同意離婚,法院當庭調解,無論他說什么我都默認了,我不愿吵給別人看,讓人看笑話。于是法院認為我們"感情尚未破裂",因為我們還在同一個屋檐下睡覺,在同一個鍋里吃飯,既不吵也不打,沒有感情破裂的根據。

    一年前,我搬出去單住,只有造成事實上的真正分居才有離婚的可能。但是,并不是每個想離婚的人都有這樣的經濟能力單住啊。

    為提供有力的離婚理由,我苦苦取證

    耳擊(女,35歲,某外企高級白領):我是屬于"傳統(tǒng)"的那一類女人,至今對外面我都說,"我是有老公的。"我覺得離婚是一件不好的事。在人們的觀念中,優(yōu)秀的女人,丈夫不會對不起她。雖然我認為自己比丈夫的女朋友強,但別人難免會認為丈夫出軌你多多少少會有一點問題吧?他和我的幾個女朋友都發(fā)生了不正當的性關系,我可以容忍丈夫作為男性的弱點,可是我不能容忍他對我不忠實。他背叛了我我就不能裝作不知道。他們問我丈夫那樣我為什么不也去找一個男朋友?我說我在最難受、最脆弱時不去找男朋友,因為這時的對象必定是我的犧牲品。我因此全力投入工作,這幫助我解脫。

    第一次起訴離婚,在談到財產問題時,法官看我的眼神好像在說:你是一個收入很高的人啊,似乎我有了錢,"糟糠之夫"就不要了。

    還沒判,法官就對我說:"第一次起訴我肯定是判不離的。這樣對你也好,早點判不離,你也早點等6個月后再起訴。"我把這些說給我的老板聽,她說:"Itsunbelievable(不可置信)."已經沒有基礎的婚姻,你怎么去調解、去勸和?我現在以平常心打官司,以平常心等結果。我原先很著急,現在這樣想才覺得日子好過了些。

    法院需要我出示確鑿的感情破裂的證據才肯判離。我早已搬回父母家住,為了獲得他有外遇的證據,我可憐的父母甚至在樓下等他帶別的女人進屋,但是,父母的旁證在法律上顯得不力,因為他們是我的親屬。

    起訴后,我丈夫卻后悔了---我覺得任何有外遇的男人到最后都是會后悔的---但是我不能接受他,我已經回不去了,我不能當作什么都沒發(fā)生過。

    其實法官也很為難

    秦力(上海嘉定區(qū)人民法院副院長、法官):法院在處理這類一方要求離婚而另一方不愿意離婚的案件時,往往很為難。我國婚姻法中判決離婚的條件是夫妻雙方"感情確已破裂"。感情破裂很難求證,但法律又必須講證據。

    80年代我國的婚姻法比較保守,它是建立在"家庭建難散易"的認識上的,所以離婚案非調解不可,并且往往"勸和不勸離"。婚姻法的基調很明確,傾向于調解和好。所謂"尚未破裂"的感情其實也很難判斷,所以在實際操作中法官的看法往往帶隨意性。而當事人的回答也帶隨意性,你說破裂,對方說很好,實際上究竟如何他(她)心里很清楚,法官怎么判斷他(她)是在說謊?婚姻法主張離婚的一方若能講出感情破裂的事實和理由,并拿出有力證據,可以判決離婚,總之判斷"感情破裂"要證據確鑿,不能模棱兩可。

    從法官的角度來說我們通常希望能盡快結案。近年在民事案件中有54%是關于離婚的,有人說離婚問題若能由社會解決,法官可以減少一半,其實判離婚案法院很頭痛,因為它關系到財產分割、房子、孩子等種種問題,若我們判離,不愿離的一方可能拿自殺或其他行為威脅法院,一旦民事案件上升為刑事案件,法院領導要寫檢查,上級要追究責任,法官要受批評。一般情況下,法院判離與不離比率對半分,第一次起訴一般判不離。

    至于離婚原因,有外遇的約占30%;一方有虐待行為、不負責任的約占25%;由于下崗而直接或間接導致感情破裂的約占15%;一方社會地位變化要求離婚的約占10%。目前女同志提出離婚的比例增多,1990年以前,男方要求離婚的占80%~90%;而近年男方為原告的占60%,女方為原告的比例上升到40%。

    婚姻法定位于"夫妻感情破裂"確實不夠科學,國外定位于"婚姻關系",就很好判斷。"婚姻關系"是一種合同關系、契約關系,既是"合同",就分義務和責任,對"過錯方"即違約方,就追究違約責任。某種程度上中國婚姻法帶有一定"懲罰性",有時判不離是想幫無過錯方"拖住"另一方。

    br>難道非要鬧出事來,法院才肯判離?

    詹耀華(律師):原告即我的當事人來打離婚官司,問我怎樣的離婚理由法院才肯判離,我的責任就是盡量幫他(她)拿主意。我知道現在執(zhí)法是個難題,但是,既然是法律就要用詞準確,比如在講到一方有外遇與他人關系曖昧時,"曖昧"這個詞就很不準確,什么叫"曖昧"?白紙黑字寫得清楚明白的法院判決書應該是很嚴肅的,可是它卻允許用這么一個模糊的字眼。

    律師處理離婚案件所處的角度不同,當當事人訴說被告有傷害行為時,我們問的是:你有證據嗎?再如對方有外遇,你怎么取證?我們只能建議當你回家如果里面有人卻敲門不開時,你可以去找街道居委會,說你懷疑家里有小偷,到時候撬開門進去,有沒有外遇,關系究竟"曖昧"到什么程度就一清二楚了。其實關鍵還是在有目擊證人。碰到這種情況有的律師甚至建議當事人打110(我本人并不贊成)報警,反正有了證據就達到了離婚的目的。

    比如,她的父母拍了她丈夫跟別的女人在一起的照片;她爸爸還指證說他當場撞見過被告和別的女人如何如何,但也不行,因為她父親是當事人的親屬,證詞無力。

    有這樣一個個案,女方搬出夫家后被親友勸回,結果男方用暴力對她,把啤酒瓶塞入女方下體,最后才判離。離婚,仿佛非得鬧出點事來才算理由充分,否則便還是"感情尚未破裂"。因此,有些夫婦干脆一路打到派出所,求一次解決。

    br>中國人說,為了孩子我忍了美國人說,為了孩子我要離

    王裕如(心理咨詢師):其實,離婚率高是好現象,它首先表明人們開始追求婚姻質量,第二表示人們追求一種自主意識,當他們物質充裕時就轉而重視心靈感覺。

    但是在中國,法律總是對婚姻干涉太多,像"調解"等,這完全是屬于中國式的做法。我認為,當一方提出離婚時,另一方應尊重他(她)。一個不想繼續(xù)婚姻的、被僵固婚姻束縛住的人比所謂受傷害、被拋棄的一方或許更痛苦,提倡離婚自由就應該尊重他人的離婚意向?;橐龇☉獪p少調解性和懲罰性。

    說到離婚,很難有人不想到"面子"問題。其實現在的婚姻觀正處于大裂變時期,離婚不再"丟臉",委屈的一方也不必再"忍受",人們需要拋棄舊有的精神枷鎖。

    現在的法律和輿論似乎都保護被"棄"的一方。當一方想向前、不愿被自己不能忍受的婚姻束縛,而法律和輿論卻盡力去幫另一方拖住他(她),這合理嗎?沒有感情的婚姻,拖住它,還有意義嗎?中國人說:為了孩子,我忍了。美國人說:為了孩子,我要離。其實孩子是最無可適從的,父母貌合神離的家庭是功能失調的家庭,這樣家庭里的小孩心理受損更厲害。有句話說:"愛情很殘酷,它有就有,沒有就沒有。"當夫妻雙方感情耗盡時,我們應該明白的是,當一方想離,你想拖住他,你的代價是你會更痛苦。

    《婚姻法》有問題嗎?

    秦暢(上海人民廣播電臺《法庭內外》節(jié)目主持人、記者):現在的婚姻法存在一定缺陷,你說感情破裂,但感情是沒有標準的,它是一種看不見、摸不著也說不清的東西,可是法律還是以感情是否破裂作為判決離婚與否的標準。婚姻家庭法能否向前發(fā)展,更完善一些呢?再有關于孩子問題,有兩種說法,一種是"為了孩子,不要離",或者"為了孩子,好離好散"。其實"為了孩子,我不鬧離婚"的,他們之間的矛盾不可能因為孩子就消失了。我贊成"為我好就是為孩子好"的觀點。

    現在社會上離婚率高,但離婚也確實難。我個人認為,"分居三年"的時間太長,滄海桑田,三年里能發(fā)生多少事?當婚姻死亡時它對夫妻雙方都是一副枷鎖,不僅傷害自己,也傷害孩子。對社會來講它也是一個壞死的細胞,于人于己對社會對國家都無益。

    我國婚姻法的立法太籠統(tǒng),法律應該具體、詳細,各項條款應盡量細致化。像國外婚姻法的一些條文可作參考,如他們關于"分居"一項就分得很清楚,分臥室、分廚房,分浴室、分廁所。當然中國有中國的現實情況限制,但至少該對什么時候分居、怎么分有更細致的說明,使司法易于操作。

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