說壞話的誘惑

孟力

然都知道說人壞話不好，而且也不想給人留下自己是“爛舌頭”的惡評，但在這個(gè)世界上，很難找到從不論人是非的人。心理學(xué)家相信這是一種普遍行為：“60%的成人對話都是為了談?wù)撃硞€(gè)不在場的人，而且大多數(shù)情況下都會對此人有所評價(jià)?！?/p>

講壞話，一箭雙雕

林雨在一次外出培訓(xùn)會上遇到另一部門的同事Marry，平時(shí)兩個(gè)部門少有來往，但兩人的關(guān)系卻在無意間提及前任女上司的離去時(shí)，產(chǎn)生了神奇的化學(xué)效應(yīng)。林雨首先表達(dá)了自己對女上司的幸災(zāi)樂禍：“就她那樣的不走才怪。誰不知道她就是仗著自己有幾分姿色才爬上去的?！盡arry立刻表示贊同：“所以誰服氣呢？連boss都看不下去了?！?/p>

議論一個(gè)“共同的敵人”，既令林雨和Marry共享了將內(nèi)心壓力釋放出來的快感，還瞬間拉近了兩人的距離。

“說人壞話和人品無關(guān)，不能因此判定一個(gè)人是善良還是邪惡?！庇睦韺W(xué)家奧爾特曼和泰勒在社會滲透論中分析了這種行為：“我們只在一種情況下肆無忌憚地議論他人，即話題主角不在場的情況下，因?yàn)檫@時(shí)我們才沒有顧忌，可以說出內(nèi)心最真實(shí)的感受，把自己的秘密暴露給別人。”

這是一種“坦誠相待”的做法，傾聽者接收到你的秘密后，會產(chǎn)生“我被你信任”的親密感，作為回報(bào)，也暴露自己心中積累的不滿。“就像秘密結(jié)社，秘密最能結(jié)成同志般的關(guān)系，因?yàn)橥瑫r(shí)說一個(gè)人的壞話，是沒有回旋余地的?！?/p>

同樣是議論別人，為什么贊美不如詆毀更能引起共鳴？日本心理學(xué)家田崎仁曾在研究中發(fā)現(xiàn)，講別人壞話表現(xiàn)出的負(fù)面情緒，可以產(chǎn)生最強(qiáng)烈的同情和弦，“在生活壓力之下，我們都希望引起別人關(guān)注，同情自己內(nèi)心的苦悶?！?/p>

如果都是暴力，語言暴力的發(fā)泄效果更好

暴力分為兩類，肢體和語言。說人壞話就是后者。

頂頭上司是一個(gè)愛耍威風(fēng)的家伙，令人討厭到想揍他一頓；鄰里間發(fā)生口角，吵輸?shù)囊环揭估镙氜D(zhuǎn)反側(cè)時(shí)忍不住就有“真想找人來打他”的想法。但行為和想法總是難以達(dá)成一致，何況還有法律對肢體暴力的管制，于是只費(fèi)口舌功夫的語言暴力就被普通人用得更順手。

用語言攻擊對方的第一個(gè)辦法，是沖著當(dāng)事人的面，罵他“笨蛋”、“傻瓜”，或者直截了當(dāng)?shù)卣f：“你錯(cuò)了！”“我對你很生氣！”但面對面地發(fā)泄很有可能招致別人的猛烈反擊。我們通常會盡量克制住直接交鋒的沖動(dòng)，采取“曲線救國”的第二種辦法：向第三方說當(dāng)事人的壞話。

美國心理學(xué)家米勒曾提出“欲望不滿攻擊論”：“人類的欲望一旦進(jìn)入不滿期，他們將采取侵略宣泄，比較肢體暴力和語言暴力這兩種手段的宣泄效果，我們會發(fā)現(xiàn)后者的感覺更好?！?/p>

譬如，被父母訓(xùn)斥卻不服的孩子，畏于父母的權(quán)威不敢直接反駁，害怕遭到更嚴(yán)厲的懲罰，作為心理上的一種替代行為，他會選擇向朋友訴說苦悶。不直接對當(dāng)事者說，卻轉(zhuǎn)向第三者發(fā)泄不滿，比直接的暴力更能消除心中的不快，也更安全。

盡管事情或局面不會因?yàn)檎f了壞話而發(fā)生什么改變，但“說人壞話的目的，并不是詆毀對方，它就是為了讓自己的不滿得到釋放，從而恢復(fù)心理平衡?！泵桌战忉?。

說人壞話，找回自尊？

美國社會心理學(xué)家海德則從平衡理論的角度，解釋了在說人壞話中獲得快感的原因。

平衡理論最適用于友情和愛情中的微妙關(guān)系。有個(gè)朋友成功了，這個(gè)成功領(lǐng)域與我們無關(guān)，我們會從心底贊美他，為他感到自豪。因?yàn)檫@時(shí)，我們可以在別人面前沾沾自喜，并提高我們的自尊。但如果成功的領(lǐng)域和我們有關(guān)，事情不會這么簡單了，比如“別人家的小孩”，“他成了你的競爭者，而且干得比你出色。”襯托出我們的失敗，傷害到我們的自尊，讓人感到自卑。

當(dāng)自卑時(shí)，改變自己絕對沒有貶低別人來得省事。確認(rèn)自身價(jià)值最容易的方法就是詆毀別人，彌補(bǔ)自身的差距感。別人越是反襯出我們的缺陷，讓我們對自己的弱點(diǎn)感到不安，我們就越會針對他。

我們經(jīng)?？吹剑还苣信?，都會有貶低一個(gè)陌生人的時(shí)候。比如一位妻子對丈夫輕聲議論街頭走過的一個(gè)女孩：“你看那個(gè)女人，穿這么短的裙子，腿這么粗壯，不正經(jīng)又難看！”這背后是她對自己吸引力的擔(dān)憂。再譬如，通過議論“那個(gè)人是花了錢才拿到這個(gè)學(xué)位”之類的話，我們可以為自己的不成功感到安心。

這是我們從小就學(xué)會的一項(xiàng)技能，心理學(xué)家維吉妮·梅格雷總結(jié)道：“說人壞話的行為在我們很小的時(shí)候就出現(xiàn)了，只要身處家庭環(huán)境以外，我們就不可避免地與外人比較?！?/p>

壞話如何成為流言？

講壞話固然可以釋放壓力，宣泄不滿，把心理從負(fù)面影響中調(diào)整過來，可如果對講壞話獲得的快感產(chǎn)生依賴性，只會把自己和事情都變得更糟。

人們對壞話的需求遠(yuǎn)大于好話，語言分析研究發(fā)現(xiàn)，盡管大多數(shù)流言的感情色彩是中性的，但壞話的流行程度是好話的2.7倍。這就解釋了講壞話這種背地里的私密行為，如何變成負(fù)能量的集合，最終成為流言——我們更容易記住負(fù)面的信息，并相信它們更有價(jià)值，在口耳相傳中使壞話加重、放大。

流言蜚語是人的天性，但也有積極的一面。美國心理學(xué)家迪方佐便認(rèn)為：講別人的壞話可以給他人起到警示作用，警告要遠(yuǎn)離危險(xiǎn)的人。

剛搬進(jìn)新小區(qū)，聽到鄰居告知24樓一戶住戶的壞話，“吸毒、暴戾，有犯罪前科。”聽到以后，你會對其真實(shí)性產(chǎn)生疑問嗎？在無法識別的前提下，我們通常會選擇相信，因?yàn)檫@至少可以避開危險(xiǎn)，省去不必要的麻煩。

在心理學(xué)家看來，講壞話的另一個(gè)積極意義在于：承認(rèn)自己講壞話的習(xí)慣，可以更好地了解和接受自己，包括自己的陰暗面。如果走出散播流言的詆毀心理習(xí)慣，還能將這份能量用于自我建設(shè)和獲取幸福感。